Interessant und humorvoll - Seite 44
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Aus irgendeinem Grund kam es aus meinem Ohr heraus. Leonid, ist das normal?
- Hallo. Um sich bei uns anmelden zu können, müssen Sie Syphilis haben. Sie brauchen keine Dokumente. Wenn Sie nur einen kostenlosen Termin bei einem Dermatovenerologen vereinbaren möchten, reichen ein Reisepass und eine Krankenversicherung aus.
- Und auf der anderen Seite?
- Und auf der anderen Seite ist dein Gesicht...
Als der Geburtstag eines Freundes anstand, kamen wir überein, dass sich eine große Gruppe von uns alle kurz vorher treffen sollte, um gemeinsam zu feiern.
Zuvor nahm ich den Schlüsselring der Gegensprechanlage des Freundes an mich und bat ihn, zu einer bestimmten Zeit weder die Tür zu öffnen noch das Mobiltelefon zu beantworten. Ich habe den Schlüsselanhänger (der per Fernsteuerung funktioniert, wie in der U-Bahn) in meinem Ärmel versteckt. Im richtigen Moment brachten ein paar Handgriffe und ein verschwörerischer Simsalabim und Simsim offen mit der Stirn gegen die Tür gepresst das Publikum, vor allem das weibliche Geschlecht, in wilde Begeisterung mit Applaus. Die Männer haben es schnell herausgefunden, während sie noch im Aufzug waren).
***
Eine Frau lag in den Wehen, ein Engel kam zu ihr herab und sagte:
- Möchten Sie, dass der Vater Ihres Kindes die Hälfte Ihres Schmerzes bei der Geburt spürt? Sie sagt ja. Ihr Geburtstermin rückt näher und sie bringt ihr Kind zur Welt. Am Morgen ruft sie ihren Mann an, um sich zu erkundigen, ob er Schmerzen hatte, und fragt ihn spöttisch: - Wie haben Sie letzte Nacht geschlafen? Ehemann: - Nicht gut, die Nachbarin hat die ganze Nacht geschrien, als ob sie Wehen hätte.
***
Zwei Männer trinken und trinken. Wir haben keinen Wodka mehr. Auch Geld. Der Chef sagt: anecdotes.net
- Ich werde etwas Geld drucken.
Im nächsten Raum hat er eine kleine Maschine. Es wurde gedruckt. Ich habe Wodka gekauft. Sie trinken weiter. Und so weiter, mehrmals.
Am nächsten Tag wird der Chef zum KGB (oder was auch immer das jetzt ist) vorgeladen.
- Warum drucken Sie Geld?
- Ich werde nicht drucken. Ich habe die Notizen im Voraus gemacht. Die Maschine glättet sie einfach. Sie sind so gut wie neu.
- Wozu ist das gut?
- Damit ich weiß, mit wem ich trinken kann!
***
Ich wünschte, dass in ihrem Leben, wenn sie Sex haben, ihre Freundin aufstehen und sagen würde: -Und jetzt kommt eine Werbepause!
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Was für ein Schwachsinn. Ist es das, worüber ich mir fast Sorgen gemacht hätte? )))
In den Hintern. Mein eigener Bademeister. Es ist besser, allein zu sein als in dieser Gesellschaft.
- Ein Kickback ist der finanzielle Gegenwert eines Dankeschöns für die Wahl unseres Unternehmens bei einer Ausschreibung.
- Und was ist ein Angebot?
- Eine Ausschreibung ist eine Branchenmeisterschaft in Sachen Schmiergelder.
- Gut gemacht, setzen Sie sich, Sechs. Vier für Sie und zwei, die Sie kennen.
Lassen Sie uns das Problem aufschreiben. Wanja hatte fünf Äpfel. Den Unterlagen zufolge. In Wirklichkeit hatte er 3, aber im Vertrag hatte er 7.
Frage: Wie viele Äpfel wird die Person haben, die Wanjas Geschäftsaktivitäten kontrolliert?
Nächste Frage. Der Einfluss von Familienbanden auf die Korruption. Sanat.
- Ich habe es nicht gelernt.
- Setzen Sie sich, Fünf.
- Danke, Papa.
- Wer kann mir Beispiele für Korruption in der Geschichte nennen? Keiner weiß es? Wie viele Bände von Dead Souls hat Gogol dokumentiert? Zwei. Und er hat sie abgegeben? Erstens. Wo ist der andere? Verbrannt! Verstehen Sie jetzt, warum unser neuer Computerraum abgebrannt ist? Und warum steht das Fitnessstudio kurz vor dem Abbruch?
Eine letzte Frage. Nennen Sie mir die perfekte Branche.
- Nanotechnologie!
- Warum?
- Weil Geld für Ergebnisse ausgegeben wird, die für das menschliche Auge unsichtbar sind!
- Gut gemacht!
- Vergessen Sie nicht, den Eltern zu sagen, dass sie jeweils 500 Rubel für die Reparatur des Klassenzimmers geben sollen.
- Wieder 500!
- Sie werden mir 300 geben. Keine Sorge, wenn die Eltern fragen, sage ich ihnen, dass ich 500 gesammelt habe. Auf Wiedersehen!