Вы упускаете торговые возможности:
- Бесплатные приложения для трейдинга
- 8 000+ сигналов для копирования
- Экономические новости для анализа финансовых рынков
Регистрация
Вход
Вы принимаете политику сайта и условия использования
Если у вас нет учетной записи, зарегистрируйтесь
Из рекламы на радио Эхо Москвы. 14.06.2012, 8-12.
"Только классика! Промышленное и строительное оборудование элит-класса! www.kuvalda.ru"
Когда-то в "Крокодиле" видел картинку - расписная лопата. Типа, инструмент начальника для работы на субботнике. "Промышленное и строительное оборудование элит-класса" напомнило о ней.
:)
PS. Хочу видеть кувалду элит-класса!!!!
>
Экзaмен в мединституте. Преподaвaтель: Кaкой оргaн у человекa может увеличивaться в 14 рaз?
Студенткa: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.
зрачок это не орган, а отверстие
Зрачо́к (просторечн. зени́ца) — это диафрагмируемое отверстие в непрозрачной радужной оболочке глаза, через которое световой поток проникает внутрь глаза. [с]
Из рекламы на радио Эхо Москвы. 14.06.2012, 8-12.
"Только классика! Промышленное и строительное оборудование элит-класса! www.kuvalda.ru"
"Только классика! Промышленное и строительное оборудование премиум-класса! www.kuvalda.ru"
зрачок это не орган, а отверстие
Зрачо́к (просторечн. зени́ца) — это диафрагмируемое отверстие в непрозрачной радужной оболочке глаза, через которое световой поток проникает внутрь глаза. [с]
Тогда этот анекдот можно переписать так:
Экзaмен в мединституте. Преподaвaтель: Кaкое отверстие у человекa может увеличивaться в 14 рaз?
Студенткa: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкое отверстие у человекa способно увеличивaться в 14 рaз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.
Так по-легче стало, грамотей?
Длинный анекдот.
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие - летние или зимние?
Том: Зимние.
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным, конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что, надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит Билли, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Длинный анекдот.
Просто товара ещё не подвезли, а магазин уже открылся, надо же клиентов как-то развлечь, да и продавцы чтоб зряплату получали не за просто так )))
Анекдот старый, немного адаптированный. Извините, если уже был:
Трейдер-программёр в 3 часа ночи завершил плод многомесячных трудов. Советник всех времён и народов создан!
Перелопачены мегабайты котировочной информации, написаны и отлажены тысячи строк кода, проведены сотни тестов. Наконец - вот он - Грааль!
Сидит и с выражением блаженства на лице нежно поглаживает десктоп. Тут звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой.
Он бледнеет, колени начинают трястись. Вот только должна была начаться жизнь, а тут такой облом.
Смерть, дружелюбно похлопывая его по плечу: "Ну чего испугался, дурачок? Я не за тобой, а за твоим винтом".
================