Interés y Humor - página 4310
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1.La propiedad es siempre secundaria. Ninguna propiedad de un objeto, es la causa de la existencia del objeto. Por lo tanto, en el principio no podía haber ni Energía, ni Singularidad, ni nada parecido. Estos conceptos son derivados del Objeto.
2. El comienzo absoluto es requerido por nuestra Conciencia (quizás porque su propia naturaleza es inicial-final), pero esto no significa que el Ser mismo necesite un "comienzo absoluto". El ser puede ser un proceso autónomo e intemporal. En otras palabras, el Tiempo (en nuestra representación lineal), existe dentro del Ser, no el Ser existe dentro del Tiempo. Y es lógico. Es que un acuerdo así es muy difícil de entender para una persona.
imho.
El pensamiento ordenado requiere claridad.
1. ¿La singularidad es una propiedad del objeto, un proceso, un estado o el propio objeto? Si se trata de una propiedad, un proceso o un estado, estas entidades no pueden existir sin el propio objeto, porque se derivan de él. No es la causa de la existencia del objeto, sino una consecuencia de su existencia. Por lo tanto, sea lo que sea la Singularidad, es un derivado de la existencia del Objeto (u Objetos).
2. La indeterminación, la indeterminación del tiempo, la energía infinita, no son entidades independientes. Ni en Física ni en Matemáticas. Hablar de ellos sin hacer referencia al Objeto es como hablar de nuestro foro en ese estilo:
"La diferencia de opinión que lucha por la unidad ha afectado indefinidamente al coeficiente de acuerdo. Así nació nuestro foro".
La singularidad aquí es el estado inicial del Universo, que por supuesto existe junto con este Universo mismo (también tiene estas incertidumbres y energía inherentes).
Esto no es como la programación orientada a objetos.
1.La propiedad es siempre secundaria. Ninguna propiedad de un objeto, es la causa de la existencia del objeto. Por lo tanto, en el principio no podía haber ni Energía, ni Singularidad, ni nada parecido. Estos conceptos son derivados del Objeto.
2. El comienzo absoluto es requerido por nuestra Conciencia (quizás porque su propia naturaleza es inicial-final), pero esto no significa que el Ser mismo necesite un "comienzo absoluto". El ser puede ser un proceso autónomo e intemporal. En otras palabras, el Tiempo (en nuestra representación lineal), existe dentro del Ser, no el Ser existe dentro del Tiempo. Y es lógico. Es que un acuerdo así es muy difícil de entender para una persona.
imho.
1. Estoy de acuerdo.
2. No es la conciencia lo que se "baila", sino las observaciones astronómicas (constante de Hubble, etc.).
1. De acuerdo.
2. No es a partir de la conciencia que "bailamos", sino de las observaciones astronómicas (constante de Hubble, etc.).
2. Por mucho que la Ciencia intente nivelar la subjetividad de la percepción de los hechos observables, desgraciadamente, no podemos escapar de esta subjetividad. :(
Seguiremos entendiendo el Universo a través del prisma de nuestro propio pensamiento (a veces no muy claro). Por desgracia...
2. Por mucho que la Ciencia intente nivelar la subjetividad de la percepción de los hechos observables, desgraciadamente, no podemos escapar de esta subjetividad. :(
Seguiremos entendiendo el Universo a través del prisma de nuestro propio pensamiento (a veces no muy claro). Por desgracia...
A mi vecino le gustaba tanto esta canción que me tiró un ladrillo por la ventana para escucharla mejor)
A mi vecino le gustaba tanto esta canción que tiró un ladrillo por mi ventana para escucharla mejor)
Tal vez sea al revés. No pudo conseguir que bajaras el volumen, así que tuvo que llamar la atención con un ladrillo a través de la ventana.
Nunca la había visto antes, la vi el otro día y realmente quería tener una esposa así, ¡simplemente encantadora!
P.D. Por cierto, el mío también escucha este tipo de música, pero desgraciadamente no canta(Nunca la había visto antes, la vi el otro día y realmente quería tener una esposa así, ¡simplemente encantadora!
P.D. Mi mujer también escucha esa música, pero desgraciadamente no canta(Debería enviarla a la escuela de canto).
En 1982, Larry Walters, un jubilado residente en Los Ángeles, decidió hacer realidad su viejo sueño de volar, pero no en avión. Inventó su propia forma de viajar en avión.
Walters fijó cuarenta y cinco globos meteorológicos llenos de helio, de un metro de diámetro cada uno, a un cómodo sillón. Se sentó en su silla, tomando una provisión de bocadillos, una cerveza y una escopeta. En el momento oportuno, sus amigos desataron la cuerda que sujetaba la silla. Larry Walters estaba a punto de subir suavemente a sólo treinta metros, pero la silla voló como un cañón durante cinco kilómetros.
Los vecinos están discutiendo. ¿Debemos llamar al 911? ¿Por qué? El hombre salió volando. No es ilegal volar. No se ha infringido ninguna ley. No hubo violencia. Estados Unidos es un país libre. Si quieres volar, vete al infierno.
...Unas cuatro horas más tarde, un despachador de un aeropuerto cercano escucha el informe de un piloto de un avión que llega:
- Por cierto, ¿sabéis que hay un gilipollas volando en una silla de jardín?
- ¿Qué es eso? - El despachador pregunta de vuelta, alucinando por el sobreesfuerzo.
- Volando, dije. Aferrado a su silla. Es un aeropuerto después de todo, pensé que si algo...
- Comandante, - el oficial de control, - ¿tiene algún problema?
- ¿Yo? No, estoy bien.
- ¿No quieres dar el control al copiloto?
- ¿Para qué? - El comandante está asombrado. - No te entiendo.
- ¡Vuelo 1419, repita su informe a la central!
- He dicho que hay un imbécil volando en su escalón de aterrizaje en una silla de jardín. No me importa. Pero el viento, ya sabes...
El despacho lo pone en altavoz. El supervisor de turno tiene los ojos cuadrados. Los bomberos y las ambulancias aúllan al principio de la pista. El carril está despejado, el tráfico está suspendido: es una emergencia.
El avión aterriza normalmente. Un agente del FBI y un psiquiatra suben por la pasarela.
Informe de la próxima junta:
- ¡¿Qué coño es este globo de cabra que bloquea la pista?! ¿Acaso estás mirando el aire?
Hay un pánico silencioso en la sala de control. Gas psicotrópico desconocido sobre el aeropuerto.
- Tómelo con calma, capitán. ¿Puede verlo alguien más que tú?
- ¿Debo dejar el timón e ir a la cabina para entrevistar a los pasajeros que son ciegos?
- ¿Por qué crees que pueden ser ciegos? ¿Qué otros síntomas de deterioro puede nombrar?
- Tierra, no cuento nada, solo dije que ese pájaro asqueroso en cuerdas funciona como barrera aérea. Y lo que puedo llamar un trastorno es trabajar con su aeropuerto.
El expedidor sacude la cabeza y se sirve un vaso de agua y, con las manos mezcladas, una taza de café: ha perdido el autocontrol.
El tercer plano:
- Sí, y quiero compartir con ustedes la observación, señores, de que es increíblemente ridículo y solitario mirar a esta altitud para un hombre sin avión.
- ¿Qué quieres decir?
- Oh. Tanto literal como filosóficamente... y aerodinámicamente.
La sala de control huele a broma genial del día de los inocentes, pero el calendario no confirma la fecha. La cuarta tabla es escalofriantemente educada:
- Tierra, informo que un tipo casi se mete en mi motor izquierdo, creando una situación de emergencia. No quiero obstruir las ondas al aterrizar. Al final del vuelo estoy obligado a hacer un informe escrito.
El despachador mira el espacio aéreo con la mirada de la Gorgona Medusa, matando todo lo que se mueve.
- ...Y dile a los estudiantes que si estos idiotas celebran Halloween junto a la pista de aterrizaje, ¡no acabará bien! - pregunta el siguiente.
- ¿Cuántos?
- ¿Cómo puedo saberlo?
- Quieto como va. Informe en orden. ¿Qué puedes ver?
- Puedo ver la pista bien.
- ¡Al diablo con la pista!
- ¿Perdón? ¿Qué quieres decir?
- ¡Sigue aterrizando!
- ¿Qué estoy haciendo? Tierra, ¿estás bien ahí abajo?
- Informe: ¿está viendo un objeto volador no identificado?
- ¿Qué no hay que identificar? Es muy identificable.
- ¿Qué es?
- Es un hombre.
- ¿Qué es, una especie de superhéroe que vuela por ahí?
- No sé quién es.
- Muy bien. Una cosa a la vez. ¿Dónde lo ves?
- Ya no lo veo.
- ¿Por qué no?
- Porque se ha ido. -¿Quién?
- Я.
- ¿Adónde?
- Tierra, ¿estás loco? ¿Estás encendiendo tu cerebro? ¡Voy a aterrizar!
- ¿Dónde está el hombre?
- ¿Cuál?
- ¡¡La que está volando!!
- ¿Acabas... acabas de lanzarlo? ¿Para qué demonios? ¡No lo entiendo!
- ¿Lo era?
- ¿Un hombre volador? -¡Sí!
- Por supuesto que sí... ¿Qué soy, un loco?
- ¿Y ahora?
- ¡No tengo tiempo para seguirlo! ¿Cómo puedo saber dónde está? ¡Tienen al diablo en un tren de abordaje y quieren que los vigile! ¡No me importa dónde esté!
- Tómelo con calma, capitán. ¿Puede describirlo?
- ¡Un mu**k en una silla de jardín!
- ¿Y por qué está volando?
- ¡Porque es un imbécil! Atrápalo y pregúntale por qué está volando.
- ¿Qué lo mantiene en el aire? - El despachador grita desesperado. - ¿Qué tipo de fuerza es? ¿Qué tipo de máquina voladora? ¡¡No puede estar volando en una silla!!
