Interessant und humorvoll - Seite 32
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Am merkwürdigsten ist hier der Link zum russischen Wikileaks. Und es funktioniert! Im Testmodus habe ich herausgefunden, wohin meine Freunde geflogen sind, für welche Unternehmen sie gearbeitet haben usw. Am Sonntag in der Sauna werde ich meinen Freund fragen, wie er es geschafft hat, 2007 seinen Reisepass zu verlieren? :))
https://rusleaks.org
Das ist Blödsinn. Ich kann mit meinem Test-Login nichts Bestimmtes herausfinden.
Das ist Blödsinn. Ich kann mit meinem Test-Login nichts Bestimmtes herausfinden.
Das ist Blödsinn: Mein eigener Name wurde 2 Jahre lang nicht genannt, und im Altai-Gebiet wurde ein Strafregister erstellt!
imho eine einfältige Masche für 5 Pfund
Infos aus dem ZHG.
Möglicher "Einwurf"...
Das ist Blödsinn: Mein eigener Name wurde 2 Jahre lang nicht genannt, und im Altai-Gebiet wurde ein Strafregister erstellt!
Ich schätze, es ist ein Betrug für 5 Pfund.
Ja, es sieht nach Betrug aus. Gibt einen Haufen von Ergebnissen aus - die Berechnung ist, dass nicht alle Ergebnisse gleich angezeigt werden, aber es scheint, dass die Informationen tatsächlich eine Menge sind.
Es gibt eine Art Generator, der also Informationen erzeugt. Die Bankdaten können offiziell erfasst und in die "Datenbank" aufgenommen werden, und es müssen nur noch Abrechnungen erstellt werden, so dass auch niemand die Richtigkeit der Angaben überprüft.
Kurz gesagt, ein Betrug.
Vorsicht, Obszönität!
>Die Frau des Mannes packt für eine Geschäftsreise. Koffer, Rasierapparat, Handtuch, usw. - alles, was Sie unterwegs brauchen. Der Ehemann schaut, da ist ein Päckchen mit Butter und Nägeln! Er:
- Wozu ist die Butter gut?
- Wenn du unterwegs hungrig wirst, streichst du es auf ein Brot und isst es.
- Und die Nägel?
- Nun, hier sind sie!
***
xxx:
Beim Einberufungsamt schickten sie mich zur Polizeiwache, um eine Bescheinigung darüber zu erhalten, dass ich die Bescheinigung, die mir ausgestellt worden war, verloren hatte und dass mir kein Militärausweis ausgestellt worden war. Auf der Polizeiwache schickten sie mich weg und sagten mir, dass sie solche Bescheinigungen nicht ausstellen, weil ich eine Erklärung darüber abgeben muss, wo, wann und unter welchen Umständen ich die Bescheinigung verloren habe. Aber da sie wissen, dass ich nicht weiß, wo ich die Bescheinigung verloren habe, werden sie eine solche Aussage von mir nicht akzeptieren. Sie schickten mich zum Fundbüro, um eine Bescheinigung zu erhalten, dass niemand mein Zeugnis gefunden hat, aber sie stellen solche Bescheinigungen nicht telefonisch aus und bitten mich, persönlich während der Bürozeiten zu kommen und eine Fotokopie des verlorenen Zeugnisses und vorzugsweise eine Bescheinigung der Polizei mitzubringen, dass ich mein Zeugnis wirklich verloren habe. Deshalb habe ich auch keinen Militärausweis. ))))).
***
xxx: Besorg mir Lipgloss.
Aha: Sagen Sie mir, welche Farbe Sie wollen. Für mich ist es Rot und für dich sind es 100 Schattierungen darin.
xxx:Komm schon, so farbenblind bist du nicht. Seien Sie nicht so farbenblind.
Ich möchte rosa, aber nicht hellrosa. Ich möchte etwas, das näher am Burgunder liegt...
***
Ein Weichei auf Facebook:
"Hallo, du hast meine Seite. Vergiss nicht zu schreiben, Alben zu kommentieren und Notizen zu machen! Ich brauche keine Freunde für die Menge! Wenn du etwas nicht magst... geh auf 360 Grad!"
Der endlose Kreislauf entdeckt.
Vater: Ich möchte, dass du die Frau heiratest, die ich ausgewählt habe.
