Humor - Seite 186
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Leutnant Rzhevsky auf dem Ball:
- Madame, ich habe nicht die Ehre, Ihnen vorgestellt zu werden, aber dennoch wage ich es, Sie mit der Frage zu konfrontieren: "Sind Sie nicht daran interessiert, sich zu verraten?"
***
Der Junge, der beschlossen hatte, Programmierer zu werden, hatte eine Woche lang an einem defekten Computer herumgebastelt. Seine Mutter werkelte in der Küche herum. Es war nicht ganz klar, warum sie plötzlich angefangen hatte, wunderbar und köstlich zu kochen. Er wusste nicht, dass sie vor drei Tagen einen Ausschnitt aus seinem Gespräch mit seinem Freund mitgehört hatte: -.... "Mein Gedächtnis ist gut. Ich habe ein Problem mit der Ernährung. Zuerst schob ich die Schuld auf meine "Mutter" und wollte sie loswerden, aber ich werde sie so lassen, wie sie ist. Aber die Stromversorgung ist, wie sich herausstellt, schlecht. Ich werde sehen, was ich tun kann."
***
- Was halten Sie von strukturiertem Kohlenstoff?
- Sie haben genug von der intellektuellen Gängelung! Fahr zur Hölle mit deinem Kohlenstoff!
- OK, ich hab's. Diamantring, dann in die Badewanne...
***
Ein Häftling schreibt einen Brief an seine Frau:
- Danke für die Tortenfeile, jetzt habe ich die gepflegtesten Nägel in der Zelle.
***
Manchmal rufen mich Leute an und fragen: "Kann ich endlich den Zement abladen?" Und da ich von Natur aus freundlich bin, sage ich: "Entlade es".
***
Damit Sie sich nicht entscheiden müssen, auf welchem Fuß Sie morgens stehen, fallen Sie einfach aus dem Bett.
- Was unsere Macht betrifft. Ein bisschen ängstlich, ein bisschen verliebt, ein bisschen Lust auf noch einen.
- Schatz, ich liebe dich. Wenn du schläfst, schick mir deine Träume. Wenn Sie weinen, schicken Sie mir Ihre Tränen. Wenn Sie lachen, schicken Sie mir Ihr Lächeln.
In Antwort:
- Schatz, ich bin gerade am Kacken. Was kann ich Ihnen schicken?
"Hier müssen Sie suchen! Und hör zu, was ich sage!"
"Wenn die Kameras laufen, will man gut aussehen, aber der Kopf ist weg.""Tritt ihn um die Ecke, damit er seinem Bruder sagen kann, dass wir ihn grüßen."
"Ich steche mein Messer in die Wand und gehe ins Bett."
"Ehrlich gesagt, als ich diese Bänder sah, dachte ich, es handele sich um eine Art Anti-Aids-Kampagne. Um ehrlich zu sein, als ich diese Bänder sah, dachte ich, es handele sich um eine Art AIDS-Kundgebung.
"Begrüßen Sie Ihren Präsidenten! Es stellt sich heraus, dass er ein sehr mächtiger Mann ist! Er hat zehn Frauen vergewaltigt! Das hätte ich nie von ihm erwartet! Er hat uns alle überrascht! Wir sind alle neidisch auf ihn!" (über den israelischen Präsidenten Moshe Katsav).
"Wir werden die Terroristen überall hin verfolgen. Wenn wir sie auf der Toilette erwischen, pissen wir sie auch auf die Toilette.
"Vom Ohr eines toten Esels, nicht vom Pjotalowski-Bezirk!"
"Wir nehmen uns den Benzinpreis nicht aus der Nase."
"Wenn die Oma bestimmte Geschlechtsmerkmale hätte, wäre sie der Opa".
"Wenn du bereit bist, dich beschneiden zu lassen, lade ich dich nach Moskau ein. Ich werde die Operation empfehlen, damit dir nichts wächst."
"Der Staat hat einen Schlagstock, mit dem er nur einmal zuschlägt. Aber auf den Kopf."
"Russland kann sich von seinen Knien erheben und einen guten Tritt bekommen"
"Sie sollten hängen, denke ich."
"Du wirst es leid sein, Staub zu schlucken"
"Ich weiß nicht, wer was auf seine Bälle malt, ich habe es nicht gesehen".
"Unsere liberale Intelligenz wird sich den Bart abrasieren müssen."
"Sie haben sich alles aus der Nase gezogen und auf ihre Papiere geschmiert.
"Sie gehen in großer Zahl hin und her - und nichts passiert."
"Was kann ein Mann ohne Aufenthaltsgenehmigung über Tschaikowskys Musik sagen?" (über die Demokratie in Russland)
"Das Gericht hat ihnen eine doppelte Chance gegeben. Sie wollten es, sie haben es".
"Schau mir in die Augen: Niemand wird eine Beule bekommen! Hört ihr mich?! Ich sag's dir!"
"Nach dem Tod von Mahatma Gandhi gibt es niemanden mehr, mit dem man reden kann..."Ich: Hallo, Tante Svet!
Sie: Oh, Scheiße, wer ist da!?
Die Logik der Männer ist das genaue Gegenteil der Logik der Frauen.
Die Logik der Frauen: Wenn man nicht kann, aber wirklich will, kann man.
Männer: Wenn Sie müssen, aber nicht wollen, müssen Sie nicht.
***
Pornostudios haben die langweiligsten und alltäglichsten Unternehmen.
Mit den Hasen um Mitternacht über das Gras streifen
Japanische Zentralbörse für Rohstoffe
Aus Wikipedia, der freien Enzyklopädie
Typ Warenterminbörse
Standort Nagoya, Japan
Gründungsjahr 1. Oktober 1996
Schlüsselpersonen Susumu Kuroiwa, Präsident und CEO
Währung Japanischer Yen
Website www.c-com.or.jp
Die Central Japan Commodity Exchange (C-COM) ist eine Terminbörse mit Sitz in Nagoya, Japan.
Die Börse wurde am 1. Oktober 1996 durch den Zusammenschluss der Toyohashi Dry Cocoon Exchange und zweier Börsen in Nagoya gegründet: der Nagoya Grain and Sugar Exchange und der Nagoya Textile Exchange. Alle drei Börsen befanden sich in der Präfektur Aichi in Zentraljapan.
Die Osaka Mercantile Exchange trat C-COM am 1. Januar 2007 bei.
Die Börse wird in sechs Sitzungen gehandelt, die jeweils zu einer bestimmten Tageszeit stattfinden. Die Tauschgüter sind:
Eier - bar;
Dieselkraftstoff - JIS K2204 Klasse 1 oder 2 (je nach Vertrag pro Monat), physische Lieferung ist möglich;
Benzin - JIS K2202 Klasse 2, für physische Lieferung;
Metalle (eingeführt am 11. Oktober 2005) - Shindachi in verschiedenen Qualitäten, zur physischen Lieferung;
Paraffin - JIS K2203 1. Klasse, physische Lieferung
Aluminium
Nickel
Gummi
Gummi-Indizes.
... und anderen Kalamburgern.