[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 811
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Como convencer a mãe a criar um filhote de cachorro (plano)
Como convencer a mãe a criar um filhote de cachorro (plano)
Como convencer a mãe a criar um filhote de cachorro (plano)
Há uma loira legal andando pela rua. E, como posso dizer delicadamente, bem, ela tem uma mama saindo de sua blusa. Todos estão ofegando e oohing, e apenas um policial tem a coragem de vir e dizer:
- "Cidadão, não adianta! Que tipo de vista você tem em um lugar público!?
Ela olha para meu peito e diz:
- Oh, pelo amor de Deus! Eu esqueci meu bebê no ônibus!
- Ei, por que você assiste a todos aqueles programas de culinária? Você não sabe nem mesmo cozinhar.
- Por que você assiste a pornografia?
Moscou! Um aluno da primeira série entra no trólei 137, se transfere para o ônibus 564 e vai para a escola 1128 para aprender a contar até dez.
No mundo do crime, os extorsionistas têm uma técnica famosa: inventar uma dívida para com a vítima. Como resultado, a vítima devolve algo que nunca pediu emprestado. A mais comum é provavelmente "dívida para com a pátria".
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Uma esposa militar volta para casa com raiva.
- Marido, onde você está?
- No banheiro.
- Você tem uma carta com duas notícias boas e más, com qual devo começar?
- Bem, vamos começar com as boas notícias.
- Você foi recompensado!
- E as más notícias?
- A carta da clínica de pele.
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Vovochka bate à porta de seu vizinho com uma enorme caixa de brinquedos.
Ela abre a porta e pergunta:
- O que você está fazendo, Vovochka?
- Quero lhe dar alguns brinquedos de guarda, porque trouxeram meu irmãozinho da maternidade... quem sabe que tipo de homem ele é...
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A goga está sentada no pátio, afiando sua faca. Givi entra e pergunta:
- "Ouça, Gogi, onde está Valiko?
- Valiko está morto.
- Quando ele está morto?
- Ele está morto amanhã...
Deixou de fumar há quase três meses.
Uma das regalias:
Meu olfato está mais aguçado. Agora eu posso distinguir um bom perfume de um barato, a comida cheira muito melhor, acontece, e tudo isso... . : )
Menos:
Eu tenho que trocar minhas meias mais vezes!
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Estatisticamente, 90% das meninas que dizem: "Mãe, hoje à noite vou dormir em casa da minha amiga" nem sequer vão para a cama.
A julgar pela quantidade de sal nas ruas, os porteiros recebem propinas dos fabricantes de sapatos.
Uma menina loira fundou uma empresa. Primeiro dia no escritório. Um cara aparece na porta da casa.
"Um cliente!!!" - a loira fica empolgada, pega o telefone e começa a falar:
- ...não, não podemos fazer hoje... de jeito nenhum... muitos pedidos... Talvez em um mês... OK, vou colocá-lo na lista de espera!
Ele desliga e diz ao homem:
- Desculpe-me! Tantos clientes! Posso ajudá-los?
Homem:
- Você ligou para o telefonista? Você quer que eu ligue a linha?
Cientistas russos inventaram um teste de atenção: uma linha - atenta, duas linhas - escorregou em algum lugar...
é assim que as coisas são!
é assim que as coisas são!
Oh, vamos lá, pessoal, é simples. É para isso que serve o glamour, para dizer disparates tão flagrantes.
E não é Julia Palm, é Julka Palmina.
E os comentários irritados em VKontakte são apenas de perdedores, eles são tão previsíveis :)
Oh, vamos lá, pessoal, é simples. É para isso que serve o glamour, para dizer disparates tão flagrantes.
E não é Julia Palm, é Julka Palmina.
Não tenho um pingo de pena dela.
Tudo que ela tem que fazer agora é converter sua imagem negativa em dinheiro. Como se diz agora... monetizar.