Interessante e bem-humorado - página 45

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Um teste de audição de música. Os examinadores:
-Você olha para o lado, nós pressionamos uma tecla do piano e você adivinha...
O candidato olha para o lado, eles o pressionam. Ele se vira e aponta seu dedo:
- Você o pressionou!

***

O baixista pega o peixe-dourado, o peixe-dourado diz a ele: "Eu lhe concedo três desejos"
- Eu quero um baixo Gibson de seis cordas por três mil dólares!
Bang! Entendi!
- Eu quero uma combinação de 500 watts!
Bach, eu peguei!
- Bem, qual é o terceiro desejo?
- Eu quero que eu e meu baterista batuque em grande!
Peixe, depois de uma longa e agonizante pausa:
- Você gostaria de mais um fio de seis cordas?

***

Como se faz para que um baterista toque?
- Comece a afinar o violão.

***

Dois músicos se encontram:
- Então, como é a vida? O que há de novo?
- Ótimo, tenho um novo CD lançado.
- Você já vendeu alguma coisa?
- Sim. Casa, apartamento, carro...

***

Os rapazes estão comemorando o Ano Novo em um restaurante. Somente música é karaoke. As esposas estão resmungando. Os manos pegam o gerente:
- Ouça, comandante, pegue os músicos...
- Vamos lá! É véspera de Ano Novo - todos estão ocupados!
- Você não entende: as esposas estão perguntando.
- Bem... eu tenho esta banda. Eles tocam jazz legal!
- Dê-me seu jazz.
Chegam os jazzmen. Desembrulhe, ligue a banda e comece a tocar. Uma peça, outra peça, outra peça, outra peça... A sala fica um pouco mais quieta. As pessoas estão sóbrias diante de seus olhos. Um dos caras chega ao palco, espera que o número termine, chega ao pianista e pergunta em um sussurro:
- O quê, caras, sem sorte?!

***

A Escola de Engenharia de Som está realizando master classes sobre os seguintes tópicos:
- Músicos ruins à prova de som
- Tambores sonoros com dois microfones e intuição
- Seções Cegas
- Seções Cegas
- Seções Cegas
- Correção Vocal com Mudo Alto
- Arranjando Melodias para Celular
- Masterização em Editor de Ondas Nero

Também:
- Direção de Som de A (Onde está o Echo?) a Z (eu sei melhor!)

Somente aqui você aprenderá:
- Pregos de martelo com um microfone Shure SM58 sem perder qualidade em nenhum dos casos
- Conectores XLR de solda com a ponta de um ferro
- Iluminar uma sala com uma lâmpada 12AX7
- Mudar manualmente a fase do sinal
- Comentar de forma engraçada SoundTalks.net
- Ouça com seu ouvido interno e pense com sua medula óssea

Aqueles que desejam entrar no PUZO devem passar nos seguintes exames:
- Adivinhar uma melodia de um sonograma (oral)
- Executar sua música favorita (escrita)
- Rapidez para encontrar o toque certo em um mixer de 64 canais

Os alunos devem escrever um trabalho sobre um tópico da lista para se formarem:
- Distorção como panaceia para todos os males
- Ótima relação sinal/ruído no ruído musical
- Alguns problemas de mistura de 16 contrabaixos
- Natural Coffin Reverb

 
 
 
 
Foi assim que as caixas de música foram programadas. Foi uma vida difícil!
 

A eBay proibiu a venda de poções e feitiços mágicos

O site de leilões on-line eBay adicionou poções mágicas, feitiços e maldições à lista de itens proibidos para venda, de acordo com o site da empresa. As categorias também serão removidas do catálogo de leilões.

A eBay disse em uma declaração que a empresa revisa regularmente a lista de itens permitidos e proibidos para venda com base em reclamações de vendedores e compradores. Além de poções e feitiços, a lista de artigos proibidos à venda no eBay inclui orações, bênçãos, conselhos e outros.

Todas as mudanças anunciadas às regras do eBay entrarão em vigor a partir de setembro de 2012.

Atualmente, na seção de feitiços do eBay você pode usar os serviços de uma feiticeira voodoo haitiana por US$10 ou comprar um gênio ao preço inicial do leilão de US$110.

O leilão do eBay se torna regularmente o local para vender uma variedade de itens incomuns. Especificamente, em vários momentos, o eBay leiloou a cabeça de cera de Albert Einstein, um cadáver alienígena, um pedaço de galinha em forma de bota e outros itens.

