Online торговля по Волновой теории (метод NIROBA) - страница 161
Вы упускаете торговые возможности:
- Бесплатные приложения для трейдинга
- 8 000+ сигналов для копирования
- Экономические новости для анализа финансовых рынков
Регистрация
Вход
Вы принимаете политику сайта и условия использования
Если у вас нет учетной записи, зарегистрируйтесь
Да, для того чтобы депозит постоянно прирастал, прибыль нужно обязательны выводить, т.е. создавать искуственную Коррекцию (b-волну)
Прибыль тоже подчиняется законам Волновой теории, никогда НЕ бывает бесконечных А-волн, если прибыль не выводите, то её часть остаётся в рынке.
Если выводите 38.2% от депозита, то последующие сделки снова идут с прибылью, т.е. она увеличится на 261.8%
Если выводите 61.8% от депозита, то следующий вывод средств необходимо делать на 161.8% от b-волны.
Это не поддаётся никакой логике, странно, но это работает! :)
Проверьте, думаю вы будете приятно удивлены. :)
з.ы. выведу 38.2% от депо ;о)
Фибоначчи это как феншуй для математиков )
Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.
Правило первое.
Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».
И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
Кто из вас был в Китае?
Вы? А, и вы тоже были?
Отлично!
Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?
Вот! То-то и оно!
Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!
За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…
(Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.
А что такого? Фэншуй же!
Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).
Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.
Почему не совсем по фэншую?
Читайте следующее правило.
Правило второе.
Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.
Правило третье.
Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.
Правило четвёртое.
Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.
Правило пятое.
Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.
Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.
И наконец -
Правило шестое, последнее и самое важное.
Сра, ни в коем случае не дышите носом.
Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»
По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
А по фэншую гавно любить нельзя!
Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.
Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!
А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.
Лёнь ...
блин...
ну ээ ...
ну както не ...
может както сократить ...
ну типа нироба зас....ц
Лёнь ...
блин...
ну ээ ...
ну както не ...
Главное снимать прибыль по фибоначи - остальное не е.....)))
туфту гнать - не мешки ворочать.....))))
Можете не снимать прибыль, но высока вероятность того что рано или поздно вы всё сольёте,
Если используются рискованные методы как у Вас (отсутствие стопов, усреднения против тренда, агрессивный ММ), то слив неизбежен.
То что Вы это признаете - безусловно позитив.
Тем самым Вы не знакомы с фактом существования прибыльных систем, людей и роботов, торгующих прибыльно на протяжении лет.
А как быть если Вы к примеру торгуете на инвесторском счёте и инвестор желает реинвестировать прибыль, а не выводить её?
Тогда нужно честно глядя в глаза инвестору ещё до принятия его счёт предупредить что его счёт будет слит.
И вопрос только когда.
Кстати когда прибыль выводят со счёта для того чтобы её потратить (как зарплату к примеру), то это вполне нормально.
Если прибыль выводится со счёта как мера страховки, то это говорит о неуверенности в ТС и больше ни о чём.
Такая ТС сливает. Как она может работать на автора: автор принимает в управление несколько счетов и
периодически кормится с прибыли до тех пор пока счёт не слит. Счетов много (лохи-то прибывают), поэтому кормиться таким
образом можно бесконечно. Плюс продавать аналитику, обучение.
Все демо счета рано или поздно обречены на слив, так как с демо нельзя снять прибыль.
А если с очередным билдом появится возможность снимать со счета и переводить на виртуальный банковский счет, проблема со сливом ВАШИХ демосчетов будет решена ?
А нет ли по вашим наблюдениям иных не менее эфективных оснований и формул для снятия - полнолуние, ощущение преследования, звуки, сигналы из космоса ?
Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Леонид, ну от Вас я не ожидал такого творчества! :(
От кого ДРУГОГО (черного американского презира например), но от ВАС....
Грустно... Куда мы катимся?...
Леонид, ну от Вас я не ожидал такого творчества! :(
От кого ДРУГОГО (черного американского презира например), но от ВАС....
Грустно... Куда мы катимся?...
Не расстраивайтесь так. Это не я придумал - это мне мой товарищ подогнал....))) Жизнь гораздо более суровая штука.....
А если снимать прибыль по фибоначи - то мы совсем укатимся......))))) Куда? - не знаю.....))))
Да, для того чтобы депозит постоянно прирастал, прибыль нужно обязательны выводить, т.е. создавать искуственную Коррекцию (b-волну)
сударь у вас шиза наследственная или своими силами приобретенная?