经济学家
两个经济学家一边走着一边谈论经济学的话题,不多久他们看到一堆狗屎。
甲对乙说：“如果你吃了这堆狗屎，我就给你一百万美元。”
乙受不住诱惑就吃了狗屎，拿到了甲的一百万美元。
他们继续上路，很快又看到了一堆狗屎，这时乙对甲说：“如果你吃了这堆狗屎，我也给你一百万美元。”
甲很想把钱赚回来，也吃了这堆狗屎，拿回了乙的一百万美元，然后继续走。
走着走着，乙觉得有些不对劲：“我们谁都没赚到钱，却吃了两堆狗屎？”
甲思考了一下，说：“虽然我们都没赚到钱，但我们创造了两百万的GDP！”
保证安全
有一个美国数学教授很担心坐飞机时有恐怖分子。
他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞机的几率其实非常低，但是他还不安心。
他又进一步研究数据发现，两个人同时带炸弹上飞机的几率几乎为零。
从此，他每次坐飞机都自己携带一枚炸弹。
老公是程序员
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。
老婆怒：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答：“我看到了卖西瓜的。”
无聊的人
“世界上就是有那么无聊的人……”
“为什么这么说？”
“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直钓到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊?”
“真够无聊的，可你是怎么知道的？”
“哦，我从他开始钓一直看到他走。”
性急推销员
一位吸尘器直销员来到一个新区的一户人家门前，信心满满地准备推销。
他敲了门，一位主妇开了门。
女主人还没来得及说一句话，直销员就冲进屋，并将碎屑洒满了整个地毯。
他说：“女士，如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净，我就把它们捡起来统统吃掉。”
女主人说：“你想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。”
骑马减肥
“我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。”
“结果怎样？”
“马在一个月之中瘦了20公斤 ...
自作多情
两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自已好。
甲司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快速通过。”
乙司机说：“正好相反，我每次经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”
大学生挤牛奶
一位大学生暑假到叔叔的农场打工。
一天，叔叔交给他一只凳子，叫他去挤牛奶，并问他会不会挤。
大学生说：“我是大学生，没有什么不会的。”
经过了1小时、2小时、3小时。。。很久后，他终于回来了。
叔叔问：“怎么那么久？”
大学生答道：“挤牛奶很容易，但要让牛坐在凳子上比较麻烦。”
加标点
在一次语文课上，老师给同学出了一道题：“如果世界上的女人没有了男人就不活了”，要求同学们在中间加标点符号。
所有的女生都是：如果世界上的女人没有了，男人就不活了。
而男生的一律是：如果世界上的女人没有了男人，就不活了。
开玩笑
女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。
王总继续低头看文件,然后淡淡一笑：我早结扎了。
女秘书楞了一会，媚笑道：我和您开玩笑呢!
王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。
教师节礼物
教师节到了，一位老师收到了好多孩子们送他的礼物。
首先是一个糖果店老板的儿子，他拿着礼物盒摇了摇。
“我猜这一定是一盒糖果。”
“噢，你怎么知道的，老师？”
“这是秘密！”老师笑着回答。
接着送他礼物的是一个花店老板的女儿。
“我猜这一定是一盒美丽的鲜花！”
“老师你真是太聪明了。”女孩回答到。
最后老师收到了一个沉甸甸的礼物盒，那是一个酒厂老板的儿子送的。礼物盒底部还有一些液体渗了出来。
“是果酒吧！”老师很快猜了出来，并顺势喝了一点。
“不是！”
“哦，味道是有点不对。那一定是某种饮料吧？” 老师又喝了一点。
“也不是！”
“那是什么？”老师问道。
“是一只小狗”，男孩笑着回答。
垃圾剧本
一位主妇在清理家中旧书的时候，对丈夫说：“有一堆书我认为不值得保存。”
丈夫是位文学教授，他看了一下那堆书，认为妻子说得对。
“可是有一本书我不能肯定，”主妇说，“那是一部剧本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他的哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。”
“垃圾！”丈夫评论。
“还不止，书里还有个侄子，自以为是私家侦探，疑神疑鬼，在夜里听见说话声。后来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自已的叔父，最后自杀。”
“你看，当今社会就全都是这种垃圾，”丈夫说，“奇怪，为什么没有人把它拍成电影？”
“已经拍了，”妇人说，“就是莎士比亚的《王子复仇记》！”
赌性坚强
新婚蜜月，夫妻俩搭小飞机去观光。
飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常自信，吹嘘说，如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声，他就输50元。
嗜赌的夫妇俩，当下就答应了！
在天空中，驾驶员使出浑身解术，连翻了几十个筋斗，却听不见后面发出一声惊叫声。
降落后，驾驶员很气馁地说：“你们真是厉害！”
“嘿嘿！认输了吧？”丈夫说，“不过我跟你说哦，刚才我老婆摔出飞机时，我差点叫出来！”
征婚记
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，替她登个征婚广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭爱好遨游之男士通信。”
广告登出两天后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我出的主意，”妈妈叫道，“我非知道不可！”