- Tiene globos atados a su silla.
Lo que sigue es un juego de palabras intraducible (bals - bola), pues el despachador se da cuenta de que el globero se ha atado las bolas a la silla, y exige que se le explique la razón del poder de elevación de este sexomasoquismo.
- ¡¿Dios le tiene cogido por las pelotas al aire o algo así?!
- Señor, tengo una orientación sexual tradicional y no le entiendo muy bien, señor", responde la junta políticamente correcta. - Tiene globos atados a su silla, señor. Al parecer, se inflan con gas ligero.
- ¿De dónde sacó los globos?
- ¿Me estás hablando a mí?
- Lo siento, capitán. Sólo queremos comprobarlo. ¿Puede describirlo?
- Bueno, es un tipo. No un hombre mayor. Pantalones cortos y camisa.
- De acuerdo. ¿Es blanco o negro?
- Es azul.
- ¿Capten? ¿Qué quieres decir con azul?
- ¿Sabes cuál es la temperatura aquí? Prueba a volar sin avión tú mismo.
Esta comunicación por radio en el manicomio está rapeando al ritmo. El tráfico aéreo es intenso. El despachador pide una pastilla para la esquizofrenia. Los vuelos entrantes se desvían a aeropuertos alternativos. Los vuelos se retrasan.
...¡Nada en el radar! El hombre es pequeño y no es de hierro, los globos son pequeños y de goma.
Contactan con la base aérea. Lo explican y lo juran: el médico del tubo lo confirma.
Levantan al luchador.
...Nuestro combatiente aéreo, en el infierno sobre el abismo, rígido y reseco, respirando convulsivamente el aire delgado y helado, deja que los aviones cercanos rujan bajo su mirada, con mirada de muerte. Está atrapado y congelado junto a su pequeña silla, sacudido y arrastrado, y su conciencia está acorchada.
Otro rugido retumba más fuerte y un avión de combate sobrevuela, a cien metros de distancia. La cabeza del piloto en la espaciosa linterna gira con curiosidad en su dirección. A lo lejos, el caza hace un giro en U, y en el vuelo de regreso el piloto se lleva el dedo a la sien.
Nuestro antiguo piloto cadete no puede soportarlo, el centro visual de su cerebro congelado da la orden de inyectar adrenalina, el corazón empuja la sangre, - y le da el dedo al piloto.
- "Vivo", informa con desaprobación el piloto del caza a la base.
Bueno. Un helicóptero de la policía se eleva.
¡Y está oscureciendo! Se está enfriando. Y la brisa del atardecer, según las leyes de la meteorología, arrastra lentamente el globo hacia el mar. Va a la deriva sobre la orilla.
¡Hay gritos y saludos desde el helicóptero! Por supuesto, no se oye nada por encima del ruido. Intentan atraparlo con un gancho en la cuerda, pero el potente chorro del tornillo hace saltar las bolas a un lado y el sillón queda colgando hacia atrás, ¡como para no caerse!
Y la operación de rescate termina con su propia receta, lo que es una pena... El helicóptero vuelve con un francotirador, ilumina con un faro a cien metros de distancia y el francotirador dispara a la sonda superior. Y la segunda. Parecen dudosos... ¿Está descendiendo?
Todos los barcos de la costa ya están colgados abajo. Un público de espíritu libre en embarcaciones arbitrarias disfruta del espectáculo y molesta a los guardacostas. Las cabezas se levantan y alguien ya ha caído al agua.
Un tercer globo estalla con un crujido y se pone de manifiesto el declive del grupo.
En la quinta toma del globo, nuestro hombre se estrella contra las olas con un golpe y un chapoteo.
Pero las cuerdas de las que colgaban los balones desinflados se enredaron en los cables de alta tensión, provocando un cortocircuito. Toda una zona de Long Beach se quedó sin electricidad.
¡Faros brillando, tormentas de aguas bravas, lanchas rápidas corriendo! Es arrastrado fuera del agua y comienza a ser alejado de la silla.
En cuanto el médico se da la vuelta, le echan un vaso de whisky por la garganta, le frotan las orejas, le golpean en la cara... y sólo entonces los cuatro marineros le sueltan los dedos y le abren las piernas retorcidas con un tornillo alrededor de las patas de la silla.
Bajo tortura, empieza a entrar en razón, es decir, a dar masajes. Por su cuenta, enseña los dientes. Sonríe mientras los alfileres se clavan en los músculos pétreos de los calambres. Y finalmente dice su primera palabrota. Es decir, la vida mejora.
Y cuando lo meten en la ambulancia en el muelle y los flashes de la prensa deslumbran a la multitud, un astuto reportero consigue colar un micrófono entre los camilleros y gritar:
- "Dime, ¿por qué hiciste todo esto?
Me contestó: "No puedes quedarte sin hacer nada todo el tiempo".
P.D. Larry Walters es uno de los pocos que ha conseguido ganar el premio Darwin en vida. También fue multado con 1.500 dólares por la Administración Federal de Aviación.