 
Cansado da monotonia enfadonha da vida? Contratar dois detectives para se manterem de olho um no outro.
 

Pussycat's House, ou Dificuldades de Tradução. Uma peça de teatro em três atos, com um prólogo e um epílogo


10 de agosto de 2012. Sergei Lukyanenko

Atores:

Putin, Vladimir Vladimirovich. Presidente da Rússia.
Cameron, David. Primeiro Ministro da Grã-Bretanha.
Smith, John. Tradutora para o Primeiro Ministro britânico.
Ivanov, Nikolai. Referente de Vladimir Vladimirovich Putin. (sem palavras).
Gennady Onishchenko, médico sanitário chefe da Rússia. (sem palavras).

Prólogo

Putin, Cameron e Ivanov.
Residência de James Cameron. Pequeno salão de banquetes. Jantar informal. À espera de bifes.
Putin senta-se em frente a Cameron. A conversa é em inglês.

Cameron (com ímpeto): - Vladimir, eu gostaria de expressar nossa profunda preocupação.
Putin (cansadamente): - Sobre a Síria novamente?
Cameron (ainda com mais força): Não! Estamos extremamente preocupados com a raiva de ratas!
Putin (com interesse e simpatia): Oh querido! Não raiva de vaca agora? Agora os gatos? O povo da Rússia sinceramente simpatiza... (à parte, para Ivanov) Contate Onishchenko, deixe-o se preocupar com questões de quarentena...
Cameron (salpicando suas mãos): Não, Vladimir! Não se trata disso!
Putin olha com atenção para a Cameron.
Cameron (desorientado): Acho que estamos falando idiomas diferentes.

Ação um.

O mesmo e John Smith. No mesmo lugar.
Há bifes quentes sobre a mesa.

John Smith (em tom oficial): O Sr. Cameron gostaria de expressar sua grande preocupação... э... edição... a questão do motim do pipi.
Putin (ansiosamente): Que pesadelo! Não é raro que tais problemas afligam os homens à medida que envelhecem, mas... Temos um excelente remédio em Moscou! Venha, James! Eu entrarei em contato... com Onishchenko. Ele é médico, também!

Ação dois.

O mesmo e o mesmo.
Há bifes resfriados na mesa.

John Smith (num tom muito formal): O Sr. Cameron assume que você o entendeu mal. Não se trata de cona. Trata-se de cona.
Putin espera ansiosamente.
JOHN SMITH (corando e sussurrando gradualmente): Pussies! Não os maricas que são fofos... no entanto... Não os maricas que apanham ratos... (vira carmesim).
Putin acena animadamente e espera com muito interesse.
John Smith (aliviado): Sr. Cameron significa músicos!
Putin (com interesse): McCartney?
John Smith (a pálpebra do tradutor começa a se contrair): Não, não é tão tradicional...
Putin: Ah! Entendi! Elton John?
John Smith (estremece com todo seu corpo): Não! Não, é sobre seus músicos!
Putin (entusiasmado): Oh! eu adoro música. Eu até conheço alguns músicos. Yura, o músico. Andrey, o músico... Até me correspondo com ele...

Terceira ação.

O mesmo e ali.
Há bifes frios sobre a mesa.

John Smith (reunindo suas forças): O Sr. Cameron está se referindo ao desenfreado... rebelde... jovens garotas...
Putin (simpaticamente): Occupy Wall Street? Ou como você diz, assuma o controle da Cidade....
Cameron (empurrando o intérprete atordoado): Sr. Putin, estou falando da banda de música feminina Mad Vaginas, que está sendo julgada em Moscou por uma apresentação não autorizada!
Putin (com compreensão): Ah! Você deveria ter dito isso imediatamente!
Cameron (exigente): Estamos preocupados que eles queiram ser severamente punidos!
Putin (acenando com a cabeça): Quem?
Cameron (de repente falando em russo claro): Maricas rebeldes! Maricas desordeiros! Vaginas rebeldes! Motim de ratas!
Putin (compreensivamente): Sim, é claro. Não seja rigoroso.
Cameron senta-se à mesa, exalando.

Epílogo

O mesmo e o mesmo.

Cameron come um bife frio. Putin escolhe o bife de forma suspeita com um garfo. Depois, com um aceno de cabeça, ele convoca seu conselheiro.

Putin (sussurrando): Kolya, chame Onishchenko de qualquer maneira... Diga a ele para impor uma quarentena aos britânicos
xoxotas... Refiro-me aos gatos. E também na carne bovina. Só por precaução.

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