Intéressant et Humour - page 4311
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En 1982, Larry Walters, un retraité de Los Angeles, a décidé de réaliser son rêve de longue date de voler - mais pas en avion. Il a inventé sa propre façon de voyager en avion.
Walters a attaché quarante-cinq ballons météorologiques remplis d'hélium, d'un mètre de diamètre chacun, à un fauteuil confortable. Il s'est assis dans son fauteuil, prenant une provision de sandwichs, une bière et un fusil de chasse. Au bon moment, ses amis ont détaché la corde qui retenait la chaise. Larry Walters s'apprêtait à grimper en douceur à seulement trente mètres, mais la chaise s'est envolée comme un canon sur cinq kilomètres.
Les voisins discutent. Devons-nous appeler le 911 ? Pourquoi ? L'homme s'est envolé. Ce n'est pas illégal de voler. Aucune loi n'a été violée. Il n'y a pas eu de violence. L'Amérique est un pays libre. Tu veux voler, va en enfer.
...Environ quatre heures plus tard, un répartiteur d'un aéroport voisin entend le rapport d'un pilote d'avion de ligne en approche :
- Oh, au fait, vous savez qu'il y a un trou du cul qui vole dans une chaise de jardin ?
- Qu'est-ce que c'est ? - Le répartiteur demande à son tour, halluciné par le surmenage.
- Voler, j'ai dit. Accroché à sa chaise. C'est un aéroport après tout, je pensais que si quelque chose...
- Commandant, - l'officier de contrôle, - avez-vous un problème ?
- Moi ? Non, je vais bien.
- Tu ne veux pas donner le contrôle au copilote ?
- Pour quoi faire ? - Le commandant est stupéfait. - Je ne vous comprends pas.
- Vol 1419, répétez votre rapport au dispatching !
- J'ai dit qu'il y a un trou du cul qui vole dans votre échelon d'atterrissage sur une chaise de jardin. Ça ne me dérange pas. Mais le vent, vous savez...
Le dispatching le met sur haut-parleur. Le chef d'équipe a les yeux carrés. Les pompiers et les ambulances hurlent au début de la piste. La voie est dégagée, le trafic est suspendu : c'est une urgence.
L'avion atterrit normalement. Un agent du FBI et un psychiatre remontent la passerelle.
Rapport du prochain conseil :
- C'est quoi cette putain de chèvre en ballon qui bloque la piste ? ! Est-ce que vous regardez au moins l'air ?
Il y a une panique silencieuse dans la salle de contrôle. Gaz psychotrope inconnu au-dessus de l'aéroport.
- Du calme, capitaine. Quelqu'un d'autre que vous peut le voir ?
- Dois-je laisser tomber la barre et aller dans la cabine pour interroger les passagers aveugles ?
- Pourquoi pensez-vous qu'ils pourraient être aveugles ? Quels autres symptômes de déficience pouvez-vous citer ?
- Terre, je ne compte rien, j'ai juste dit que le méchant oiseau sur les cordes fonctionne comme une barrière aérienne. Et ce que je peux appeler un trouble est de travailler avec votre aéroport.
Le répartiteur secoue la tête et se verse un verre d'eau et, les mains mêlées, une tasse de café : il a perdu son self-control.
Le troisième plan :
- Oui, et je veux partager avec vous l'observation, messieurs, que c'est étonnamment ridicule et solitaire de regarder cette altitude pour un homme sans avion.
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Oh. A la fois littéralement et philosophiquement... et aérodynamiquement.
La salle de contrôle sent bon le poisson d'avril, mais le calendrier ne confirme pas la date. Le quatrième conseil est d'une politesse effrayante :
- Terre, je vous signale qu'un type a presque percuté mon moteur gauche, créant une situation d'urgence. Je ne veux pas encombrer les ondes à l'atterrissage. A la fin du vol, je suis obligé de faire un rapport écrit.
