Юмор - страница 132

Новый комментарий
 
moskitman:
Ой, чёт я сумлеваюся сильно.

Можно эту тему обсудить не в ветке о юморе. Вопрос не тривиальный. Я с вами не согласен, если что.

Почитал недавно про "прямое видение" по методу Бронникова. Звучит фантастично и мистически даже, но посыл есть - можно развивать функции мозга.

И еще добавлю, если есть возможность формализовать прибыльную стратегию, значит есть совершенно ясная логика ее работы, а это значит, мозг обучиться может. Терпения может не хватить, согласен. Не современно это как-то: учиться прогнозировать котир, когда есть ПАММы, пирамиды, мартингейлы. В общем, на любителя. Но то, что вы в этом сомневаетесь ни о чем не говорит кроме ваших личных сомнений. 

 

Если уж мечтаешь то ни в чём себе не отказывай!

 
Беспредел!
В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.


В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
Теперь все крестьяне разводят саранчу.


Ученые после долгих исследований пришли к выводу что люди, которым нехрен делать,
читают приколы не убирая руку с мышки. Только не надо сейчас убирать руку с мышки!
 
- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
 
moskitman:
- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
только бы на русских не пошли войной, строят медленно и дорого, плодиться и размножаться давно бросили, но что то же русские делают быстро и хорошо?
 
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: «За.бись! Мне теперь стоя срать!?»
 
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
 
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
 
-Девушка, девушка, вам лет сколько?
-Пятнадцать!
-Давно стукнуло?
-Нет, лет шесть назад
 
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
1...125126127128129130131132133134135136137138139...388
Новый комментарий