Interessant und humorvoll - Seite 2442
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Hier sind wir. Die Mutter der Vermieterin kam. Ich begrüßte sie mit Brot und Salz. Ich meine Krümel auf dem Bett und Salz im Tee. Ich mag keine Besucher. Die Katze sagte mir, ich sei ein Soziopath. Dem stimme ich nicht zu.
5. Oktober.
Ein Proll im Gips kam, um meine Mutter kennenzulernen. Selbst die tolerante Katze konnte das nicht ertragen. Er ist immer noch sauer. In seinem Schuh. Die richtige.
6. Oktober.
Die Katze hat sowohl die Herrin als auch Zinaida Zakharovna, ihre Mutter, geärgert. Der Ehemann enthielt sich der Stimme. Die Katze hat alles heldenhaft ertragen. Dann fragte er mich, ob er wie Jeanne d'Arc aussehe. Woher weiß er von ihr?
7. Oktober.
Wir haben mit der Katze mit einem Sektkorken Fußball gespielt. Zinaida Zakharovna trat darauf und stieß mit der Stirn gegen den Schrank. Jetzt nennen wir sie Zinedine Zidane. Hinter ihren Augen, natürlich.
8. Oktober.
Die Vermieterin hat sich bei Zidane über mich beschwert. Sie erwiderte, dass das alles Unsinn sei, und stellte meine Tasse Milch weg. Es ist Krieg. Karthago muss zerstört werden.
9. Oktober.
In einer Dringlichkeitssitzung erklärte sich Cat für neutral. Verräter! Ist schon gut, ich mache es selbst.
10. Oktober.
Nachts erdrosselte er seine Großmutter. Das ist mir egal! Jetzt schnarcht sie wie eine Sau!
11. Oktober.
Heute Morgen um zwei Uhr sind die Vermieterin und die Oma am Kühlschrank zusammengestoßen. Ein Treffen von Darmknallern an der Elbe, verdammt noch mal!
12. Oktober.
Keine Lust auf Krieg. Ich habe den ganzen Tag mit Oma auf dem Bett verbracht und mir Staffel 27 von Field of Dreams auf DVD angesehen. Sie lacht über ihre Kommentare.
14. Oktober.
Ich habe mit meiner Katze über die Stringtheorie gesprochen. Ich stimme zu, dass es viel einfacher war, "Eighth grader" auf einer sechssaitigen Gitarre zu spielen.
15. Oktober.
Die Heizung ist eingeschaltet. Endlich! Die Katze denkt, dass der Film "Batteries ask for fire" von den Arbeitern der Wohnungs- und Versorgungsinfrastruktur handelt.
16. Oktober.
Er hat der Katze gesagt, dass sie, wenn sie auf den Esstisch klettert, ihre Führungsposition in der Wohnung behaupten wird. Die Katze zögerte lange, kletterte dann aber hoch. Die Vermieterin erschien, wie immer, unerwartet. Als er an mir vorbeiflog, gelang es ihm, mich einen Scheißhaufen zu nennen. Zweimal.
17. Oktober.
Nachts flüsterte ich meiner Großmutter ins Ohr, dass es Zeit für sie sei, nach Hause zu gehen. Sie stand auf und ging, um Knödel zu essen. Frauen... Keine Logik...
18. Oktober.
Die Katze hat beschlossen, kein Kitekat mehr zu essen. Läuft wütend und nervös umher. Ich bin in der Nacht fünfmal auf den Balkon gegangen, zum Beispiel um auf die Toilette zu gehen. Kitekat stinkt zum Himmel. Er ist verrückt, aber er sagt immer wieder, dass er jederzeit aufhören kann. Er gibt nicht auf, weil es ihn beruhigt.
19. Oktober.
Es scheint, dass die Großmutter nach Hause geht. Ruhm und Ehre für Perun!
20. Oktober.
Wir haben Oma eine Abschiedsfeier gegeben. Die Katze hat in ihre Galoschen geschissen (!). Sie muss ihn auch verärgert haben. Oma bemerkte es nicht und ging weiter. Hat der Katze beigebracht, auf eine Krabbe zu pinkeln. Das ist eine anständige Sache. Auf Wiedersehen, Zinedine! Ihr werdet immer in unseren Herzen sein! Wir werden dich so in Erinnerung behalten - in Galoschen voller G***a...
22. Oktober.
Habe eine Ikone auf meine Geliebte geworfen. Meine Schüssel ist wieder an ihrem Platz. Ich denke, wir beginnen, eine gemeinsame Basis zu finden.
23. Oktober.
Ich habe der Katze gesagt, dass man seine Krallen am besten auf Polstermöbeln schärft. Jetzt sitzt er im verschlossenen Lagerraum und schreit obszöne Lieder über die Geister. Übrigens sind einige von ihnen sehr gut.