“好吧！”女儿无奈的说：“是爸爸”。
上班时打电话
这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后，一家人 开起了家庭会议。
男人说：“简直无法忍受了。大家要尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时都打单位的电话。”
女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”
儿子说：“我也只用公司里的电话。”
女佣说：“这到底是怎么啦？我也只在上班时打电话呀！”
忏悔
一女子到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”
神父问她：“发生了多少次关系？”
她答：“六次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
第二天，另一女子也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”
“发生了多少次关系呢？”
她说：“五次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。
女子看神父不说话，就问神父：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”
神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读‘圣母颂’两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
征兵体检
一位青年来到医院进行征兵体格检查。
医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”
青年按吩咐照做了。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没有肢体疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你完全符合征兵要求。”
混乱的机场
某繁忙的机场，有一次在高峰时间，一班机因为零件维修，必须延迟起飞。于是全机的人都下了飞机。
由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
当全部的人都到了15号登机口时，又通知改到南边的8号登机口， 一行人于是又带了所有的行李来到8号登机口。
当所有的人都终于上了飞机，空服员广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”
广播完之后，机长从驾驶舱中跑出来，满脸通红的说：“不好意思，我上错飞机了。”
虚惊一场
妈妈带着孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。
妈妈不想孩子在大庭广众之下显得没有教养，于是在进入银行后，对孩子大声喝道：“脸朝墙壁，不准说话！”
一下子，银行里所有的人都转向墙壁，不敢出声。
为家人着想
法官问被告：“你偷东西的时候，难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”
被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”
富翁的太太
甲太太：唉，结婚两年，我的先生就变成了千万富翁......
乙太太：你好象不开心？千万富翁不好吗？
甲太太：可是他以前是个亿万富翁。
乙太太：......
缺德鬼
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。
晚上，大家同睡一铺，甲在中间。
刚睡着，甲打了一个大喷嚏， 乙和丙脸上都是甲的结晶，不禁连声抱怨：“下次有状况要通知我们！”
过了十多分钟，甲怪叫：“有状况，注意了！！”
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，确定与外界隔绝，谁知道甲在被窝里放了一个又响又臭的屁。
乙丙：“。。。。。”
诚实的回答
爸爸：“你吃苹果前问过妈妈了吗？”
孩子：“问过了。”
爸爸：“你可得留点心，如果你再说谎，我就要揍你。你问过妈妈了吗？”
孩子：“真的，爸爸，我问过妈妈了。她说叫我不要吃。”
女人心理
一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐太太不肯让路，
推车人大叫：“当心碰到！”，无人理会。
他改叫：“当心碰脏衣服！”，只有少数女人侧身让开。
他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”，女人全躲到人行道上去了。
象征物
母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。
章太太提议用章鱼，会员们一听，眼睛睁得铜铃似的问她理由。
章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”
超级售货员
百货公司经理查核新来售货员的工作情况。
经理：“你今天有几个顾客？”
售货员：“一个。”
经理：“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”
售货员：“8.5万美元。”
经理大为惊奇，要售货员详细解释。
售货员：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”
经理喜出望外：“那人来买一枚钓钩，你竟然能向他推销掉那么多东西？”
售货员：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林。我便告诉他：这个周末你可以自由自在了，为什么不去钓鱼呢？”
太懒
上课时，老师突然看到一位学生手臂上绑着石膏，于是问：“才几天不见，你的手怎么了？”
学生：手臂断了！
老师：啊？怎么会断掉的？
学生：因为我太懒了，所以就断掉了......
老师：太懒了手也会断掉？
学生：不是啦，前几天我走在路上，走着走着，有一颗小石头就跑到我的鞋子里，我懒得脱鞋把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来。结果后面跑来一个人，用棍子把我的手打断了。
老师：为什么？
学生：唉......他以为我触电了......
