Трейдеры сталкиваются с рисками и неопределенностью на рынке.

Aleksey Ivanov 2019.11.13 19:23 #45741

Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает. Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

Едет трейдер -богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:
"Налево пойдешь - лося получишь, направо пойдешь - лося получишь, прямо пойдешь - тоже лося получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"

Трейдер попадает на тот свет.
Поскольку, особых грехов за ним не водилось - его отправляют в Рай.
В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание.
-Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать!
- Это Невозможно!
- Но почему - здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать!
- Невозможно!
- Но почему???
- Брокеров в Раю нет.

Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Из интервью с трейдером: — Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч долларов? — Ничего сложного. Открыл я месяц назад депозит на миллион…

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"

Встречаются два трейдера, один другого спрашивает:
- Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
- Козел я, козел...

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим ПАММ:

«В случае непредвиденного успеха...»

- Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование.

Ну я "Волк с Уолл-стрит" смотрел.

Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта? - Фунт рублей стоит ровно один доллар.

Разговаривают два трейдера:
- До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть! Как это?
- Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу!

- Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!
- А с чего вдруг?
- Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…
- Ну так и ты тоже рассказывай!

Конец торгового дня. Измученные трейдеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит аналитик и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся." Трейдеры: "Да?... И почём закрылся?..."

Папа, я хочу быть трейдером.

Только через мой труп.

Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже...

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:

-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

Встречается трейдер среднесрочник и писовщик. Писовщик спрашивает - ты что делаешь? Он отвечает: "Жду скорей всего профита, чем лося. А ты? Писовщик отвечает - а я коплю на лося.

Дочка говорит матери - Мама я выхожу замуж за трейдера!
Мать - Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в "шоколаде"!

Управляющий ПАММ подбирает у риэлтора новое помещение для офиса. Риэлтор:
- С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?
Трейдер, немного подумав:
- Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться…

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!". - "Да, а по какой цене?"

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

Из чата дилингового центра Форекс:
Люди, а как вот деньги можно сделать тут
По-разному, но для начала на демку - учиться
Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??
Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.

О, этот кэрри трейд!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Не понимаете, у вас даже депозита нет.
- Вчера ещё был!!!

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?

Два трейдера сидят за компьютерами – типа работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. И он так мечтательно: «Снег падает». Второй не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса.
Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: “Эй, приятель, скажи, куда мы попали?” “Вы - на воздушном шаре в 20 метрах над землей”
“Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!”
“Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь”.

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит:
- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?

Встречаются два трейдера. -Помнишь, месяц назад я говорил, что у меня все плохо на рынке? Так вот, оказывается, тогда было совсем даже ничего.

У трейдера кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

Из отчетов аналитиков: Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон. Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…

Опытный трейдер поучает новичка: - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Вы уверены в этом, мэтр? - Абсолютно.

Брокер оказался без работы, устроился на рынок продавать овощи.
Мужик подходит к такому продавцу: — по чем картофель?
Бывший брокер: — бид или офер?

Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег: - Зачем они тебе ?- Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег. - Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!! - Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею. Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает: - Но как тебе удалось разбогатеть? - Я купил Дилинговый центр.

Армянское радио:
- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

На бирже мечутся трейдеры, у каждого по три телефона, все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!!
Вдруг один из трейдеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота... И говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль:
- Продавай!!!

Трейдинг - это постоянное движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами…

Едут трейдеры на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе… и так раза три… один трейдер у другого спрашивает:
- Ты не знаешь случайно откуда берутся такие ездоки?
- Скорей всего это пипсовщик.

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю: - Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без
откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь: - Погадай-ка мне, милочка! Цыганка, глядя на руку: - Да что тут гадать: поздно уже…

Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

[Архив] FOREX - Тенденции, Трейдинг через 50 лет Юмор