Interessante e Humor - página 4420
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A Microsoft vai 'matar' PCs comuns com o Windows Virtual Desktop
Ahahaha, matando PCs com uma assinatura paga à ms azure )))))))))
e a conclusão de que os utilizadores migrarão para cotos inúteis de janelas é hilariante
Faço parte de um grupo de nomes. Encontrámo-nos um dia para uma cerveja. Doze pessoas apareceram. Quando já estávamos bastante bêbados, encontrámo-nos com a polícia. Deveria ter visto a cara deles quando verificaram as nossas identificações...
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QUEM É A OMS... Um bom amigo meu testemunhou um episódio como este em meados da década de 1960. Foi numa altura em que as cassetes das canções de Vladimir Vysotsky estavam a ser transmitidas, mas não havia muitas pessoas que fizessem ideia de quem ele era. E assim, num comboio, um amigo meu viu um passageiro com uma aparência inconspícua tirar uma guitarra da terceira prateleira e de repente cantar uma canção de guerra, depois outra. Em poucos minutos, os passageiros amontoaram-se à volta do cantor. Foram recebidos de forma muito calorosa. Alguém da audiência exclamou: - Estas são as canções de Vysotsky! O cantor parecia estar apenas à espera disso. O que ele disse em resposta fez todos ofegarem: - E eu sou Volodya Vysotsky! As pessoas traziam-lhe de bom grado refrescos e pediam-lhe para cantar canções engraçadas. Mas a principal surpresa foi esperar por todos mais tarde. - Deixem-me passar àquele Vysotsky! - Alguém da multidão exigiu. A nova personagem pegou numa guitarra sob comentários desaprovadores dos passageiros e cantou facilmente "Cliffhanger", piscando à rapariga que estava enfeitiçada a ver o que estava a acontecer a partir da segunda prateleira. Depois o convidado devolveu a guitarra ao anfitrião subitamente pálido, tirou o seu passaporte do bolso de um peito e abriu-o em frente ao "bardo" cunhado recentemente, perguntando no silêncio que se seguiu: - Se você é Vysotsky, então quem sou eu? Depois desta frase o tipo foi soprado para fora do carro como o vento.
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Um robô telefona-me ontem e informa-me, em nome da empresa Jeans, que um computador seleccionou aleatoriamente o meu número e eu ganhei um telemóvel ou uma viagem ao Egipto por dois de Gamaliya (o preço é 1100 CU). Tenho de telefonar para o número indicado dentro de 5 minutos para me tornar o sortudo vencedor. Contactei. Uma rapariga responde, uma espécie de gestora de publicidade. Numa voz bem produzida, ela diz-me que eles têm 10 prémios (3 vouchers e 7 telefones). Tenho de comprar um cartão de recarga para 80 UAH, não o activar e, dentro de uma hora, chamá-los de volta, nomeando quaisquer três dígitos do código de recarga. Também pedi o meu nome e a minha morada. Adivinhei logo que se tratava de um esquema, mas perguntei-me como adivinhariam um código de 14 dígitos a partir de três dígitos aleatórios. No passado, tanto quanto sei, apenas me enganaram para "triplicar a quantidade", mas a tecnologia dos truques mudou. Chamo o meu amigo de volta à UMC e digo-lhe o truque. Ele afrouxa-me o coração e diz-me que me enganarão de qualquer forma por todo o código. Em geral, ele deu-me um código e eu voltei a chamar os batoteiros. Eu digo à rapariga os três dígitos. Ela como que "entra no computador" e diz-me que eu tive muita sorte e ganhei uma viagem. Mas posso levar $1100 em dinheiro. Ela perguntou qual o banco que eu preferia e prometeu entrar em contacto comigo e dar-me um cartão plástico. Traga o seu telefone, cartão e BI e blá, blá, blá, blá. E depois o ponto-chave: "Agora, por favor, dite todo o seu código de recarga para que tenhamos a certeza de que este cartão que tem é real e não está activado". Fazendo de chupador, dito todo o seu código. Ela pediu-me para não utilizar o código durante dois dias e depois o estafeta daria-me um código que triplicaria a quantia. Nesta altura, despedimo-nos. Esta manhã apareceu que às 14 horas de ontem (meia hora após a conversa) tinham carregado a conta com este voucher, não um novo pacote de iniciação, mas um antigo (válido) número de calças de ganga. O truque é que o voucher, que lhes ditei, recarregou a conta por menos quinhentos hryvnia. E, por isso, eles são pobres há mais de vinte e quatro horas a invadir o serviço de atendimento ao cliente, onde devem ter sido aconselhados, de forma snidely e educada, a vir até eles com um cartão e resolvê-lo no local.
Bebi um pouco de valeriana à noite e sonhei toda a noite em beijar um gajo com bigode. Da próxima vez que tomar valeriana, não vou deixar um gato entrar no quarto!
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Entro num banco e vejo um anúncio: "Confiamos nos nossos clientes"! E há uma caneta amarrada à mesa...
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- Querida, não vamos fazer sexo esta noite. Tenho uma tal dor de cabeça.
- Querida, estou realmente preocupada com as tuas dores de cabeça. Teremos provavelmente de gastar o dinheiro que poupámos para o seu casaco de pele em medicamentos.
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A minha alma dói... E eu quero melancia... mas o whisky também está bem... Recebi hoje a visita da Muse.... Ou talvez seja Sheesa... quem sabe...
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- E quem é o novo Slavik nos seus contactos no seu telefone? Liguei para lá, e é a voz de uma mulher! O que é que isso quer dizer?!
- Muito simples! O mesmo tolo pegou no telefone para ouvir o que o novo Sergei de Slavik estava ao telefone
Canção "Sexta-feira" do filme "Sexta-feira")
"Sexta-feira" do filme "Sexta-feira")
É isso mesmo! Estou de bom humor, e isso pôs-me de bom humor!
Acabou de abrir a época do churrasco, um teste após o Inverno provou ser bem sucedido)
Acabou de abrir a época do churrasco, um teste após o Inverno provou ser bem sucedido)
Isso é realmente o nosso.
Norma
Acabou de abrir a época do churrasco, um teste após o Inverno provou ser bem sucedido)
Nem sequer fechámos... É uma pena que não tivéssemos de o abrir. :)))
Dedicado a pessoas à procura de graal )