Две мамы, одна истинная, другая ложная, с разными знаниями и поведением.

михаил потапыч 2012.04.08 19:53 #2531

Mischek:

а тут у кого что ?

у меня та , что на кухне , хотя и с натяжкой

имеем две мамы , одну истинную и одну ложную

истинная не может знать о наличии ложной а ложная знает о наличии истинной

ложная никогда не будет первая кричать на весь дом " сына , ходи сюда " , понимая , что будет услышана истинной

первой кричать может только та , которая не подозревает о наличии второй

----------------------------------------------------------------------------------------------

правильного ответа в источнике нет , все ответы свелись к " надо меньше пить " " чем больше сдадим тем лучше " " обеих валить надо " и т.д.

[Архив!!!] FOREX - Тенденции, Любой вопрос новичка, чтоб [Архив!] Чистая математика, физика,

михаил потапыч 2012.04.08 20:07 #2532

Sceptic Philozoff 2012.04.08 20:30 #2533

Mischek: первой кричать может только та , которая не подозревает о наличии второй

Наверно, это и есть правильный ответ.

Sceptic Philozoff 2012.04.09 05:25 #2534

Город красных труселей, или Здесь митингуют только за Путина

Sergey Novokhatskiy 2012.04.09 05:43 #2535

Немного подзарядки юмором и позитивом на грядущую неделю:

- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - ее муж...

Знаете ли вы, что самая эффективная диета - это ходить по магазинам без копейки в кармане? - лишние килограммы выходят со слюнями.

Пасечников, заплывших жиром, пчелы не трогают - потому что думают, что уже трогали.

Странные люди! На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Песец, где оставлять нервы?!

ЗАВТРА будет самый лучший день! Завтра мы начнем заниматься спортом, соблюдать режим дня, зарабатывать много денег, красиво и весело отдыхать, бросим пить и курить... Проблема только в том, что когда ни проснешься - это СЕГОДНЯ!

- Дорогая, ты же знаешь, что у тебя лишний вес.
- Не нужно путать лишний с резервным.

- Твой муж бегает за девками!
- Это еще ничего не значит. Моя собака тоже бегает за машинами, но еще ни разу не было, чтобы ей повезло сесть за руль.

Мужчинам легче. Им, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

Когда ходила с насморком, мне на работе советовали разное...
Одна говорит:
- Да тебе нужно грелку на всё тело! (мужика в смысле)
Вторая, не поняв, возражает:
- Зачем на все тело? Просто теплые яйца к носу!
==================================================== Собрались четверо городских мужиков на рыбалку за город, а про "топливо" забыли. Решили послать одного гонца за оным, успокоив того, что и билеты купят, и место займут. Едут. Через некоторое время, есесьно, они, ЖД аудиторы. "Гонец" спохватился: ребят, а вы мне-то билят взяли? Ой, забыли! И чё делать?Давай под лавку, мы втроём на одну сядем, тебя ногами прикроем! На том и порешили... Подходит, значит к ним представитель железной, мать её, дорожной власти, трое мужиков спокойно протягивают ему ЧЕТЫРЕ билета...

- Вас трое, билетов четыре... Покурить, что-ли, вышел? Да не, он здесь, под лавкой... А чего он туда забрался?

- А ОН КОНТРОЛЁРОВ ВООБЩЕ БОИТСЯ!
======================================================== Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!