Le dispatcher regarde dans l'espace aérien avec le regard de la Gorgone Medusa, tuant tout ce qui bouge.
- ...Et dites aux élèves que si ces idiots célèbrent Halloween à côté de la trajectoire d'atterrissage, cela ne se terminera pas bien ! - demande le suivant.
- Combien ?
- Comment le saurais-je ?
- Elle est stable. Rapport dans l'ordre. Que pouvez-vous voir ?
- Je peux voir la piste d'atterrissage sans problème.
- Au diable la piste !
- Excusez-moi ? Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Continuez à atterrir !
- Qu'est-ce que je fais ? Terre, tout va bien en bas ?
- Rapport - avez-vous vu un objet volant non identifié ?
- Qu'est-ce qui n'est pas à identifier ? C'est très identifiable.
- Qu'est-ce que c'est ?
- C'est un homme.
- Qu'est-ce qu'il est, une sorte de super-héros qui vole dans le coin ?
- Je ne sais pas qui c'est.
- Très bien. Dans l'ordre. Où le voyez-vous ?
- Je ne le vois plus.
- Pourquoi pas ?
- Parce qu'il est parti. -Qui ?
- Я.
- Où aller ?
- Terre, tu es folle ? Est-ce que vous allumez votre cerveau ? Je vais atterrir !
- Où est l'homme ?
- Laquelle ?
- Celui qui vole ! !!
- Est-ce que tu viens... est-ce que tu viens de le lancer ? Pourquoi diable ? Je ne comprends pas !
- L'était-il ?
- Un homme volant ? -Oui ! !!
- Bien sûr qu'il l'était ? Je suis fou ou quoi ?
- Et maintenant ?
- Je n'ai pas le temps de le suivre ! Comment puis-je savoir où il est ? Ils ont mis le diable dans un train d'embarquement et ils veulent que je garde un oeil sur eux ! Je me fiche de savoir où il traîne !
- Du calme, capitaine. Pouvez-vous le décrire ?
- Un mu**k dans une chaise de jardin !
- Et pourquoi vole-t-il ?
- Parce que c'est un connard ! Attrapez-le et demandez-lui pourquoi il vole !
- Qu'est-ce qui le retient dans les airs ? - Le répartiteur hurle de désespoir. - Quel genre de force est-ce ? Quel genre de machine volante ? Il ne peut pas voler sur une chaise ! !!
- Il a des ballons attachés à sa chaise.
Ce qui suit est un jeu de mots intraduisible (bals - ballon), car le répartiteur se rend compte que l'aérostier a attaché ses ballons à la chaise, et exige qu'on lui explique la raison du pouvoir de levage de ce sexomasochisme.
- Est-ce que Dieu le tient par les couilles en l'air ou quelque chose comme ça ? !
- Monsieur, je suis d'orientation sexuelle traditionnelle et je ne vous comprends pas bien, monsieur", répond le conseil politiquement correct. - Il a des ballons attachés à sa chaise, monsieur. Apparemment, ils sont gonflés avec du gaz léger.
- Où a-t-il trouvé les ballons ?
- C'est à moi que tu parles ?
- Désolé, capitaine. Nous voulons juste vérifier. Pouvez-vous le décrire ?
- Eh bien, c'est un gars. Pas un homme plus âgé. Short et chemise.
- Ok. Est-il blanc ou noir ?
- Il est bleu.
- Capitaine ? Qu'est-ce que tu veux dire, bleu ?
- Savez-vous quelle est la température ici ? Essayez vous-même de voler sans avion.
Cette communication radio dans l'asile de fous rappe sur le rythme. Le trafic aérien est intense. Le dispatcheur demande une pilule contre la schizophrénie. Les vols entrants sont détournés vers d'autres aéroports. Les vols sont retardés.
... Rien sur le radar ! L'homme est petit et non ferreux, les ballons sont petits et caoutchouteux.
