Интересное и Юмор - страница 3692
Вы упускаете торговые возможности:
- Бесплатные приложения для трейдинга
- 8 000+ сигналов для копирования
- Экономические новости для анализа финансовых рынков
Регистрация
Вход
Вы принимаете политику сайта и условия использования
Если у вас нет учетной записи, зарегистрируйтесь
)))))))))))))) Наша Маша громко плачет:
Наша Маша громко
Для того, чтобы создать еще один мяч в реку
Всякий раз, когда я считаю старую жену развестись, Таня, не должны плакать,
мяч не в реке..............
Англичане были очень удивлены и даже обескуражены, когда узнали об этой "народной английской песенке".
Ноли бывают по Цельсию, по Кельвину, по Фаренгейту и ещё дохерища не столь явно признанных систем координат.
Тебе какая больше нравится?
Маяковский вон писал, что и единица - вздор. Надо в партию груживаться малым. Чтоб сформировать кулак миллионопалый. Многие пытаются сложиться хоть в фигу, если на кулак голов не хватает.
Чуждо мне это всё )))
Не страшно, если ты один; страшно, если ты ноль ......Это водка - абсолют, а абсолютного нуля не бывает, патамушта!..................
И чего так женщины несправедливы к водке? Самый правильный напиток.
ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
напиток не правильный!
----------------------------------------
и не страшно когда ты НОЛЬ!.. страшно когда личность не личность, по другому сказать ни кто! Ноль когда находится рядом с единицей это уже десяток! Единица это личность, причем определенной величины - то есть первый! Разумный ноль находящейся возле первого увеличивает силу первого в десять раз... как то так!
----------------------------------------
https://ru.wikipedia.org/wiki/Рать
Тут таблица есть
Численость Рати менялась с годами
"вики" это сила!
-----------------------
численность "насратых" меняется до сих... растет она!
С Днем Уличного Музыканта всех!
А еще сегодня день индейцев
Подслушанные реплики дирижеров на репетициях:
- Осталось всего три репетиции до позора!
.- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
- Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
- Уберите свой маникюр с грифа!
- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
- Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
- Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку...