[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 538

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Es waren die fröhlichen 80er Jahre. In unserer Klasse gab es einen Jungen, der sehr gut Gedichte las: mit Gefühl, mit Gedanken, mit dem richtigen Akzent und natürlich mit Ausdruck. Seine Eltern müssen ihm das von klein auf beigebracht haben. Ungefähr in der dritten Klasse gab sein Lehrer der ganzen Klasse ein Beispiel und sagte: "Pass auf, wie du dich verhalten sollst, und dass alle versuchen sollten, dasselbe zu tun. Alle Kinder versuchten, so gut zu sein wie sie selbst. Aber ein Mädchen konnte den Erfolg ihrer Mitschülerin nicht abschütteln. Sie war eine Paukerin im klassischen Sinne. Fächer, die sie nicht verstand und auswendig lernte, und wenn ihr eine Frage gestellt wurde, die nicht aus dem Programm und nicht aus den dem Haus zugewiesenen Fächern stammte, verfiel sie in einen Stupor, zog die Handbremse an, ließ den Anker fallen, schlug Wurzeln, im Allgemeinen bewegte sie sich nicht! Aber sie hat sich nicht angestrengt, ihr Ziel war einfach: Einsen, Einsen, eine Medaille am Ende, die Zulassung zu einer Universität mit einer Prüfung. Das Ziel wurde von strengen Eltern gesetzt, die im Leben wenig erreicht hatten. Anstatt dem Kind beim Denken zu helfen, ließen sie es dummerweise STUDIEREN, was natürlich zu einer Verkümmerung der Denkfunktion des Gehirns führen musste. Ein lustiges Detail: Das Mädchen, das eine Zwei bekommen hatte, weinte, bis der Lehrer die Zwei in eine Eins korrigierte.
Als die Eltern des Mädchens vom Erfolg "dieses Emporkömmlings aus der Arbeiterklasse" erfuhren (man bedenke, dass er aus einer Intellektuellenfamilie stammte), stellten sie ihrem Kind die Aufgabe, "aufzuholen und zu überholen".
Nun, das Mädchen gab sein Bestes: Sie hob und senkte ihre Intonation, blinzelte, zog den Kopf zurück und neigte ihn nach "links, rechts und zu anderen Seiten", machte eine theatralische Handbewegung zum Fenster hin (das war, wenn das Gedicht von der Natur handelte). Und wenn diese ganze Pantomime mit dem Sinn des Gedichts übereingestimmt hätte, dann wäre alles in Ordnung gewesen. Aber!!! SIE HAT NICHT VERSTANDEN, WAS SIE GESAGT HAT! Seitwärts sah komisch aus und in den Pausen spotteten ihre Grimassen und krümmten sich, wer wollte (und wer von uns büffelt schon gerne?), und von ihrer Art, Akzente im Gedicht zu setzen, konnte man einfach sagen: weder zu diesem noch zu jenem.
Wir kamen also in die neunte Klasse, in der jeder, der keine Bremse ist, pubertäre Furunkel hat, die Hormone wüten, was für eine Studie! Es wäre besser, herauszufinden, welche der Mädchen in unserer Schule gibt und sie zu uns nach Hause zum Tee einladen, ja...
Im Allgemeinen sind die Gedanken aller ziemlich gleich. Aber es gibt auch eine Kategorie von Freaks. Sie wollen weder Frühling noch Herbst, sie wollen Puschkin, sie wollen Pasternak, sie wollen das Gefühl der Seele spüren, das Programm befiehlt es nicht, ihre Eltern stehen über ihren Herzen (sie müssen sich auf die Universität vorbereiten), sie studieren nur den Teil von Puschkin und Jessenin, der im Programm steht (über Birken, über das Dorf, über Russland, usw.). ) Und so, als wir wieder einmal das Werk von Jessenin studierten (die Jungs natürlich durch ein "Sing Sing" und "Sop harmonica"), bereitete unsere Heldin, ohne zu viel nachzudenken und aus alter Erinnerung, "Es riecht warm, ich gehe zum Schaf". Und warum nicht, und ein wenig und haben bereits in der dritten Klasse gewesen, und zusätzlich zu Literatur und eine Reihe von Lektionen, und wo die Zeit für alles zu finden ist unklar. Also, kommen bis zu der Tafel, theatralisch winkte mit dem Kopf nach links und rechts, als ob Fransen auf die Augen des Künstlers fiel, aber in der Tat - ein Pferd über einen leeren Trog, die Augen zusammengekniffen, Blick auf die unerreichbare Ferne gerichtet, und:
"Riecht warm (Hand an die Seite - Handfläche nach oben - Pause - Kopf zum Lehrer drehen - Handfläche nach unten - Hände an den Gürtel und mehr Blinzeln), GEHEN".
An dieser Stelle wurde die Rede durch das unterdrückte (Disziplin, Scheiße) Gelächter von der dritten, vierten und fünften Bank unterbrochen, wo wir - die sechs Bastarde der Hauptklasse und nicht die letzten der Schulzerstörer - saßen. Der Rest der Masse, die sich in ihrem Entwicklungsstand nicht wesentlich von der Sprecherin unterschied, bekam den Höhepunkt und die steinernen Gesichter nicht mit, aber die Erzählerin verirrte sich und begann von neuem, mit noch mehr Aufregung. "Riecht warm (wieder der ganze Satz: Kopfdrehung, Blick in die unbekannte Ferne, unverständliche Handbewegung, Intonation steigert sich fast zu einem Schrei) MURDERED" und hier konnte Romka es nicht aushalten: "Was für eine Art von was? "Die Klasse brach in Gebrüll und Getrampel aus, alle lachten, sogar der Lehrer lächelte und biss sich auf die Lippen. Die einzige, die nicht gelacht hat, war unsere Streberin (sie hat nie gelacht), sie hat wirklich nicht verstanden, worum es ging.
Selbst jetzt, so viele Jahre nach dem Schulabschluss, stupsen wir eine Mitschülerin an: "Was riecht denn da so warm?", woraufhin sie schüchtern lächelt.
Eltern! Bringen Sie Ihren Kindern bei, zu denken und individuell zu sein, sonst werden Sie eines Tages hören, wie Ihr Kind sagt: "Es riecht warm, wanky... "
 
