Humor - Seite 34
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Aus einer Werbung im Radiosender Echo Moskwy. 14.06.2012, 8-12.
"Nur Klassiker! Industrie- und Baumaschinen der Spitzenklasse! www.kuvalda.ru"
Einmal sah ich ein Bild in The Crocodile - eine bemalte Schaufel. Wie das Werkzeug des Chefs für die Arbeit am Subbotnik. "Industrie- und Baumaschinen der Eliteklasse" erinnerte mich daran.
:)
PS. Ich möchte einen Vorschlaghammer der Eliteklasse sehen!!!!
>
Prüfung im Medizinstudium. Ausbilder: Welches menschliche Organ kann sich 14-mal vergrößern?
Student: Hee hee!
P: Nicht so hastig, Mädchen, denk noch mal nach, welches Organ in einem Menschen kann sich 14-mal vergrößern?
S.: Hehe-hee!
P: Schülerin! Die Schülerzahl kann sich um das 14-fache erhöhen! Hee-hee" nur eineinhalb Mal.
Die Pupille ist kein Organ, sie ist eine Öffnung.
Die Pupille (umgangssprachlich zenya) ist eine Öffnung in der undurchsichtigen Regenbogenhaut, durch die das Licht in das Auge eintritt. [с]
Aus einer Werbung im Radiosender Echo Moskwy. 14.06.2012, 8-12.
"Nur Klassiker! Industrie- und Baumaschinen der Spitzenklasse! www.kuvalda.ru".
"Nur Klassiker! Hochwertige Industrie- und Baumaschinen ! www.kuvalda.ru".
Die Pupille ist kein Organ, sie ist eine Öffnung.
Die Pupille (umgangssprachlich zenya) ist eine Öffnung in der undurchsichtigen Regenbogenhaut, durch die das Licht in das Auge eintritt. [с]
Dann können Sie den Witz folgendermaßen umschreiben:
Prüfung im Medizinstudium. Ausbilder: Welche Körperöffnung eines Mannes kann sich 14-mal vergrößern?
Student: Hee hee!
P: Nicht so hastig, Mädchen, denk noch mal nach, welches Loch in einem Menschen kann sich 14 Mal vergrößern?
S.: Hehe-hee!
P: Schülerin! Ein Schüler kann 14 Mal aufsteigen! Hee-hee nur eineinhalb Mal.
Fühlst du dich jetzt besser, gebildeter Junge?
Eine lange Anekdote.
Tom geht die Straße entlang und sieht ein neues Geschäft. Lass mich rein. Er geht hinein. Er wird sofort von einem lächelnden Verkäufer begrüßt und sagt:
- "Hallo, wir freuen uns sehr, Sie zu sehen, was möchten Sie kaufen?
Tom denkt darüber nach und sagt:
- Nun, ich brauche Handschuhe.
- Bitte gehen Sie zu dieser Abteilung.
Tom geht hinüber:
- Hallo, ich brauche Handschuhe.
sagt er zurück:
- Sommerhandschuhe oder Winterhandschuhe?
Tom: Winter.
Verkäufer: Dann gehen Sie in die Abteilung dort drüben.
Tom geht in die nächste Abteilung und fragt: Hallo, ich brauche Handschuhe.
VERKÄUFER: Wollen Sie Leder oder nicht?
Tom: Leder.
Verkäufer: Dann gehen Sie in die Abteilung dort drüben.
Tom versteht das nicht, aber okay, geh.
- Hallo, ich brauche ein paar Winterhandschuhe aus Leder.
VERKÄUFER: Möchten Sie Lederhandschuhe oder nicht?
Tom: Ja, natürlich.
VERKÄUFER: Sie müssen in die Abteilung auf der anderen Straßenseite gehen.
Tom spannt sich an, geht aber schweigend weiter. In der neuen Abteilung sagt er mit hoher Stimme: "Ich brauche WARM COAT Lederhandschuhe mit echtem Fell.
Umklammert oder nicht?
Tom: Umklammert!
Strecken Sie Ihre Hand aus, spreizen Sie Ihre Finger.
Tom: Bitte.
VERKÄUFER: Sie müssen nach nebenan gehen.
Tom wütend: "Was ist das? Willst du mich verarschen?! Gib mir die Handschuhe, dann gehe ich weg!
Verkäufer: Keine Sorge, wir wollen Ihnen nur genau das verkaufen, was Sie wollen, damit Sie den größten Nutzen aus Ihrem Kauf ziehen. Passen die Handschuhe zu diesem Mantel?
Tom ärgert sich: "Ja!" und wechselt in die nächste Abteilung.
Er geht auf den nächsten Verkäufer zu und weint:
- Ich brauche Winterleder mit echtem Pelz und eine Schließe an den Händen für diesen Mantel Handschuhe!!!!
Verkäufer: Brauchen Sie einen Knopfverschluss oder einen Reißverschluss?
Tom (am Rande der Hysterie): Knopf!!!
Verkäufer: Sie müssen zu dem Verkäufer da drüben gehen.
In diesem Moment schwingt die Haustür auf und Billy kommt herein, in der Hand eine ausgestreckte Toilette, deren Ränder noch gekachelt sind. Er geht zum Tresen und schreit: Das ist meine Toilette, das ist meine Fliese, ich habe dir gestern meinen Arsch gezeigt, gib mir wenigstens etwas Toilettenpapier!!!!
Eine lange Anekdote.
Sie haben die Waren nur noch nicht geliefert, aber der Laden hat schon geöffnet, also müssen sie die Kunden irgendwie unterhalten, und die Verkäufer werden ja nicht umsonst bezahlt )))
Ein alter Witz, leicht abgewandelt. Tut mir leid, wenn es schon da war:
Ein Händler-Programmierer hat nachts um 3 Uhr die Früchte monatelanger Arbeit vollendet. Der Expert Advisor aller Zeiten ist geschaffen!
Megabytes an Informationen wurden verarbeitet, Tausende von Codezeilen wurden geschrieben und getestet und Hunderte von Tests wurden durchgeführt. Endlich - da ist er - der Gral!
Er setzt sich und streichelt mit einem glückseligen Gesichtsausdruck sanft über die Schreibtischplatte. Dann klingelt es an der Tür. Er öffnet es, und da steht der Tod mit einer Sense.
Er wird blass, seine Knie beginnen zu zittern. Gerade, als das Leben beginnen sollte, ist es eine Katastrophe.
Der Tod klopft ihm freundlich auf die Schulter: "Wovor hast du Angst, dummer Junge? Ich bin nicht hinter dir her, sondern hinter deiner Schraube."
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