ШУТКИ

1.— Пап, а у тебя в детстве был планшет?

— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!
2. А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

3.- Девушка, ваши документы?

- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!

4.Вам по акции г@вно надо?

Тогда бегом в эльдор@до!

5.В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
6.На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли! 
7.В детстве, я мечтала что меня заберет принц на белом коне.Теперь об этом мечтает мой муж.
8.Народная мудрость: не бегай от снайпера - умрёшь уставшим!
9.На днях подвез девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".
10.Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8. 
11.Объявление в газете: 
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
12.– Дружите ли вы с алкоголем? 
– Нет, не дружу. Но связь поддерживаю.
13.Если у девушки в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что-то празднуют. 
14.Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
15.Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова, по ошибке съела солдата.
16.Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?
17.Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.
18.- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
19.Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
20.- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. 
21.Почему такой обман?
Позвонил на горячую линию. а ответила холодная девушка! 
22.Пришел мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!
23.Всерьез решил завести себе девушку, но родители меня отговорили: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?».

24.- Вы акула пера?

- Нет, я дятел клавиатуры! 
25.Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино. 
26.Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

27.- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?

- Барсик, отъебись! 
28.- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
29.Обжоротни – люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.

30.Когда я вижу, как люди активно занимаются спортом, то в знак уважения втягиваю живот.

31.Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег. 

32.- Милый, привет, чем занимаешься? ...

- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с%ка.......вертишься и не можешь уснуть.....

33.— Откуда у тебя фингал?

39.Я вся такая внезапная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

40.Увидел из окна, как двое, избивали дворового пса. Бегом спустился, но я не успел… там уже дедуля с винтовкой солью им задницы начинил! :) 

41.Говорят, самые дорогие сокровища спрятаны глубоко под землёй...Закопать мне тебя, что ли???

42.Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.