Am Morgen vor der Arbeit ging ich auf den Basar in der Nähe des Büros, um ein Weihnachtsgeschenk für einen Kollegen zu kaufen. Ich ging zum Spielzeugeimer und stellte eine unverfängliche Frage:
- Haben Sie ein Tamburin?
- Habt ihr alle den Verstand verloren? Fünf Leute in einer halben Stunde!!!
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Eltern! Bringen Sie Ihren Kindern bei, zu denken und individuell zu sein, oder Sie werden eines Tages hören, wie Ihr Kind sagt: "Es riecht warm, wanky... "
Jessenin's roch tatsächlich nach losen Wichsern))))

 
Alex_K:

Eltern! Bringen Sie Ihren Kindern bei, zu denken und individuell zu sein, oder Sie werden eines Tages hören, wie Ihr Kind sagt: "Es riecht warm, wanky... "
Jessenin's roch tatsächlich nach losen Wichsern))))

Woher wissen Sie, wie er gerochen hat? ))))
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sanyooooook:
Woher wissen Sie, wie er gerochen hat? ))))

von Yandex)))))
 

Bei dem Wort "Pfosten" denken 15 % an eine Türöffnung und nur 5 % an einen Fisch.

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Stirlitz dachte darüber nach. Es gefiel ihm und er dachte wieder nach.

 
drknn:

Bei dem Wort "Pfosten" denken 15 % an eine Türöffnung und nur 5 % an einen Fisch.

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Die restlichen 80 % denken an Gras.
 
"Alice lernt seit 2 Wochen Marsianisch und hat ein Siebtel der Zeit mit Fingerübungen verbracht und ein Viertel der verbleibenden Zeit damit, den Buchstaben "xfy" zu lernen. Wie viele Tage hat Alice damit verbracht, den Buchstaben "xfy" zu lernen? " - Matheaufgabe der 3. Klasse. Haben sich die Autoren mit Gras zugedröhnt oder Pilze gegessen?
 
Temnyj:
"Alice lernt seit zwei Wochen Mars, ein Siebtel der Zeit macht sie Fingerübungen und ein Viertel der verbleibenden Zeit lernt sie den Buchstaben 'hfy'. Wie viele Tage hat Alice damit verbracht, den Buchstaben "xfy" zu lernen? " - Matheaufgabe der 3. Klasse. Haben sich die Autoren mit Gras zugedröhnt oder Pilze gegessen?

Dies ist aus einer Geschichte von Kir Bulychev, The Storybook Reserve.

 

Sie:
- Haben Sie ein Programm, das die Formate wechselt?
Er:
- Wie bitte?
- Ich sage, ich muss das Format wechseln.
- Welche Formate?
- Bist du blöd?!...Formate von DATEIEN, natürlich!!!
- Was für Dateien?!
- Du bist ein echter Vollidiot, du bist ein Programmierer... COMPUTERDATEIEN, Sie wissen schon, COMPUTERDATEIEN!!!

***

- Und was machen Sie?
- Ich schreibe Programme!
- Kannst du nicht über Kilos schreiben?!

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Erzähle einem neuen Mädchen nie von den schlimmen Dingen, die du früher getan hast. Bringen Sie sie nicht auf dumme Gedanken.

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Der Ehemann geht frühmorgens zum Angeln. Blonde Frau:
- Wohin gehst du?
- Fischen.
- Fangen Sie bitte einen Hecht, ein Kilo Karas, einen Sack Kartoffeln und eine Packung Milch.

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Touristischer Tipp:
Wenn Sie sich in der Taiga verirren, schütten Sie langsam den Wodka aus. Rufen:
"Was zum Teufel machst du da? " -
wird dich jemand finden und dir ins Gesicht schlagen.

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Von Russen zu Juden:
- Wann wirst du mir das Geld zurückzahlen?!
- Ich wusste nicht, dass du so neugierig bist.

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- Oh, mein Gott! Studierst du etwa Chemie?
- Nein. Das ist der Schminktisch meiner Frau.

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Einsamkeit ist, wenn man nach einem Orgasmus mit niemandem reden kann.

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Sie: Helfen Sie mir, bitte.
Er: Ja.
Sie: Ich habe zwei Computer. Ich muss das Internet einrichten. Es gibt einen Schalter, aber die Drähte vom Schalter sind sehr kurz. Was ist zu tun? Erklären Sie es einfach so, als wäre ich ein zurückgebliebenes Mädchen.
Er: Besorgen Sie sich einfach ein Netzwerkkabel, das ist alles.
Sie: Ich habe dir gesagt, du sollst es mir erklären, als ob ich ein kleines Mädchen wäre.
Dann ziehen Sie fester daran.

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