Юмор - страница 46
Вы упускаете торговые возможности:
- Бесплатные приложения для трейдинга
- 8 000+ сигналов для копирования
- Экономические новости для анализа финансовых рынков
Регистрация
Вход
Вы принимаете политику сайта и условия использования
Если у вас нет учетной записи, зарегистрируйтесь
Фотка на море: Я долго втыкал прежде чем понять. И главное без фотошопа. ))
Я долго смеялся:
http://news.mail.ru/inworld/ukraina/global/112/politics/9603016/?frommail=1
Защитник экс-премьер-министра Юлии Тимошенко Сергей Власенко намерен оформить заявление о сегодняшнем
нападении в соответствии с требованиями действующего законодательства.
>Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. aнекдотoв.nеt
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в задницу... Не приняла земля русская ног басурманских.
***
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
***
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.
***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
***
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
***
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
***
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь - морской узел готов!
***
- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет какать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, какать в углах будем мы.
***
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
10 - е усреднение обычно показывает, что тренд не в твою сторону )
обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
вот, что значит биржа. Только что сыграл на падении рубля :)
Челябинские финансисты настолько суровы, что оплачивают налоги в бюджет черным налом.
sin: вот все говорят, что евреи продали Россию...
sin: но как они ее могли продать, ведь для начала они должны были ее купить!!!
sin: нет, они ее просто зашортили!!!
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: "А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся."
У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…
Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.
Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Ура! Угадал точку входа…...… Эх, ошибся с направлением.
Первое Правило Биржи. Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Биржевая статистика похожа на купальник: то, что она открывает – очень важно.
Но то, что она скрывает – гораздо интереснее.
Купил EUR - продал EUR, квартиру, машину…
Трейдер в казино.
На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: – Хм, да это тренд!
Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
- Я начал с большой прибыли.
Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.
И потеряла Золушка в полночь туфельку…
и другую туфельку…
и все свое состояние…
Вот так хреново рынок закрылся!
Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.
Портфельный инвестор - это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор - это неудавшийся портфельный инвестор.
Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
-Айсберг? по курсу корабля? нет - дорого…
Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении:
“В случае непредвиденнoгo успеха ……”
Большинтсво трейдеров манией величия не страдают,…. они ею наслаждаются.
В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.
Раньше на таком волатильном рынке хотелось иногда пропустить рюмочку-другую. А теперь вообще ни одной рюмки пропускать не хочется…
Для российского трейдера неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.
Установка стоп лосса-это то же самое, что использование презерватива: удовольствия мало, зато безопасно.
- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался трейдер перед своей девушкой.
***
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.
***
Когда я учился в институте, вечерами работал и спал по 3 часа, то однажды потерял сознание в автобусе.
Автобус в 0:30 вёз с завода смену. Когда очнулся - в голове шум, пассажиры обсуждают пьющую молодёжь и никто не додумался, что мне действительно стало плохо.
10 - е усреднение обычно показывает, что тренд не в твою сторону )