Интересное и Юмор - страница 4614

Новый комментарий
 
Aleksandr Yakovlev:

Всем привет. Расскажу про сегодняшнее мое утро.

В какой то веке попросил супругу сварить мне Куриное яйцо к завтраку.

Лучше бы я не просил.))) Такой ужас я еще ни разу не видел)))


Эх, не в советское время жили...

Лайфхак (по советски - хозяйке на заметку):

Чтобы яйца не стекали в сапоги, надо их варить к круто подсолёной воде (1 ч.л.)

 
Yuriy Zaytsev:

Ох Роман, опасные Вы вещи пишите. Лучше не упоминайте в суе запретные наборы букв.

:-) 

А это (РОСКОМНАДЗОР персонажи) - ещё куда?

 
Vitaly Muzichenko:

Разбавлю немного суету :)

Ещё горячие, только достал. С яблоками


Я так понимаю, что вам предметным фотографом или по фаст фуду, можно попробовать поработать. Освоить слегка фотошоп или paint.net и можно предлагать услуги в интернет магазины или кафе.

Нравится фотографировать - соедини приятное с прибыльным.

 
Vladimir M.:

Я так понимаю, что вам предметным фотографом или по фаст фуду, можно попробовать поработать. Освоить слегка фотошоп или paint.net и можно предлагать услуги в интернет магазины или кафе.

Нравится фотографировать - соедини приятное с прибыльным.

То фоткал на старый Canon A560. На него и видео снимаю.
А вообще да, когда нужно что сфотографировать, то почему-то меня зовут.

 
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Googlе».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Googlе купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsаlе Nеtwork упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! ! К черту вашу пиццу! Я устал от Googlе, Fаcеbook, Twittеr и Whаtsаpp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
 

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет

— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные!

Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

 
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
 

Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый.

В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги:

"Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

 

Только снял - паруют, но сегодня с яблоком и морковкой. 

Сегодня и завтра никого не будет, так что все 15шт. в одно рыло залетят :)

Не воспринимать за соблазн)

 

.

1...460746084609461046114612461346144615461646174618461946204621...5794
Новый комментарий