24. Oktober.
Chachalja hat seinen Gips abgenommen bekommen. Heute eingetroffen. Studium der Anatomie. Es heißt, dass das Schlüsselbein sehr leicht bricht. Dort werden wir bleiben.
25. Oktober.
Der Besitzer möchte sich einen Hund anschaffen. Die Katze pisst in alle Richtungen und Winkel. Mal sehen, wer wer ist...
© CheshireCo
4. Oktober.
Hier sind wir. Die Mutter der Vermieterin kam. Ich begrüßte sie mit Brot und Salz. Ich meine Krümel auf dem Bett und Salz im Tee. Ich mag keine Besucher. Die Katze sagte mir, ich sei ein Soziopath. Das ist kein Argument.
...
© CheshireCo
10. Juli.
© CheshireCo.Ich habe angefangen, ein Tagebuch zu führen. Ich erinnere mich an die letzten 150 Jahre, aber ich habe vergessen, was davor war. Ich werde es mir aufschreiben, vielleicht ist es ja nützlich. Ich habe das Notizbuch von meiner Herrin gestohlen, ich denke, sie wird es nicht bemerken.
11. Juli.
Du hast das Geschirr nicht gespült? Verabschieden Sie sich von Ihren Ohrringen. Ihr Leute werdet zu entspannt...
12. Juli.
Es war langweilig. Er ist die ganze Nacht mit der Katze im Haus herumgerannt, bis die Vermieterin aufgewacht ist, ihn getreten und in die Speisekammer gesperrt hat. Dafür drückte er den Rest der Zahnpasta in den Papierkorb. Die Katze ist verärgert und wütend auf mich, weil ich sie zusammen gejagt habe und nur sie bekommen habe.
14. Juli.
Nachts klapperte er mit dem Geschirr und stapfte wie von Sinnen herum. Herrin hat sich unter die Decke gelegt und dachte, das würde ihr helfen. Sie ist schon komisch...
15. Juli.
Ein fetter Priester mit einem Weihrauchfass kam und verpestete das ganze Haus. Ich habe der Vermieterin gesagt, dass alles in Ordnung ist. Aber fick dich... Ich lasse mich nicht von einem Weihrauchfass überzeugen.
17. Juli.
Hat den Schrank abgefuckt und eine Vase zerbrochen. Die Katze hat es wieder erwischt, jetzt spricht sie nicht mehr mit mir. Er sitzt nur da und sieht mich verurteilend an. Es ist peinlich...
18. Juli.
Der Besitzer war am Staubsaugen. Eineinhalb Stunden mit der Katze unter dem Bett verbracht. Eine Wahnsinnsmaschine! Aber wir haben uns mit der Katze versöhnt.
21. Juli.
Habe lange nicht geschrieben, nachdem die Vermieterin geputzt hatte, habe ich drei Tage lang das Tagebuch gesucht. Nichts Interessantes. Ein Mann kam mit Blumen zu ihrem Haus und blieb über Nacht. Er hat die Katze gebeten, in seine Schuhe zu pissen. Er hat sich lange gewehrt, aber ich habe ihm versprochen, das Spielzeug unter dem Sofa hervorzuholen. Er stimmte zu. Wurde wieder verprügelt. Sagt, ich sei scheiße.
22. Juli.
Hat die Vermieterin nachts erwürgt, alte Gewohnheit. Jetzt schläft der Mann jede Nacht bei uns. Er sagt, er wird sie beschützen. Verdammter Rambo!
23. Juli.
Er hat den Mann gestern Abend gewürgt. Das war's schon. Ich kann ihn nicht leiden.
24. Juli.
Ich habe das Haus geputzt. Frauchen kann die Kette nicht finden und überlegt, sie ins Katzenklo zu legen.
27. Juli.
Die Schlacht der Hellseher kam vorbei. Sie haben alle gefickt und niemand hat sie zurückgeschickt. Aber sie sagten, ich sei der Geist des toten Großvaters meiner Frau. Scheiß drauf. Er ist vor zwei Jahren gegangen.
29. Juli.
Die Vermieterin lässt mir jetzt Milch unter dem Herd stehen. Sie denkt, ich schlafe dort. Sie ist eine Idiotin! Ich schlafe jetzt mit ihr auf dem Bett, zum Glück pinkelt der Mann und kommt nicht zurück.
30. Juli.
Ich habe überall in der Wohnung Icons angebracht. Ich bin herumgegangen und habe sie mir angesehen... Früher haben sie besser gezeichnet...
2. August.
An die Luftlandetruppen!
3. August.
Die Vermieterin rannte den ganzen Tag im Haus herum, um die Katze zu suchen. Ich dachte, er sei weggelaufen. Er sitzt im Kleiderschrank und lacht.
5. August.
Ich habe vergessen, den Tarnmodus einzuschalten. Frauchen lief los, um Haarfärbemittel zu holen.
