[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 171
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Uma história incrível. Li em algum lugar que se como uma tomada de dormitório passar, você pode desenroscar e conectar 220 volts DC de seu lado aos contatos de seu vizinho. Ferros de passar roupa, fogões elétricos e chaleiras elétricas funcionam, mas os motores elétricos queimam. Um gravador também se queimará :)
P.S.
Eu costumava morar em um apartamento - meu vizinho também costumava aumentar o volume total do gravador à noite - eu tinha que construir um vizinho.
Variável.
"...gire-o e conecte-o..."
Você quer dizer, ligar de um vizinho para que o contador não esteja funcionando na minha casa, mas na do meu vizinho?
Essa é uma idéia interessante...
Como dizem os clássicos: "Não somos burgueses, queimamos eletricidade por nada..." (12 Cadeiras, Ilf & Petrov)
Variável.
Não - DC. Os motores dos registradores funcionam com corrente alternada. Se for aplicada corrente direta à sua entrada, o enrolamento esquentará e se queimará. Um retificador de diodos comum pode ser usado para isso.
Não - DC. Os motores dos gravadores de fita funcionam com corrente alternada. Se você colocar corrente DC na entrada deles, o enrolamento esquentará e se queimará.
Toda sua vida, os motores dos gravadores foram alimentados por corrente contínua a partir de uma fonte de alimentação interna ou baterias, mas os toca-discos foram alimentados por corrente alternada
ZS: O transformador da PSU vai queimar e pronto.
Os motores CC (DCT, motores coletor) também podem funcionar com energia CA. Mas isso é apenas para o bem da teoria :)
Você quer dizer, o poder de um vizinho, para que o contador não esteja funcionando na minha casa, mas na do meu vizinho? Essa é uma idéia interessante...
Conheço alguém que fez isso dessa maneira.
Todos os motores dos gravadores foram alimentados por corrente contínua a partir de uma PSU ou baterias embutidas, mas os toca-discos foram alimentados por corrente alternada
ZS: O transformador da PSU vai queimar e pronto.
Ahem. Na época desta história, todos os gravadores estacionários eram alimentados por motores CA como EDGs e KDs. As constantes vieram mais tarde, em gravadores portáteis de fita adesiva alimentados por combi, depois em gravadores de fita adesiva de alta qualidade com estabilização eletrônica de velocidade.
Para ser justo, os motores ainda eram alimentados a partir do enrolamento secundário do transformador principal, e a questão de quem se queimaria primeiro permanece em aberto. O transformador era mais difícil de encontrar e substituir do que o motor.
Não quebre todos os tipos de peças (spoilers e outros pára-choques) e esmague a ótica - não haverá nada além de raiva selvagem e um engate policial no pátio.
Você não deve enfiar fósforos em buracos de fechadura - é vulgar e cheira a vila.
Há uma maneira melhor!
Não tire seus limpadores de pára-brisa - se você for pego, também será acusado de roubo ridículo.
Não há necessidade de cortar os pneus - é maligno, não original e, além disso, nunca se sabe quando aquele cretino será capaz de remover seu carro de debaixo dos vidros.
Sem pintura com spray ou marcador-pintura de seu carro. Se você quiser escrever uma palavra de três letras, escreva-a na testa.
Mas o que você pode fazer? - Você pode perguntar... Hehe! Observe! Ouça e absorva!!!!!
Método Zero.
Zero significa o mais simples, o mais trivial, mas eficaz. Você não gosta do carro de seu vizinho debaixo de sua janela? Venda! E não importa que você não seja o dono. O principal - saber o número de telefone do proprietário de um tachka e pelo menos a marca do carro (cor, acho que você pode discernir sem minha ajuda). Você pega um cupom do "Iz Ruk v Ruki" ou qualquer outro jornal semelhante e o preenche. Por exemplo: "vender o carro VAZ-2106, cor "jibóia bege", em excelente estado, o preço de US$ 150. E digite o número de telefone de um vizinho para atender. Leve o cupom ao correio - e você não pode duvidar, uma semana após a publicação do jornal seu vizinho estará sobre a lua.
Primeiro método
Seu vizinho sempre dirige seu candybar até o seu quintal às 3 da manhã com música "Legs Down!" e estaciona o carro com um som alto, trazendo assim a casa inteira aos seus pés. A receita simples a seguir funciona muito bem para tais camponeses. Você compra dez ou três pequenos fogos de artifício baratos e depois eles se enfiam consistentemente no silenciador (de preferência com algum bastão para enfiá-los no ressonador - caso contrário eles serão soprados por exaustão, e isso é tudo). O carro arranca, arranca, a temperatura em um silenciador cresce gradualmente... O efeito (especialmente em carros domésticos) é trovejante.
O silenciador pode estourar e, se descobrirem que você o fez, eles o despedaçarão. O método é extremo e adequado apenas como um "último recurso".
O segundo, terceiro, quarto e quinto métodos estão inter-relacionados.
Com sua ajuda, pode-se fazer muitas coisas úteis com o carro do vizinho. Existem apenas quatro variantes, o resto é com você.
A super-cola é despejada nos buracos das chaves dos carros na maior quantidade possível - o proprietário leva muito tempo para entender porque sua chave não cabe mais.
Os limpadores são colados com super-cola (sem comentários).
Um feliz proprietário de um spoiler recebe um copo descartável, um prato, um garfo e uma faca colados neste mesmo spoiler. A cerveja é derramada no vidro e a melancia é colocada sobre o prato. Agradável e esteticamente agradável.
AHTUNG! O último método desta categoria é bom para carros domésticos, nos quais a tampa de um tanque de combustível não está fechada com uma chave. Aparafusar a tampa, rosca manchada com super-cola. Aparafusar a tampa novamente. Muito bem, aqui vamos nós.
O método do ovo é seis, sete e oito.
Posso lhe falar muito sobre os ovos. Por exemplo, eu li uma vez na revista "Capital City" - costumava haver uma impressão tão legal - este é o método de inverno. Na geada de trinta graus, você pega um ovo (possivelmente podre) e o joga no teto do carro. Ele quebra ali, congela, é claro, e na primavera sai junto com a tinta. Portanto, adeus ao seu telhado.
Se você sentir pena de um teto, você pode fazer cocô dentro de um carro. Um ovo (apenas fresco!) é sugado para dentro da seringa médica usual e empurrado para dentro do carro sob o estofamento. Secará em cerca de três ou quatro dias, e você terá que vender o carro ou, pelo menos, trocar de assento. Pelo menos, será criticamente impossível dirigir neste carro.
E o último método com um ovo é para pessoas sortudas, que têm acesso ao motor. Em uma tampa do motor, você desenrosca um pescoço, no qual o óleo é enchido, e despeja lá fora um ovo (sem casca). O motor arranca e funciona normalmente por cerca de meia hora, depois disso é 70% provável que se agarre. O diagnóstico em qualquer posto de serviço é "er... você tem isto... "Você tem óleo mineral... "Há quanto tempo você mudou isso?" "Bem, está entupido. Você terá que comprar outro motor". Novamente, o último caminho é "extremo", pois não é mais uma piada, mas realmente um grande aborrecimento.
Formas nono e décimo - para pessoas artisticamente dotadas.
Assim, para começar com vaselina é tomado, já que se diz que esta substância delicada é a favorita das minorias sexuais, mas isso não importa agora. A vaselina é tomada e manchada grosseiramente nos puxadores das portas de um motorista e possíveis passageiros. O método é essencialmente inofensivo, mas há rumores de que é muito barulhento (a vítima grita para que você possa chamar os santos). A vaselina não arruinará nada, mas não se lavará tão facilmente.
O próximo método artístico também é muito simples: pegamos guache e pintamos sobre os mesmos puxadores das portas em preto. Isto é chamado de "mãos que varrem chaminés". O guache é nojento de se lavar. A propósito, é agradável manchar com ele os limpadores de pára-brisas (é possível fazê-lo em vermelho - parece que derrubou a avó) ou simplesmente um capuz (a palavra de três letras não é oferecida).
Método onze
É necessário uma lata de óleo velho (pode virar em um centro de tratamento de carros mais próximo). Pegue-o e despeje silenciosamente o conteúdo sob o carro de um vizinho. Meia hora de "Yak - fighter" pantomime é assegurada, na qual um vizinho vai procurar uma fonte de vazamento de óleo sob um carro (é terrível ligar um motor, mas e se ele bater, sem óleo).
Caminhos décimo segundo e décimo terceiro - pouco profundos
Pegamos um rolo de linha de pesca grossa e enrolamos o máximo possível um pára-choque de um carro da vítima em um pára-choque de um carro parado nas proximidades. Envolver dois carros com linha de pesca, em resumo. Se pelo menos um dos pára-choques não se rasgar, pelo menos a linha de pesca baterá bem alto.
O outro método requer uma chave de fenda de cabeça chata. Rodar placa de dois carros vizinhos (apenas uma placa de cada carro, caso contrário a sensação de brincadeira desaparece) e trocar de lugar. É engraçado quando um carro tem uma placa de matrícula dianteira de 50rub e uma placa de matrícula traseira de 99rub! Você também acha que sim? Sim, e os policiais (sua polícia de trânsito de lixo) também pensam assim.
