[архив c 17.03.2008] Юмор [архив по 28.04.2012] - страница 145
Вы упускаете торговые возможности:
- Бесплатные приложения для трейдинга
- 8 000+ сигналов для копирования
- Экономические новости для анализа финансовых рынков
Регистрация
Вход
Вы принимаете политику сайта и условия использования
Если у вас нет учетной записи, зарегистрируйтесь
Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...
Я приношу домой флакончик авиационного бензина - помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: "Дык замочить надо!".
Приношу трехлитровую банку с бензином... На следующий день прихожу с работы - жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз - БАБАХ!!!
Прихожу в себя:
Стою буквой "Г", выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная... Сказал господу - Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин...
Дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 рубля. Hарод (будучи не каким-нибудь там американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал покупать ложки в близлежащем магазине по рублю и сдавать их в столовку предприятия по три.
ЗЫ: Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!!
Директор какого-то предприятия (не помню какого) в еще советские времена выпустил о-очень умный указ:
Дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 рубля. Hарод (будучи не каким-нибудь там американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал покупать ложки в близлежащем магазине по рублю и сдавать их в столовку предприятия по три.
ЗЫ: Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!!
арбитраж однако
Директор какого-то предприятия (не помню какого) в еще советские времена выпустил о-очень умный указ:
Дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 рубля. Hарод (будучи не каким-нибудь там американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал покупать ложки в близлежащем магазине по рублю и сдавать их в столовку предприятия по три.
ЗЫ: Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!!
Ну, про ложки не знаю, а вот то, что перегоревшие лампочки продавали - помню. Сам покупал.
Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - Х@ЯК, записочку...
Тульский суд вынес приговор московскому аферисту, разыгравшему спектакль в стиле "Ревизора"
В Туле вынесен обвинительный приговор московскому мошеннику, который летом прошлого года разыграл спектакль в стиле гоголевского "Ревизора". Суд приговорил 40-летнего Игоря Батоочирова к двум годам и двум месяцам лишения свободы в колонии общего режима за аферу, в ходе которой он пытался получить с местного вуза 15 тысяч евро за "устранение" придуманной им же проблемы, пишет "Российская газета".К реализации задуманного диспетчер московской службы такси Игорь Батоочиров подошел основательно: хорошо оделся и одолжил черный Mercedes у своего коллеги Андрея Кипиченко, чтобы произвести впечатление на местных чиновников. На машине престижной марки Батоочиров подъехал к зданию Тульского института экономики и информатики. Местному руководству он представился Игорем Викторовичем Батоочировым - советником руководителя Центра содействия экономическому развитию регионов Контрольного управления администрации президента РФ и предъявил соответствующее удостоверение.
Гость сообщил ректору института "пренеприятнейшее известие": мол, с подачи неких недоброжелателей "наверху" решается вопрос о лишении вуза лицензии.
Через несколько дней снова нагрянул в Тулу. На этот раз, чтобы все выглядело еще солиднее. Накануне приезда Батоочиров лично позвонил в приемную главного федерального инспектора в Тульской области, назвался чужим именем, предупредил о командировке в город оружейников сотрудника администрации президента, попросил оказать высокопоставленному чиновнику всяческую помощь.
После звонка "сверху" Батоочирову предоставили для работы конференц-зал, служебный телефон. По нему "советник" вызвал сотрудников областного департамента образования, ректора "проштрафившегося" института. Сановно восседая за большим столом, показал ему "приказ министерства образования" о создании комиссии по проверке вуза и за 15 тысяч евро обещал уладить "недоразумение".
Визитер так вошел в роль, что попросил чиновников аппарата главного федерального инспектора отметить свое командировочное удостоверение и позвонить в областное УВД, чтобы ему выделили машину сопровождения ГИБДД. В тот же день делец посетил еще ряд присутственных мест, где был любезно принят. Наведя везде легкую панику, Батоочиров в сопровождении машины ДПС с мигалкой и "крякалкой" отбыл из легко покоренного им города оружейников.
Тем временем ректор института все же решился сообщить в УФСБ по Тульской области о "наезде" высокого официального лица, требующего взятку. Дальнейшие события проходили уже по сценарию тульских чекистов. Правда, не обошлось и без непредвиденных мизансцен. Батоочиров, видимо, из предосторожности конверт с валютой лично брать не стал, позвав для этого приехавшего с ним из Москвы Андрея Кипиченко.
В ходе следствия выяснилось, что аферист купил на Арбате красную "корочку", на принтере отпечатал начинку, вклеил фотку, придумал для себя должность, скрепленную печатью и размашистой подписью. Из официального президентского сайта узнал необходимую информацию о полномочиях Контрольного управления, должностных лицах. Вооружившись этими знаниями, диспетчер Батоочиров на машине слесаря Кипиченко отправился покорять Тулу.
Суд Советского района Тулы признал Батоочирова виновным в покушении на мошенничество в крупном размере. Андрей Кипиченко полностью оправдан, суд посчитал, что обвинению не удалось доказать его причастность.
http://newsru.com/russia/01mar2007/court.html
5 самых жестких женских вопросов
Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.
Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»
— Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове?
— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».
Неверные ответы:
А – Футбол.
Б — Хоккей.
В — Как ты растолстела в последнее время.
Г – Ух, какие красотки проходит мимо.
Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.
Вопрос 2. «Ты любишь меня»?
Жена – мужу: — Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? — А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» — и больше ни слова.
Неверные ответы:
А – Думаю, что да.
Б – Тебе от этого станет легче, если я скажу «да»?
В – Это зависит от того, что ты называешь любовью.
Г – Это имеет значение?
Д – Кто, я?
Вопрос 3. « Я толстая»?
Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем. Чччерти что…
Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!»
Неверные ответы:
А – По сравнению с кем?
Б – Не то что бы толстая, но и не худышка.
В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая.
Г — Видели и пожирней.
Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для похудания.
Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?»
Жена кричит мужу: Ты на работе — идиот, ты в семье — идиот, ты в постели — идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
— Почему второе? — удивляется муж — Потому, что ты — Идиот!
Правильный ответ: уверенное «Кто, она? Конечно, нет!»
Неверные ответы:
А – Да, но у тебя своя индивидуальность.
Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она постройнее.
В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела.
Г — А она миленькая…
Д – Ну, если чуть-чуть...
Вопрос 5. «Что бы ты делал, если бы я умерла?»
Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
Муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
Ни в коем случае не говорите то, что вы реально думаете, например: «Тогда я продам все твои шубы и куплю себе новый «Мерседес». Даже если вы сумеете ответить на этот вопрос правильно, готовьтесь к продолжительной беседе, так просто вы не отделаетесь. Следите при этом за каждым своим словом, чтобы разговор не закончился так:
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: — тишина —
Он: Б