[архив c 17.03.2008] Юмор [архив по 28.04.2012] - страница 155
Вы упускаете торговые возможности:
- Бесплатные приложения для трейдинга
- 8 000+ сигналов для копирования
- Экономические новости для анализа финансовых рынков
Регистрация
Вход
Вы принимаете политику сайта и условия использования
Если у вас нет учетной записи, зарегистрируйтесь
А у вас тоже есть нулевой месяц или вы тупо вычитаете единичку?
Сон программиста (Жесть).
Сегодня мне снился замечательный сон. Мне приснилось, что я изобрел новый, совершенно потрясающий стиль программирования. Программы, написанные этим стилем, получались очень компактными и очень легко читаемыми. По крайней мере, во сне, когда я переписывал существующую программу в новом стиле, то она уменьшалась раз в десять. И очень легко читалась, потому что одним взглядом можно было охватить кусок, который раньше занимал несколько страниц, и сразу понять, что он делает и как.
Смысл новой концепции был таков.
Программа сильно распухает в объемах, потому что в ней используются длинные мнемонические идентификаторы. От этого надо уходить. Вот в перле, например, часто используется такая переменная, как '$_', которая каждый раз означает разное. Я же додумался, что было бы чертовски эффективно использовать символ '|' Этот символ - самый узкий из всех символов. Поэтому программа получится наиболее компактной.
Этот символ надо использовать везде - и в качестве переменных, и в качестве аргументов функций. Если у функции несколько аргументов, то надо использовать кэрринг и сводить ее к нескольким функциям с одним аргументом. В конце концов, мне удалось даже строго математически доказать, что любую программу на любом языке можно переписать с использованием одного единственного идентификатора '|' для всех переменных. Доказательство было очень коротким, в одну строчку, и очень изящным. К сожалению, проснувшись, не смог его воспроизвести. Используя примитивный препроцессор, который я написал во сне за пять минут, мне удалось добиться, чтобы символ '|' использовался также для названия всех классов и названия всех функций, и всех методов классов, и всех других идентификаторов, используемых в данном языке (язык при этом неважен, препроцессор не вникал в семантику, а просто по хитрому правилу заменял все найденные '|' на обычные иденитфикаторы, чтобы все это потом нормально скомпилировалось). Какую именно переменную, класс или функцию мы имеем в виду, написав '|' - зависело от контекста. Например, при первом упоминании | имеется в виду первый по счету класс, при втором упоминании - второй по счету класс, и так далее. Просто описывай классы в том порядке, в котором будешь использовать, и все само собой получится. Аналогично с функциями, и т.д.
Подумав еще, я решил, что названия функций можно вообще сделать пустыми. Все функции будут безымянными. Если встречается открывающая скобка - то компилятор или интерпретатор понимает, что мы вызываем безымянную функцию, и дальше в скобках будет ее единственный аргумент - '|'.
И вот я, наконец, проснулся, и побежал к компьютеру, пытаясь удержать в голове такую замечательную парадигму программирования и хоть что-нибудь успеть записать, потому что сны я быстро забываю.
Я срочно открыл нотпад и дрожащими руками записал, как будет выглядеть вызов безымянной функции от единственного аргумента |
(|)
Вглядевшись, я узнал что-то знакомое в этой картинке. Это было потрясением. До чего жестоко и коварно мое подсознание. Оно решило меня оскорбить. Оно могло бы просто приснить мне жопу. Но нет, это было бы слишком грубо и примитивно! Оно решило добиться, чтобы я сам себе нарисовал жопу, не подозревая об этом до последнего момента! Оно начало издалека. И блестяще подстроило мне ловушку, в которую я попался, как последний лох. :'(
Временами я слышу, как где-то в глубине души раздаются злорадные смешки.
Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.