[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 157
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ANEXO PROMOCIONAL ABAIXO:
1.NOMES COMPLETOS: 2.ENDEREÇO: 3.PAÍS 7.SEXO: 8.IDADE: 9.OCUPAÇÃO:
O fio condutor do humor no Fórum de Ciências Forenses
http://www.sudmed.ru/index.php?s=880956fa27e32fd1f773f4f30f2d6de7&showtopic=366&st=75&p=86945&#entry86945
O calor do verão. Um bizarro 5 folheto, três dos quais estão vivos e ilesos. Última saída. Chegou uma chamada para um cadáver: um marido havia jogado sua esposa do 5º andar. Chegaram rapidamente. Nenhum cadáver debaixo da janela, mas galhos quebrados, algumas gotas de sangue (sinais de que algo foi, é). A área é taiga, a 30 metros da floresta. Os policiais foram enviados para a floresta para verificar se o corpo já havia sido arrastado para o esconderijo. Vamos até o apartamento. Havia uma mulher no segundo andar, bastante bêbada, com uma nova abrasão na testa. Não percebi de imediato. A porta para o apartamento está aberta. Nós entramos - não há ninguém lá. Olhei pela janela e debaixo da janela, onde tínhamos acabado de olhar e não havia ninguém, havia um corpo, claramente masculino e já morto, a julgar por todas as aparências. Fomos lá fora: uma mulher, que já conhecíamos, estava sentada no alpendre e praguejava ao marido com várias palavras. O homem debaixo da janela estava morto.
Circunstâncias do caso: um casal estava bebendo vodka. A esposa derramou menos por seu parceiro do que ela derramou por si mesma. Ele se irritou e, gritando "Gananciosa, sua puta!", atirou-a pela janela. Um pouso feliz. Acordou, (sem outras lesões além da abrasão), e gritou: "Ah, seu imbecil, você vai me jogar pela janela!", chegou em casa e jogou sua metade pela janela de forma semelhante. Resumindo: ele está morto, ela tem oito anos estritamente. E nós: estávamos indo para a tia, viemos para o tio.
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12765738206184.jpg
15 de junho, 14:15
Caros cidadãos! Nesta hora difícil, quando somos atacados por um partidário marítimo, queremos lembrar a necessidade de ordem e tranqüilidade!
O MVD foi, é e será tudo o que se pode receber da cooperação com civis. Em troca, garantimos-lhe os direitos básicos e a liberdade - televisão livre e a possibilidade de ser convidado.
Sob nenhuma circunstância apóie partidarismos e pravosashitnik! Por simpatia punimos casa, rua, aldeia e até cidade (ver Blagoveshchensk). As potências estrangeiras sonham em confiscar nosso país de polícia livre. Eles sonham em nos impor um julgamento justo, uma mídia livre, propriedade privada protegida e outras perversões dos militares americanos.
Nós não somos um ocupante! Você não precisa nos carregar malko, ovos e carne. Lexus e Mercedes são suficientes. Nós somos seus amigos. Os policiais de uniforme estão sempre presentes para ajudar e proteger você. Em nossas enfermarias você encontrará abrigo e três refeições por dia.
Protegeremos seus bens, entregá-los-emos a nós e poderemos protegê-los.
Ninguém vai interferir em sua vida pacífica. Caminhe tranquilamente das 11h às 20h, não se reunindo em grupos de dois ou mais e mantendo suas mãos atrás das costas.
Lembre-se de uma regra simples: Renda-se ao pisca-pisca! Abaixe os olhos ao enfrentar a polícia de choque! Desista de tudo o que o agente lhe pede! No julgamento, peça um advogado do governo e vá para as colônias com gosto! Veja Rossiya e Channel One - o canal de TV mais livre, onde eles mostram Shevchuk por 20 segundos uma vez.
...Nós vamos até você em paz. Chame-nos se você estiver em apuros: incêndio - 01, doença - 03, e não pode haver crime, porque nós o protegemos e não há crime, portanto, se você tiver um indício - ligue 03.
Saiba que a liberdade é garantida, os direitos são garantidos, a propriedade privada é garantida. Veja a lista dos que têm garantia na próxima eleição.