Ils contactent la base aérienne. Ils expliquent et jurent : le médecin dans le tube confirme.
Ils soulèvent le combattant.
...Notre chasseur aérien, en enfer au-dessus de l'abîme, raide et desséché, respirant convulsivement l'air mince et glacé, laisse les avions voisins rugir sous son regard, avec un regard de mort. Il est coincé et figé avec sa petite chaise, secoué et traîné, et sa conscience est bouchée.
Un autre grondement s'amplifie et un avion de chasse passe à une centaine de mètres. La tête du pilote dans la grande lanterne pivote curieusement dans sa direction. Au loin, le chasseur fait un demi-tour, et au retour, le pilote fait tourner son doigt sur sa tempe.
Notre ancien cadet pilote n'en peut plus, le centre visuel de son cerveau gelé donne l'ordre d'injecter de l'adrénaline, le cœur pousse le sang, - et il donne le doigt au pilote.
- "Vivant", le pilote de chasse fait un rapport désapprobateur à la base.
Bien. Un hélicoptère de la police est décollé.
Et il commence à faire nuit ! Il commence à faire froid. Et la brise du soir, selon les lois de la météorologie, fait lentement dériver le ballon vers la mer. Il dérive sur le rivage.
Il y a des cris et des signes de la part de l'hélicoptère ! Bien sûr, on ne peut rien entendre par-dessus le bruit. Ils essaient de l'attraper avec un crochet sur la corde mais le jet puissant de la vis fait sauter les boules de côté et le fauteuil pend en arrière, comme s'il ne tombait pas... !
Et l'opération de sauvetage se termine par sa propre recette, ce qui est dommage... L'hélicoptère revient avec un sniper, braque un projecteur à une centaine de mètres et le sniper tire sur la sonde supérieure. Et le deuxième. Ils ont l'air dubitatifs... Est-ce qu'il descend ?
Tous les bateaux côtiers sont déjà suspendus en bas. Un public libre dans des embarcations arbitraires profite du spectacle et dérange les garde-côtes. Les têtes sont levées et quelqu'un est déjà tombé dans l'eau.
Un troisième ballon éclate avec un craquement et le déclin du groupe est manifeste.
Au cinquième tir de ballon, notre homme tombe dans les vagues avec une claque et un plouf.
Mais les cordes auxquelles étaient suspendues les balles dégonflées se sont emmêlées dans les fils à haute tension, provoquant un court-circuit. Une zone entière de Long Beach a été laissée sans électricité.
Des phares qui brillent, des tempêtes d'eau vive, des hors-bords qui foncent ! Il est tiré hors de l'eau et commence à s'éloigner de la chaise.
Dès que le médecin se détourne, ils lui versent un verre de whisky dans la gorge, lui frottent les oreilles, le frappent au visage... et ce n'est qu'alors que les quatre marins lui desserrent les doigts et lui écartent les jambes tordues par une vis autour des pieds de la chaise.
Sous la torture, il commence à revenir, je veux dire à se faire masser. Seul, il montre les dents. Il sourit alors que des épingles sont enfoncées dans des muscles rongés par les crampes. Et dit enfin son premier gros mot. C'est-à-dire que la vie s'améliore.
Et lorsqu'on le met dans l'ambulance sur le quai et que les flashs de la presse éblouissent la foule, un journaliste avisé parvient à glisser un micro entre les infirmiers et à crier :
- "Dis-moi, pourquoi as-tu fait tout ça ?
Il a répondu : "On ne peut pas rester assis à ne rien faire tout le temps".
P.S. Larry Walters est l'un des rares à avoir réussi à remporter le prix Darwin de son vivant. Il a également été condamné à une amende de 1 500 dollars par l'Administration fédérale de l'aviation.
https://www.moya-planeta.ru/travel/view/pochemu_rossiya_strana_perevernutyh_bukv_40926/
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La vidéo est ancienne. Mais ça m'a touché.