Вы упускаете торговые возможности:
- Бесплатные приложения для трейдинга
- 8 000+ сигналов для копирования
- Экономические новости для анализа финансовых рынков
Регистрация
Вход
Вы принимаете политику сайта и условия использования
Если у вас нет учетной записи, зарегистрируйтесь
http://awas1952.livejournal.com/
http://putnik1.livejournal.com/
http://eot-su.livejournal.com/
На сём откланиваюсь
Зачем вы провоцируете споры о политике в разделе юмор ? Может лучше в курилку ?
Эх... батенька, не позорьтесь )) в начале 2010-ого Каддафи хотели дать премию ООН за достижения в области прав человека.
полковника Каддафи на худой конец.
- Люди, эй, есть здесь кто-нибудь?
Спустя какое-то время из тумана появляется человек.
- Скажите, пожалуйста, где мы находимся?
Человек долго и задумчиво рассматривает Холмса, Ватсона и воздушный шар, наконец, отвечает:
- В корзине.
И удаляется снова в туман.
- Скажите, Холмс, кто бы это мог быть?
- Судя по точности и бесполезности ответа - наверняка программист...
Нажимает "1", "2" и судорожно ищет Enter.
Знаете как программист едет в лифте на 12-й этаж?
Нажимает "1", "2" и судорожно ищет Enter.
Уже не только программисты
https://www.youtube.com/watch?v=1adWhSaj_44&feature=player_embedded#!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре в сплошном тумане, затем приземляются в неизвестной местности. На земле тоже плотный туман. Холмс и Ватсон начинают кричать:
- Люди, эй, есть здесь кто-нибудь?
Спустя какое-то время из тумана появляется человек.
- Скажите, пожалуйста, где мы находимся?
Человек долго и задумчиво рассматривает Холмса, Ватсона и воздушный шар, наконец, отвечает:
- В корзине.
И удаляется снова в туман.
- Скажите, Холмс, кто бы это мог быть?
- Судя по точности и бесполезности ответа - наверняка программист...
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!..."
Аминь!
Следователь районной прокуратуры города, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в больницу с увечьями разной степени тяжести, был немало удивлён увиденным.
- Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священика на гоп-стоп взять.
- Ну?
- Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и...
- Ну?
- Да чё ты, всё ну, да ну!
- Ну?
- Ну прижали его в переулке.
- Ну?
- Тьфу, ты волчина прокурорская!
- Но-но-но.
- Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- Ну?
- Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит, принёс я вам, но меч...
- А потом что?
- Потом сказал - Аминь.
- Ну?
- Вот тебе и ну! После Аминь, никто не хрена не помнит!
- Ну и ну...
ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на реке, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Начали проверять лодку, и как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет...
И тут гимсовца осенило: "А свисток есть?!" (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И вдруг...
- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...