佛像显灵
有一个人为了中彩票，跑去庙里烧香拜佛，求神问卜一番。
结果开奖之后，他输了几十万，于是一肚子火就向那座庙发。
他趁着没有人，跑去庙里把佛像丢了出来，最后越想越气，干脆放了一把火把庙给烧掉了，就离开了伤心地。
数年后，他又回到了当地，发现那座庙变得非常雄伟。
他便去问问当地人，得到的答案是：几年前庙烧了起来，佛像还会自己跑出来。。。。。
弄巧成拙
有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高。但检查通过了，他很沮丧。
过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”
回答：“有什么问题吗？”
护士说：“你血压那么低，怎么会通过体检呢？”
猪的儿子
发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：“我是伤者的儿子，请让让！”
围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！
教育机会
老李在电梯里盯着一个美丽的女郎，目不转睛，李太太非常不高兴。
突然，那个女郎转过身来，给了老李一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。”
当夫妇俩走出电梯的时候，老李委屈地对太太说：“我真没有捏她呀！”
“我知道，”李太太说，“是我捏的。”
贵一点的房子
有对情侣，女的可怜巴巴地问：“我们为什么不能住贵一点的房子？”
男的说：“我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。”
希望与现实
男子喊：“服务员，过来一下！”
服务员：“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？！”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块吧。”
服务员冲厨房喊：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。”
论文抄袭
老师：你这篇论文是抄袭的吧？
学生：下次不敢了，您饶了我吧。
老师：这论文是我16年前写的。
学生：啊？！对不起，老师，我……
老师：不过，我还是决定给你"优秀"。
学生：这......？
老师：当时我的导师只给了我"及格"，可我一直认为，我的这篇论文应该得"优秀"。
阑尾手术
“请问您为什么从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。
“我听到那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”
“这话难道不对吗？”
“可这话是护士对那个大夫说的啊！”
结局相同
上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
与禽兽搏斗
与禽兽搏斗有3种结局：
1. 赢了，比禽兽还禽兽；
2. 输了，禽兽不如；
3. 平了，跟禽兽没两样。
结论：选择正确的对手最重要。
会来接我吗
小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校上学。
妈妈向冬冬解释：法律规定，小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”
生理教育
小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊？”
爸爸心想：嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。
于是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷，才八岁的小明怎么会有这些问题，于是就问小明。
小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”
公牛才行
有一个小姐到乡下去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉着一头牛，气喘吁吁。
小姐：“你要把牛牵到哪里去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”
男孩：“不行！一定得公牛才行！”
接替位置
威尔逊任新泽西州长时，接到华盛顿打来的电话，说他的好友，一位来自新泽西的参议员，刚刚去世了。他非常悲痛。
几分钟后，又接到新泽西的一位政客给他打来的电话。
“州长”，那人吞吞吐吐地说：“听说那位参议员去世了，我希望接替他的位置。”
“好吧”，威尔逊对这位政客迫不及待的作法非常反感，他说：“如果殡仪馆同意的话，我本人完全赞成。”
查违章
交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：
“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”
“那么，我现在就把车调头。”
“这里禁止调头。”
“那我就把车停在这里。”
“这里严禁停车。”
“那么，您出个价吧，如果价格不低，这辆车就归您了。”
看你怎么骑
小王的自行车丢了,他很生气。 第二天,买了一辆新车还加了一把新锁。
可是没几天,又丢了。一气之下,又买了一辆,而且这次加了五把锁,还留了个纸条:"看你怎么偷?"
当他回来取车时,发现车还在,只是多了一把锁和一张纸条:"看你怎么骑???"