Não acredite na falsa propaganda da pravosashitnik. Coopere conosco. Renda cinco pravosashitnik e você receberá um gratuitamente por qualquer trabalho no dacha.
MVD - todos os dias nos lembramos da população!
E só os cavalos voam inspirados...
Um ex-aluno de uma das universidades de Oryol entrou na Academia de Artes Surikov em Moscou por correspondência. Foi assim que aconteceu. Aqui está a correspondência. O texto e a pontuação são do autor.
Caros colegas!
Estou lhe enviando meu desenho. Por favor, ajude-me a desenhar um cavalo normal, passei tanto tempo nele, mas ainda assim ele se revela um buraco u**** com pernas humanas. Está arruinando um desenho normal!
Caro Andrei,
há um verdadeiro talento em seu desenho, o talento de um agricultor ou de um ajustador de linhas de transmissão de alta voltagem. Seu desenho e carta estão em exposição em nossa galeria. Estamos todos rindo. Muito obrigado. Se você tiver mais desenhos, envie-os imediatamente.
Com lágrimas nos olhos,
Prof. A. Bichukov.
*** Caros colegas!
Francamente falando, eu não esperava tal frivolidade de tão estimados maridos. Na minha opinião, não há nada para rir, um colega está pedindo sua ajuda, o que é tão engraçado? Levei três horas para conseguir estes cavalos *******... Não posso desenhá-los, mas corrigi alguns erros: os cavalos têm as patas traseiras ao contrário!!!
Caro Andrew!
Você logo acabará com um velho doente. Não posso rir tanto, você acertou o ponto novamente, seu segundo desenho está de volta à galeria e reunindo multidões. Você está perturbando as aulas, os professores não conseguem se conter e saltar à simples menção de cavalos. Clodt, se você sabe quem ele é; não importa, ele também gastou muito tempo com cavalos, então o falecido Clodt parece estar girando tão selvagemmente no momento que a força centrífuga está me afetando. Andrew, responda-nos por favor à pergunta: a que cidade a terra russa deve o nascimento de tal pepita? Que sádico quebrou os quadris traseiros do cavalo, ou talvez ela mesma os tenha danificado ao saltar da árvore na primeira foto? Quem transplantou um cavalo essencialmente magro e inofensivo com nós de elefante e a cabeça de um cão? E o que é isso que está fora do cavalo, desculpe, rabo?
Quase cego por lágrimas de diversão
Prof. A. Bichukov.
*** Caros colegas!
Embora eu pessoalmente tenha começado a duvidar de sua bondade, acho que todos vocês são apenas velhos conservadores presunçosos que só sabem fazer pouco de mim, mas para apoiar a escola russa de pintura, da qual eu sou um representante, vocês não estão aqui. Concordo com você apenas em um ponto: "aquilo que está saindo do rabo do cavalo, com licença" (não é uma cauda ruim, aliás) deveria ser mais alto, e parece um cavalo, não vou pedir perdão, vou dizer como está, ***t, não sou avesso a críticas construtivas.
Caro Andrew!
Eu não sonharia em fazer pouco de você, ao contrário, toda a academia mal pode esperar para receber cartas suas, todos vêm perguntar se há alguma novidade de você. Desta vez também, você não nos decepcionou - em seu idioma, a "escola russa de pintura" deu mais uma vez luz verde a todos, por assim dizer, mostrando a todos aqueles Lotreks, monges e Picassianos onde os cavalos estão pastando. A propósito, se você tiver algum esboço de outros animais, envie-o por todos os meios, você é, como eu entendo, um animalista. Na galeria novamente, mas por favor não leve a mal e não se ofenda, posso lhe fazer mais algumas perguntas, apenas para satisfazer minha curiosidade e não apenas a minha curiosidade? Todo mundo está muito curioso. Por que o primeiro cavalo é tão longo, talvez o professor louco o tenha injetado com um extrato de espinha dachshund e por que o pobre cavalo tem apenas duas patas? Por que o outro cavalo ficou com as patas traseiras tão deformadas? Parece que o cavalo que você enviou anteriormente saltou da árvore mais uma vez. E o que são esses ferros estranhos nas pernas de todos os cavalos?
Sincero admirador de seu talento brilhante
Prof. A. Bichukov.
"Eu não sou um frouxo! Eu sou o príncipe do sofá"!