Interessante e Humor - página 733
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O teste "GoPro"))
O teste "GoPro"))
É uma gaivota do estado. E o vídeo especialmente produzido pela GoPro.
Stopudoff.
Mischek:
A propósito, o gopro3 chegou, antes do Ano Novo iremos testá-lo em Bukovel :)
antes da noite de Ano Novo vamos a Bukovel para o testar :)
- Doutor, eu acho que sou lésbica.
- Por que razão chegaria a essa conclusão?
- Bem, há tantos homens bonitos por perto, e eu sinto-me atraído pelas mulheres.
FofaEsta manhã revelou-se uma manhã má. E ficou mau depois de ter telefonado ao Ivan.
-O que há de novo, Ivan? - Pedi cautelosamente para entrar no telefone. - O que dizem os médicos?
-Não é bom. - Respondeu, e depois de um silêncio acrescentou. - O médico deu-me duas semanas... e depois acabou.
-E quanto aos procedimentos, o tratamento...
-Não vale a pena. - Ivan respondeu. - Obrigado pela vossa ajuda, mas é inútil.
Ivan tinha um filho de cinco anos, Mishka, um patife e uma filha de dois meses de idade. Ela não tinha nome: o médico disse que era inútil inventar um nome. A rapariga estava irremediavelmente doente. Eu não sabia a causa da sua doença, e não tinha intenção de saber: não teria feito qualquer diferença - a menina era incurável. Agora estava a caminhar sobre as folhas caídas, pensando na injustiça do mundo.
"Tomemos aqueles vagabundos e alcoólicos, por exemplo", pensei, olhando para a velha esfarrapada fora da igreja. - O Criador dá-lhes vida e formas de existência e deixa a pequena rapariga inocente sem ajuda. Será isto a coisa certa a fazer? Será que precisamos mais desta velha suja do que da criança pequena?"
-Dá-me um rublo", uma voz rouca interrompeu os meus pensamentos. - Dê-me um rublo!
Ao lado estava uma mendiga maltratada. Ela esticou a mão magra e gemeu:
-Dê Fofa um rublo..." a gengiva do mendigo brilhava, "dá-me um rublo".
"Vai para o inferno", decidi com raiva. - Dei o meu último dinheiro para o tratamento da criança, e agora estás a choramingar, sua cabra desdentada".
O mendigo continuou a mendigar. Magra, com um casaco esfarrapado, pressionou uma mão rebocada até ao estômago, e puxou-a directamente para o meu rosto. O seu braço parecia ter sido partido por adolescentes. Ouvi dizer que os rapazes locais bateram em Fofa por diversão. Batem impunemente, porque o Fofa é louco e não se pode queixar. Os seus vizinhos fizeram o seu melhor para tratar Fofa: limparam-lhe os hematomas com ervas, enfaixaram-lhe as feridas, e mantiveram os rapazes longe dela. No entanto, a mulher não tinha dentes, e formaram-se círculos azuis à volta dos olhos.
Não por piedade, mas para me livrar da mendiga intrusiva, enfiei-lhe uma nota amarrotada na mão e rapidamente entrei na igreja. Vagueei sem rumo até ao altar e, como se estivesse no esquecimento, acendi uma vela.
"Deus", virei-me para alguém que não existia, "leva esta Fofa até ti, mas mantém viva a filha de Ivan. Ela tem apenas dois meses de idade e quer viver. E a mulher velha e suja é apenas uma mulher velha e suja. Uma criatura inútil. O mundo será um lugar melhor sem ela".
Alguns dias mais tarde, num domingo, estava a beber chá na cozinha. A minha mulher estava a fazer cheesecakes e eu estava a comê-los com leite condensado. A minha mulher estava a exagerar com o fogão, dando-me as últimas notícias:
- Abriram um salão para crianças na Passagem Velha. Com palhaços e um parque infantil... e o café não presta. Mas há muitas crianças... Estão a construir um grande parque de estacionamento junto à igreja... A propósito, lembras-te daquele mendigo maluco, o Fofa?
-Eu sim.
-Morreu, -Mulher estava a virar cuidadosamente os cheesecakes numa frigideira a arder. -Os rapazes espancaram-na de tal forma que ela morreu. A propósito, há um desconto na piscina da cidade - podíamos ir esta tarde.
Mas eu não estava a pensar na piscina. Estava a pensar no Fofa. Também suspeitava que ele existia.
Uma semana mais tarde, Ivan telefonou. A sua voz ressoava de felicidade:
-Waldis, não vais acreditar, mas os médicos dizem que Sofijka vai viver!
-Que Sofijka? - Fiquei surpreendido.
-nossa filha, Sofia. - Demos-lhe o nome de Sofka! E Mishka é tão engraçada: ele chama-lhe "Fofa-Fofa". Não sabe pronunciar a letra "s", é um sussurrante. Que ideia - Fofa... E eu pago-lhe de volta. Não pensem nisso.
Mas eu não estava a pensar em dinheiro. Estava a pensar na espantosa estrutura do mundo. E eu a pensar que tinha sido enganado.
(de Yodli)
é um pouco desagradável toda esta coisa da escrita.