Interessant und humorvoll - Seite 57

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Niket:
Sobyanin soll sich Windeln anziehen und hineinpinkeln. Er soll es beweisen, bevor er Premierminister der Russischen Föderation wird. Oder noch besser: Lassen Sie ihn irgendwo zwischen der Jaroslawskoje und der Schtschelkowskoe-Autobahn herauskommen und zeigen Sie ihm, wie man über den Zaun in der Nähe der Moskauer Ringstraße im Elk Park klettert, um unbemerkt zu pinkeln. (Ich entschuldige mich für die Schärfe, aber dafür gibt es einen guten Grund).
 

Sie können gegen den Verkehr protestieren.
aber weinen Sie nicht, wenn das Problem gelöst ist - OK?

1) Verteuerung des Benzins
2) ein Verbot des Parkens in Innenhöfen
(Garagen und Parkplätze kosten eine Million pro Platz + eine "Wartungsgebühr")
3) Mautstraßen
usw. (ähnliche Gebühren und Abgaben, die die Kosten des Autobesitzes erhöhen)

Das Hauptproblem sind nicht die Staus.
Das Hauptproblem ist die Anzahl der Autos.

 
Nein, ihr Hauptproblem besteht darin, einen Sündenbock zu finden, und sie kümmern sich nicht um die wirklichen Probleme.
 
Es scheint, dass eine verkehrte Welt eine Welt ist, in der Fische hoch fliegen, Vögel tief schwimmen und das Wort MEL mit einem Schwanz auf den Zaun geschrieben ist.
Eine verkehrte Welt ist eine Welt, in der Geldtransporter bewaffnete Raubüberfälle verüben, Staatsanwälte wegen Bestechung für neun Jahre ins Gefängnis gehen, Verkehrspolizisten betrunken Menschen überfahren und Beamte der
Verkehrspolizisten betrinken sich und überfahren Menschen, und Drogenfahnder sterben an einer Überdosis in der Sauna der Dienststelle.
 

Teleportation ist möglich

 

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xxx: Glaubst du an die magischen Kräfte von Matan?
yyyy: Ja, vor allem in seiner Fähigkeit, aus Männern Soldaten zu machen.

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Auf der Straße mitbekommen. Ein Mann am Telefon, herzlich:
- Du weißt, dass du nicht zwischen Arsch und Couch fliegst. Je weiter die Entfernung von der Couch zum Arsch, desto höher die Wahrscheinlichkeit, dass du ihn bekommst!

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xxx: Eine Rockband sollte aus 4 Personen bestehen, damit es bequemer ist, in Coupés zu fahren.
xxx: Oder 6, wenn es ein Trainer ist.

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Ich habe heute eine Website von einem Freiberufler übernommen und dabei ein Osterei gefunden. Zum Anfang der Seite:

<h2 id="news"> Новости</h2>

Zum Schluss:
<script type="text/javascript">
 if (Math.floor((Math.random() * 100) + 1) == 5)
 { document.getElementById('news').innerHTML = "Х#ёвости"; }
 </script>

Oh, dieser IT-Humor...
 

Die Menschen wollen Abenteuer erleben. Ein Mann kam gerade hierher, um seinen neuen Laptop zu reinigen. Ich drehte den Einschaltknopf ganz nach rechts und begann, die Tastatur abzusaugen. Ich habe die Schlüssel eingepackt.

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Ich habe eine Maus zum Reinigen aus dem Büro mitgebracht. Das Übliche, Schwanzbruch. Und dann sehe ich die Buchstaben "L" und "P" auf den Tasten. So rührend...

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Vor zwei Jahren habe ich den Computer eines Buchhalters defragmentiert. Es war natürlich noch nicht fertig, denn der Buchhalter hatte schreckliche Angst um die Sicherheit der Informationen. Sie, nebenbei bemerkt, und Anti-Virus, die ich installiert, nicht geeignet: er angeblich aß ihre Dateien, solange niemand sieht. Im Allgemeinen gab ich es auf und rührte ihren Computer die ganze Zeit über nicht an.
Und dann, nach zwei Jahren, stürzt ihr Computer ab. Ich konnte nicht herausfinden, warum - habe es sofort zur Reparatur eingeschickt. Sobald der Computer in den Lastwagen geladen war, rannte die Buchhalterin zu ihren Vorgesetzten, um einen Bericht zu schreiben, in dem sie behauptete, ihr Computer sei wegen der Defragmentierung, die sie vor zwei Jahren an ihrem "Prozessor" vorgenommen hatte, abgestürzt.
Die Zeit vergeht, Buchhalter ändern sich nicht.

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Micha drückte das iPad ))


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