谁是庸医
父子同为医生，儿子觉得父亲医术不高明，很不屑。
儿子说：“老爸你的水平真不咋的，看的几个病人老看不好。换了我，一早把他们治好了。”
父亲怒：“你的水平才不高！要知道，你从小学到大学的学费都是在他们身上赚的。我还要把退休金都赚过来呢！”
领导作用
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。
大家使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢往下滑落。
有经验的飞行员对他们说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导。
领导明白了大家的意思，想了想，说：“好吧，不过我还有几句话要说。”
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。”
大家照例啪啪地鼓起了掌。
于是领导人安全的返航了。
裸奔
有个女人经常趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气回答说：“是啊，这样一来你可感觉到轻风拂过你的肌肤。”
又有选手问这个男子：“你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问：“你通常都戴着保险套跑步吗？”
裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
神父和女管家
女管家向新上任的神父说，他的房子需要修葺一下 。
“神父！你的屋顶需要修理！”她说,“你的水龙头也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”
“陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是‘我们’的屋顶和‘我们’的锅炉? ”
一星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来 。
“神父，神父，”她嚷道，“我们的卧室里有只大老鼠！就在我们的床底下！”
如此离题
父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
哲学系毕业生
某君是浙大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。
某日，一位同学介绍他到动物园打工，他很高兴的去了。
原来动物园有只老虎临时生病送医院，要他穿上虎皮暂代一下。
他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。
穿上虎皮进了兽笼后，他就很尽职的走来走去装老虎。
没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退，而那只老虎一直向他逼近。。。
最后退到无路可退时，那只老虎说话了：“老兄，别怕！我是交大哲学系的！”
最差的学生
爸爸对儿子说：“你现在是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”
儿子不以为然：“这有什么办法？原先我们班里最差的一个同学昨天转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”
帮助小男孩
一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃， 但门铃太高，怎么也够不到。
心地善良的老先生停下来对小孩子说： “我来帮助你打铃吧。”
于是他使劲儿按响门铃，整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
老先生：“……”
龙的传人
小妹："哥，怎么人龙这么长？"
哥哥："我们是龙的传人。"
解梦
午觉醒来，妻子对丈夫说：“我梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”
“今晚你就会知道的。”丈夫答。
晚上，丈夫带回一个小包，妻子满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。
部门换届
部门换届，准备提拔一副局长。局长拿不定主意提拔谁。夫人说：“谁对你忠诚，你就提谁。”
局长便分别给五人发了短信：“我被双规，速来搭救。”结果好几天没人回应。
又过几天，终于有人敲门，开门一看，是两个纪委的人，要把局长带走，并且说，他的五个部下已经全部投案自首了。
唯一的爱
在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”
服务员：“可以啊。”
男：“要特别深情的那种。给我的女友。”
服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”
男：“好！来六张！”
野猪
某日，和家人一起爬山。
我一个人走在前面，忽然打了个嗝。
老爸在后面兴奋地给老妈等人说：“听！有野猪叫！”
情人节(1)
问：“情人节打算怎么过？”
答：“一笑而过。”
情人节 (2)
情人节那天，我去楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”
“买花干什么啊？”
“买花送女朋友啊...”
“哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默地把花收回去了……
情人节(3)
问：“情人节打算怎么过？”
答：“面壁思过！”
懒鬼
一天夜里，一个蒙面歹徒拿着匕首闯进了杰克的家。他对着杰克吼道：“把你所有的钱都交出来！不然我就杀了你！”
杰克看了看歹徒，一脸无奈地说：“对不起，我已经失业两年了，没有钱给你。”
歹徒听了大怒：“你真是一个懒鬼！我上个月才失业，这个月就已经出来干活了！”
最大的破布
一天，老师在课堂上说：“尼亚加拉大瀑布是世界上最大的瀑布”。
说完以后，老师发现小明在睡觉，于是把小明叫起来，问：“我刚才说的是什么？”
小明说：“您说的是：您家那块大破布是世界上最大的破布。”
加班
老板问：“星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题，不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那你什么时候能到呢？”
“下周一。”
悲催的节日
情人节刚刚过去，迎来了妇女节。意思就是他在情人节把你变成了妇女。
妇女节后是愚人节，你变成妇女后发现自己被骗了。
愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马。
