[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 811
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Cómo convencer a mamá de tener un cachorro (plan)
Cómo convencer a mamá de tener un cachorro (plan)
Cómo convencer a mamá de tener un cachorro (plan)
Hay una rubia genial caminando por la calle. Y, cómo decirlo con delicadeza, bueno, tiene una teta sobresaliendo de la blusa. Todo el mundo se queda boquiabierto y sólo un policía tiene el valor de acercarse y decir:
- "¡Ciudadano, no es bueno! ¿Qué clase de vista tienes en un lugar público?
Me mira el pecho y dice:
- ¡Oh, por el amor de Dios! ¡Olvidé a mi bebé en el autobús!
- Oye, ¿por qué ves todos esos programas de cocina? Ni siquiera sabes cocinar.
- ¿Por qué ves porno?
¡Moscú! Un niño de primer grado sube al trolebús 137, hace transbordo al autobús 564 y va a la escuela 1128 para aprender a contar hasta diez.
En el mundo criminal, los extorsionistas tienen una técnica famosa: inventar una deuda para la víctima. Como resultado, la víctima devuelve algo que nunca tomó prestado. La más común es probablemente la "deuda con la patria"...
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Una esposa de militar vuelve a casa enfadada.
- Esposo, ¿dónde estás?
- En el baño.
- Tienes una carta con dos noticias buenas y malas, ¿por cuál debo empezar?
- Bueno, empecemos con las buenas noticias.
- Has sido recompensado.
- ¿Y las malas noticias?
- Una carta de la clínica de la piel.
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Vovochka llama a la puerta de su vecino con una enorme caja de juguetes.
Abre la puerta y pregunta:
- ¿Qué estás haciendo, Vovochka?
- Quiero darte algunos juguetes para que los guardes, porque han traído a mi hermanito de la maternidad... quién sabe qué clase de hombre es...
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Goga está sentado en el patio, afilando su cuchillo. Givi entra y pregunta:
- "Escucha, Gogi, ¿dónde está Valiko?
- Valiko está muerto.
- ¿Cuándo ha muerto?
- Mañana estará muerto...
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Dejó de fumar hace casi tres meses.
Una de las ventajas:
Mi sentido del olfato se agudiza. Ahora puedo distinguir un buen perfume de uno barato, la comida huele mucho mejor, resulta, y todo eso... . : )
Menos:
¡Tengo que cambiar mis calcetines más a menudo!
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Estadísticamente, el 90% de las chicas que dicen: "Mamá, esta noche me quedaré a dormir en casa de mi amiga" ni siquiera van a la cama.
A juzgar por la cantidad de sal en las calles, los conserjes reciben sobornos de los fabricantes de zapatos.
Una chica rubia creó una empresa. Primer día en la oficina. Un tipo aparece en la puerta.
"¡¡¡Un cliente!!!" - la rubia se excita, coge el teléfono y empieza a hablar:
- ...no, no podemos hacerlo hoy... no hay manera... muchos pedidos... Tal vez en un mes... ¡Bien, te pondré en la lista de espera!
Cuelga y le dice al hombre:
- ¡Disculpe! ¡Cuántos clientes! ¿Puedo ayudarle?
Hombre:
- ¿Llamaste a la telefonista? ¿Quieres que conecte la línea?
Los científicos rusos han inventado una prueba de atención: una línea - atento, dos líneas - deslizado en alguna parte...
así son las cosas.
>así son las cosas.
Oh, vamos, chicos, es simple. Para eso está el glamour, para soltar semejantes tonterías.
Y no es Julia Palm, es Julka Palmina.
Y los comentarios furiosos en VKontakte son sólo de perdedores, son tan predecibles :)
Oh, vamos, chicos, es simple. Para eso está el glamour, para soltar semejantes tonterías.
Y no es Julia Palm, es Julka Palmina.
No me da ninguna pena.
Todo lo que tiene que hacer ahora es convertir su imagen negativa en dinero. Cómo se dice ahora... monetizar.