Caminhos décimo quarto e décimo quinto, e também décimo sexto - dacha-village e, em geral, sem rancor.
Sabe-se que não há nada para se fazer à noite em uma casa de campo. E não há muito o que fazer, que as pessoas vão para diferentes diversões pervertidas.
Por exemplo, eles cortam grandes galhos de arbustos de beira de estrada. A partir deles, com a ajuda de pedaços de corda eles fazem roldanas, que, grosso modo, fazem feixes enrolados de galhos que podem ficar de pé na vertical. As roldanas estão expostas no meio da estrada e... Basta esperar. Como regra, à luz dos faróis noturnos, as roldanas parecem uma floresta crescendo bem no meio da rodovia. Uma ótima maneira de fazer os motoristas NÃO dormir!
Outra característica agradável: você pega um pedaço de fio de kapron, encera-o, estica-o através da auto-estrada. Em viga alta, parece uma corda grossa.
O pânico nas fileiras dos motoristas é garantido.
O último truque do dacha é chamado de "foguete", ou "redemoinho de fogo". É feito assim: no meio de uma estrada, a cabeça de um carro que arde, logo após o fogo, é derrubada no asfalto. O asfalto é assim coberto por brasas escuras, parecidas com seixos, que piscam e rodopiam no fluxo de ar de um carro que passa. É super legal.
Os métodos 17 e 18 são os mais ruins.
Coloque merda no limpador de pára-brisas de seu vizinho e manche-o. O que poderia ser mais fácil e mais agradável?
E o último método - não é nem mesmo uma forma de ocidentalização, em geral, mas um caso simples. Mas é da vida.
Vem a um bom serviço em Moscou um cara com "FORD-Probe" com transmissão automática não funcionando corretamente. Ele diz: "Olhem aqui, pessoal, vejam o que é o que é o que. Bem, em tal situação é necessário desmontar a caixa, simplesmente não se pode diagnosticá-la. De qualquer forma, todo o serviço passou um dia desmontando a caixa. Eles encontraram o fracasso. Eles anunciaram ao proprietário do carro: isto e aquilo está quebrado, o conserto custa tanto. Ele fica bravo - não, eu não lhe darei dinheiro, ele diz: monte-o de volta como estava e não receba dinheiro para a consulta também. O pessoal de serviço fez algumas reflexões, decidiu não fazer alarde e... eles voltam a montar a caixa em um dia. Mas quando o fizeram, colocaram coisas decentes. sim, sim, sim, merda decente. Um homem entra em seu Ford, dirige por aí, ele está bem. Mas quando a caixa aquece, há um cheiro horrível passando pela cabine, como o de alguém... Você sabe. Um homem olha para suas botas (talvez ele tenha entrado?) ou abre a porta (ele atropelou com uma roda?) - mas em vão. E o cheiro continua e continua. Então, uma semana depois vendi minha porcaria (no verdadeiro sentido da palavra) Ford - não consegui mais vê-lo. E por quê? A ganância, é claro, é a culpada!
MAS! Não é tão simples assim.
Bem, estas são todas as coisas engraçadas com carros que eu poderia lembrar. Criar, como eles dizem, inventar, tentar. Mas ao mesmo tempo, conheça uma medida e não seja pego por bons proprietários de automóveis. Cagar por nada é uma ocupação para bastardos. Mas a vingança de um idiota é o nosso caminho. Portanto, não faça coisas desagradáveis a pessoas normais. Boa sorte.
1. ferramentas: alicate de ponta plana, 4 parafusos secretos + chave inglesa, noite
Execução:
Retirar um parafuso de cada roda, substituir por seus segredos, apertar firmemente, jogar fora a chave inglesa.
Diminua as rodas para a metade (é difícil borda em conseqüência) esmagando os mamilos com um alicate.
Pela manhã, você verá o sabre a bater, sem chance de dirigir, sem chance de trocar de rodas ou de viajar a bordo....
E eu desejo que você não faça mal às pessoas boas porque será recompensado pelo que fez:)
2.
Despeje granalha ou migalhas de pão no capô ou no teto do carro-alvo. Enquanto o carro estiver estacionado, pardais e pombos cobrirão o capô e o teto com pequenos arranhões de suas garras e bicos. O carro pode ter que ser pintado de novo....
3.
Pendurar fechaduras de portas de celeiro nos puxadores como em 9 carros e jogar as chaves fora, eles não vão serrar com um parafuso, eles vão cagar em todo o carro e usar um quebra-cabeças...
4.
E se você derramar valerianka sobre o carro, então você não poderá se livrar de todos os gatos de jardim que vêm para comer sua ferramenta favorita:).
5.
Um punhado de toner no telhado (você pode desperdiçar), lavado muito mal, e se água quente, vaasche nunca!!!!