劳动节后是儿童节，……还要给他生孩子！
试飞
一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们学校的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，我就是那学生的导师。这飞机根本就飞不起来。”
加急
客户：“这个设计图下班之前必须发给我！加急！”
设计师：“好的！”
第二天上午，客户来电：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢……”
换灯泡
家里的台灯不亮了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：“你知道第一步做什么吗？
“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”
爸爸摇了摇头，有点生气地说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”
儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”
测试
某老板发了一条微博：“靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”不少员工转发了。
之后，转发这条微博的员工都被炒掉了。
舞会
在一个拥挤的舞会上，作为一个没有舞伴的女生，我只好坐在角落里。正在无聊中，一位帅哥向我走来。
“请问，您要跳舞吗？”他很友好地问我。
“是的，先生。”我羞怯地回答。
“那好，”他说，“我可以坐您的椅子吗？”
照价赔偿
某人租房到期，中介检查的时候说有一个门上出现3个小洞，一个洞需要扣100块钱，一共300块。
租客：“确定一个洞100块钱吗？”
中介：“确定！”
于是租客拿起菜刀，咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个大洞。回头对中介说：“能省200就省200吧。”
产检惊魂
孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
照完后，实习医生很严肃地说：“你要做好心理准备，你怀的可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听后大惊失色。
这时指导医生说：“这可是双胞胎！”
麻醉剂
医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂，要护士去拿，结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。
医生十分恼火：“如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？”
请求加薪
一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走进经理办公室，说：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
经理说：“很好，我可以为你加薪，但有个条件：请说出你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
看日出
几位朋友一起去黄山看日出，有一个人指着天空说：“我看见了，我看见了。”
他旁边的人也说：“看见了，看见了。”
一会儿所有的人都说：“看见了。”
这时就见远处有一个人提着裤子站起来说：“看见就看见了呗，你们乱嚷嚷什么。”
赛跑
记者问最后一名跑到终点的运动员：“你跑了最后一名，是不是很没劲啊？”
运动员激动地说：“怎么能说没劲呢？你没看到他们7个人被我追得直跑吗？ ”
精确的历史
一位导游在带领旅行团参观博物馆时，向大家介绍说：“看，这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一名游客很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年，而我刚来时，它已有两百万年的历史。”
结婚纪念礼物
富豪和妻子庆祝结婚10周年。
富豪：“亲爱的，告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？”
妻子：“亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。”
富豪：“只要是你想要的，我什么都答应你。”
妻子：“我想要离婚。”
富豪：“天哪，我可没打算花那么多钱！”
求婚
男：“你愿意嫁给我吗？”
女：“认识这么久了，为什么现在才向我求婚？”
男：“因为我胆小怕死啊，所以……”
女：“那为什么现在你又敢向我求婚了呢？”
男：“昨天看报纸，上面说，根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”
预防脂肪肝
老婆：“你怎么一吃完饭就躺下了？”
老公：“我体检不是查出有脂肪肝吗？”
老婆：“有关系吗？”
老公：“医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！”
大学生与果农
一名农学专业的大学生回家探亲，路过一果园，见一果农在修剪果树。
他想显摆自己的学问，就上前对那果农说：“大爷，像您这样修剪，这树要是能结十个苹果，我就很惊讶啦！”
果农看了他一眼，说：“何止你惊讶，连我也惊讶，这是棵桃树。”
领奖
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好多声后，那位学生才慢慢走上台。
校长问那位学生：“怎么了？是不是生病了？还是没听清楚？”
学生答：“不是，我怕其他同学没听清。”
分期付款
阿强被女朋友甩了，悲痛欲绝。阿明安慰他：“算了，你很快就会忘了她的！”
阿强哭诉：“不可能，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”
探监
某犯人的妻子请求监狱长给她丈夫安排轻巧点的工作。
“上次我来探监，他抱怨说，他一个多月以来感到筋疲力尽。”她解释道。
“是吗？他干的活很重吗？”监狱长问道。
“是的。”那位妇女说，“他告诉我，他整夜整夜地在挖一条地道。”
激励员工
公司经理让人在墙壁挂上“想做就立刻去做!”的标志，希望激励职员提高工作效率。
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措的效果如何。
老板很无奈：“出纳拿了10万元溜走；办公室主任和我的女秘书私奔；几十个职员一齐要求加薪!”