Sohn: Nein.
Vater: Das ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: Also gut.
Der Vater geht an Bill Gates.
Vater: Ich möchte, dass Ihre Tochter meinen Sohn heiratet.
Bill: Nein.
Vater: Er ist der CEO der Weltbank.
Bill: In Ordnung, dann geht Vater zum Präsidenten der Weltbank.
Vater: Mache meinen Sohn zum Exekutivdirektor der Weltbank.
Präsident: Nein.
Vater: Er ist der Schwiegersohn von Bill Gates.
Präsident: Also gut.
***
Ein Ehemann nimmt seine Frau zum ersten Mal zu einem Bankett mit seinen Kollegen mit.
Fragt die Ehefrau:
- Wer, die Frau im roten Kleid?
Der Ehemann antwortet:
- Die Geliebte des Chefs.
- Und die Brünette?
- Die Geliebte des Hauptbuchhalters.
- Und das gelbe geblümte Kleid?
- Die Geliebte des Abteilungsleiters.
- Und die schlanke Blondine?
Der Ehemann ist verwirrt, wird ganz aufgeregt und sagt..:
- Und das, meine Geliebte!
Die Frau ist stolz:
- Unserer ist der Beste!!!
***
Auf der Entbindungsstation:
- Herzlichen Glückwunsch, Sie haben Zwillinge!)
- Was für ein Zufall: Ich bin der Besitzer von Two Eagles!
An den zweiten Vater:
- Und Sie haben Drillinge)
- Oh, was für ein Zufall: Ich bin der Besitzer von Three Eagles.)
Der dritte Vater wurde sichtlich blass, die Krankenschwester zu ihm:
- Ist Ihnen unwohl?
- Ich bin der Besitzer der Sieben Zwerge.
***
Ich arbeite im technischen Support. Ein Mädchen (D) rief an und beschwerte sich über niedrige Geschwindigkeiten im WLAN.
Ich: Schließen Sie das Internetkabel direkt an den Computer an.
D: Ja, sofort.
Geräusche des Internetkabels, das im Hintergrund wieder angeschlossen wird... Stille... und Schreie im Hintergrund:
- LIZA!!! Hast du das Wifi ausgeschaltet?
- Ja, ja.
- ICH BIN IN EINER RAZZIA!!!
***
Klepka: Thema Mann, willst du mich verarschen??? Ich habe Ihnen ernsthaft gesagt, ich habe Probleme mit meinem Mann, es gibt ständig Streit, ich möchte die Beziehung verbessern, und Sie geben mir einen Link zum Männerforum!
nsp12: Das stimmt, lesen Sie Männerforen, die haben alle solche Probleme, vielleicht finden Sie etwas Nützliches.
Klepka: Was ist so nützlich? Klepka: Das erste Thema, alle Frauen sind Schlampen; das zweite Thema, wie man seine Frau schlägt, ohne blaue Flecken zu bekommen, da hatte ich Angst, weiter zu schauen!
***
Ich war auf der Geburtstagsfeier eines Freundes. Wir lachen:
- Wussten Sie, dass heute der Tag der Rentierzüchter ist? XD
Er:
- Nun, ich habe euch alle zusammen!
Meine Freundin und ich vermieten eine Wohnung für zwei Personen. Eines Tages war das Badezimmer verstopft. Wir riefen einen Klempner an, ein Typ von etwa 25 Jahren kam herein, ging ins Bad, kam etwa 10 Minuten später wieder heraus und hielt einen Klumpen nasser Haare in der Hand und sagte: WO IST ER, HELFT IHM HIER! ICH WOLLTE SCHON IMMER MAL EINEN CHUBAKA TREFFEN!
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G-Drive Benzin Nachrichten.
xxx:Toller Sprit, meine Räder wurden sogar größer im Durchmesser und Chrom, als ich es einbaute (G95). Verbessertes Handling des Fahrzeugs, verlorene Reifenspikes. Der Wirkstoffkomplex hat sich auch positiv auf mein Gedächtnis ausgewirkt, jetzt vergesse ich nichts mehr wie früher, sondern nur noch zwei Atemzüge von diesem Wunderbenzin. Der Blutdruck meiner Großmutter ist weg, obwohl sie nur ein Passagier ist. Im Allgemeinen kann ich es jedem empfehlen!