9. August.
Mit der Katze Lieder gesungen. Frauchen hat den Tierarzt angerufen. Die Katze macht sich nun Sorgen um ihre Charundulas.
12. August.
Schließlich hat sie die Wohnung verkauft. So ein Mistkerl! Wir sind gestern ausgezogen und haben vereinbart, mit der Katze durch Tauben zu korrespondieren. Als wir auszogen, fand ich ihn unter dem Herd scheißend. So ein Mistkerl!
14. August.
Eine neue Familie ist eingezogen... Sieh an, sieh an...
Trotz der Gazprom...
Das ist ein abgekartetes Spiel.
Diese Kolchose hat noch nie Gas gehabt, Gazprom ist ihnen scheißegal.
Und das Mädchen ist aus der Stadt. Die Einheimischen haben keine hellen Streifen auf ihren Brüsten.
Haushaltstagebuch: Teil 2
20. August.
© CheshireCoIch vermisse meine Katze. Er schreibt mir, dass er mich nicht vermisst, weil die Frage der Charandulas noch offen ist. Er lügt, der Mistkerl!
21. August.
Ich habe mit ihrem Domovik gesprochen. Es macht ihm nichts aus, zu tauschen. Vor allem, weil es eine Drei ist und sie eine Zwei haben. Ich habe dafür gesorgt, dass die Tauben einziehen. Sie baten um ein halbes Brot mit Krümeln. Sie sind verrückt geworden! Sie berufen sich auf die Inflation.
22. August.
Ich habe den Kofferraum gepackt und warte auf die Tauben.
24. August.
Hurra! Eingezogen!!! Die Katze tat so, als würde sie sich nicht freuen. Dann bot er an, aus dem Fenster zu schauen. Er hat mir gesagt, dass er mich auch vermisst. Wir haben uns umarmt.
25. August.
Ich habe der Katze gesagt, dass im Spiegel ein Baba zu sehen ist. Er läuft herum und macht mir Angst.
26. August.
Hat die Milch aus dem Katzennapf getrunken. Ich sagte ihm, es seien Fliegen. Er ging hin, um mit der Spinne zu verhandeln, damit sie ihm die Fliegen überließ.
27. August.
Im Badezimmer ausgerutscht. Hat sich das Steißbein gestoßen. Die Geliebte hat ihre Lieblingshaarnadel verloren.
28. August.
Die Geliebte hat einen neuen Freund. Die Katze pinkelt nicht mehr in die Schuhe und das Spielzeug funktioniert nicht mehr. Wenn er über Nacht bleibt, erwürge ich ihn.
29. August.
Der Bursche ist in der Badewanne ausgerutscht. Hat sich das Steißbein gestoßen. Mit der Katze unter dem Waschbecken gelacht. Er gab seiner Geliebten ihre Haarnadel zurück.
30. August.
Wir haben mit der Katze Verstecken gespielt. Ich tat so, als würde ich ihn suchen. Ich wollte nur etwas Ruhe. Ich weiß, dass er in der Garderobe ist.
31. August.
Der Kater ist sauer, weil ich vergessen habe, ihn zu suchen, und er ist schon den ganzen Tag in der Waschmaschine. Und ich dachte, er hätte keine Fantasie...
1. September.
Heute ist der Tag des Wissens. Die Katze hat eine Fibel gegessen.
3. September.
3. September, der Tag des Abschieds,
Der Tag, an dem die Feuer der Vogelbeerbäume brennen,
Während die Feuer der Verheißungen brennen
An einem Tag, an dem ich ganz allein bin...
Und die Katze ist immer noch bei mir. Und meine Geliebte.
4. September.
Der Junge ist erstaunlich hartnäckig. Spaziergänge und Wanderungen. Wie erkläre ich ihm, dass ich allergisch gegen Rosen bin?
5. September.
Er sagte der Katze, er habe eine Maus in der Wohnung gesehen. Die Katze ist auf dem Kriegspfad. Schläft nachts nicht, sitzt auf der Lauer.
7. September.
Der Kater hat mir erzählt, dass er sie gefangen hat, als ich schlief. Ich werde ihn nicht verärgern. Er soll denken, dass ich ihm glaube.
8. September.
Hat die Autoschlüssel meines Freundes gestohlen. Die Katze sagte, der Stratege in mir sei gestorben, bevor er geboren wurde. Scheiße, ich schätze, er hat recht. Ich habe die Schlüssel zurück. Ich habe der Katze gesagt, dass es keine Maus gibt. Er ist wütend und redet nicht.
9. September.
Die Katze schleimt sich jetzt bei der Frau ein. Und weil man seine Freunde nicht gegen Frauen eintauschen sollte, hat er sein Katzenklo umgestoßen.
10. September.
Mir sind die Notizbücher ausgegangen. Ich werde in der Tasche der Vermieterin stöbern.
http://дневники.онлайн/
wie er hier, © CheshireCo