做作业
一天晚上，我的上三年级的女儿在做算术作业。
我在厨房忙着，她喊我：“115 除以5是多少？”，我告诉了她答案。
接着她又问：“180除以9是多少？”我再次回答。
当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出来？”
“噢，”她说，“书上说可以使用任何一种方法。”
缘分
妻子一边嗑瓜子看着电视，一边问丈夫：“老公，咱们大学临毕业时，你怎么想起给我写情书啦？”
丈夫慢悠悠地说：“我给班里所有的女同学都写了，还是咱俩有缘分，就你一个人给我回信了。”
吃苹果
睡觉前，女儿要吃苹果，妈妈哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”
女儿：“妈妈，快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
永远不忘
“老兄，还记得吧，去年我撞车时，你帮我好多忙，当时我说我永远不会忘记你。”
“是的，别客气。”
“我又撞车了。”
计较的人
“你是一个喜欢计较的人。”
“你才喜欢计较呢。”
“你看，我说的对吧。”
泄密
妈妈：在学校谈恋爱了？
儿子：没有。
妈妈：电脑怎么没带回来？
儿子：放学校了。
妈妈：借给你女朋友了吧？
儿子：没有，她自己有。
救谁
“我和你妈掉水里了，你救谁？”
“救妈。”
“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
不是我家
有个小孩坐在门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答：“在家。” 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
聚餐
室友A：你去聚餐，怎么一脸苦相回来了？
室友B：别提了，本来说好男生AA制，女生免费，可是我去了才知道，根本没有男生。
因果关系
放学时，老师宣布：“你们每人说一个因果关系的句子，说不出的不可以回家。”
一个学生说：“老师您是世界上最美丽、迷人的女人。”
“谢谢！”老师说，“可这里面没有因果关系呀。”
“因为我想早点回家。”
生日感言
小明12岁的生日会上，小明在台上发表感言。
小明说：“12年来我最要感谢的是我的父母，他们将我养育成人。”父母感动得眼泪在眼眶里打转。
小明接着说：“家里以前的猫、狗、小乌龟都被他们养死了，我和弟弟的命真的很大。”
给猫剪指甲
医生：你的手怎么了？
患者：我给猫剪指甲，被猫挠破了。
医生：为什么要给猫剪指甲？
患者：怕它挠我。
医生：那它平时挠你吗？
患者：不挠。
新婚感受
三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，
妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们新婚感觉如何，三个女儿不好意思讲出口。
于是大姐翻开一本杂志，找到民航广告，说就像这样。民航广告：进出千万次，快乐似神仙。
二姐翻到香烟的广告，香烟广告：一根在手，回味无穷。
最后小妹翻到某家酱油的广告，酱油广告：滴滴香醇，美味可口。
最后，三姐妹吵着要妈妈也说出她自己的感受。
妈妈不得已，翻到了某家巧克力的广告，上面写着：只融你口，不融你手。
贺寿
有一位90岁的长者过生日，大家为他贺寿。
一个20来岁的小伙子走到寿星身边，祝愿说：“我希望在您过100岁生日时再次见到您。”
老寿星笑着说：“别担心，小伙子，你一定能等到那一天。你现在还这么年轻，而且看起来很健康很有活力！”
睡前讲故事
儿子不想睡觉，于是爸爸坐在床头给他讲故事。
一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
这时妈妈打开房门悄悄问：“他睡着了吗？”
“他睡着了，妈妈。”儿子小声回答。
火警
“救火！救火！”电话里传来了紧张恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是问失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家呢？”
“你们不是有消防车吗？”
旧衣服
母亲打开一箱心爱的旧衣服，叫12岁的女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！”
女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！”
不想再见
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
小偷：“哦，先生你要改行吗？”
听话
一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠打了男友一耳光。
该男子为保面子向女孩儿嚷道：“有本事你再打我一耳光！”
女友毫不犹豫再打其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
保护耳膜
飞机即将降落，空姐说：“为了保护您的耳膜，请使用口香糖。”
降落后，一位乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点不适感觉也没有，但是您能告诉我，怎么把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
追问
妻子：你喜欢我什么？
丈夫：可以不回答吗？
妻子：不可以。
丈夫：必须回答吗？
妻子：必须回答。
丈夫：看，我就喜欢你这种较真劲儿！
记忆力补品
“你的记性比较差，让你爸爸给你买点补品吃，增强记忆力。”
“爸已经给我买了吃。”
“是什么补品？”
“这个，我记不起来了！”
开明的家长
我一直自诩是个开明的家长，和年轻人没有代沟。
有一天儿子叫了几个同学来家里玩，我把他们当作朋友，不停地跟他们聊游戏、聊偶像、聊人生……
后来，我要出去买菜，在门外听到他们说：“你爸真啰嗦，终于肯走了。”
足球知识
“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
吵架
一对夫妻吵架。
夫：“请你搞清楚，无论如何，男人做的决定和判断都是对的，女人却恰恰相反。”
妻：“这点我承认，也就是说，你选我当老婆是绝对正确的，而我选你当老公则是大错特错。”
选择
丈夫下班回家，问妻子：“今天做了什么好吃的？”
妻子回答：“非常丰盛，有红烧牛肉、大虾、葱香排骨……”
丈夫听后，馋得口水直流。
妻子接着说：“这么多口味的方便面，你想吃哪种？”
