Interessante e Humor - página 2728
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Larry Walters - Winnie the Pooh and the Eider power.
Em 1982, Larry Walters, um residente de Los Angeles e piloto falhado, decidiu realizar um sonho de longa data - voar, mas não num avião.
Concebeu e implementou a sua própria forma de viajar de avião:
amarrou duas dúzias de balões meteorológicos a uma cadeira de jardim, encheu-os de hélio, sentou-se numa cadeira, pegou numa provisão de sanduíches, uma cerveja e uma zarabatana e com um canivete cortou a corda amarrada ao pára-choques da sua pick-up que segurava a cadeira no lugar.
Larry estava prestes a subir suavemente apenas uma centena a duzentos metros, mas a cadeira saltou como um foguete. A espingarda, faca e qualquer outra coisa que não tenha sido firmemente presa entornou-se para o chão.
A cadeira balançou e torceu, Larry agarrou-se aos apoios dos braços, enrolou as pernas à volta das pernas e sentiu-se como uma hélice no rabo do diabo.
Os vizinhos assistiram ao voo de Larry até o seu estratostático se transformar num ponto e desaparecer completamente de vista contra as nuvens de cúmulo.
Devo ligar para o 911? Para quê? O homem voou para longe. Não é ilegal voar. A lei não foi violada. Não houve violência. A América é um país livre.
Se queres voar, voa para longe.
...Cerca de quatro horas depois, um controlador de aeroporto próximo ouve o relatório de um piloto de uma companhia aérea que chega:
- Sim, a propósito, estão conscientes de que têm um idiota a voar numa cadeira de jardim no escalão de aterragem?
- O que é isso? - O despachante pede de volta, alucinando com o exagero.
- Voar, disse eu. Está a agarrar a sua cadeira. Afinal de contas, é um aeroporto, por isso pensei, e se...
- Comandante, - o despachante vai vomitar, - está em apuros?!
- Eu? - Não, eu estou bem.
- Não quer entregar os controlos ao co-piloto?
- Porquê? - o comandante está surpreendido. - Não o compreendo.
- Força Aérea 1419, repita o seu relatório ao Controlo de Voo.
- Eu disse que tem um cretino a pilotar uma cadeira de jardim no seu escalão de embarque.
Não me incomoda. Mas o vento, sabe...
O despachante liga o viva-voz. O supervisor de turno tem olhos quadrados. Os bombeiros e as ambulâncias correm para o início da pista de aterragem. A pista é desimpedida e o tráfego suspenso: uma situação de emergência. O avião aterra como habitualmente. Um agente do FBI e um psiquiatra sobem a prancha do gang.
Um grande e gordo relatório do próximo quadro:
- Que merda é essa cabra a bloquear o caminho com os seus balões, estás sequer a ver o ar?!
Há um pânico silencioso na sala de controlo. Gás psicotrópico desconhecido sobre o aeroporto.
- Tenha calma, Capitão. Mais alguém pode vê-lo a não ser você?
- Tenho de abandonar o leme e entrar na cabine para interrogar os passageiros sobre quem é cego?!
- O que o leva a pensar que eles podem ficar cegos? Que outros sintomas de deficiência se podem citar?
- Terra, eu não conto nada, apenas disse que o pássaro mau em cordas funciona como um raid aéreo. E aquilo a que posso chamar uma desordem é trabalhar com o vosso aeroporto.
O expedidor abana a cabeça e deita-lhe café em cima, misturando as mãos, uma chávena de café e um copo de água: perdeu o auto-controlo.
O terceiro plano, ela própria educada e calma:
- Sim, e quero partilhar convosco a observação, cavalheiros, de que é espantosamente ridículo e solitário olhar para esta altitude para um homem sem um avião.
- O que quer dizer?!
- Literalmente e filosoficamente... e aerodinâmica.
A sala de controlo cheira a uma partida de Abril fria, mas o calendário não confirma a data.
O quarto tabuleiro é arrepiantemente educado:
- Terra, relato que um tipo quase entrou no meu motor esquerdo, representando uma ameaça de emergência. Não quero entupir as ondas de ar ao aterrar. No final do voo, sou obrigado a fazer um relatório escrito.
O despachante olha para o espaço aéreo com o olhar da Medusa Gorgon, matando tudo o que se move.
- ...E dizer aos estudantes que se estes idiotas celebrarem o Halloween junto ao caminho de aterragem, não vai acabar bem! - pergunta o próximo.
- Quantos?
- Como devo saber?
- Firme como ela vai. Relatório em ordem. O que é que se pode ver?
- Consigo ver bem a pista de aterragem.
- Que se lixe a pista de aterragem!
- Desculpe-me? O que quer dizer?
- Continue a aterrar!
- O que estou a fazer? Terra, está tudo bem aí em baixo?
- Relatório - está a ver um objecto voador não identificado?
- O que é que não se deve identificar? É muito identificável.
- O que é isso?
- É um homem.
- O que é ele, algum tipo de super-herói que anda por aí a voar?
- Não sei quem ele é.
- Muito bem. Uma coisa de cada vez. Onde o vê?
- Já não o vejo.
- Porque não?
- Porque ele se foi.
- Quem o fez?
- Я.
- Para onde?
- Terra, estás louco? Use o seu cérebro! Vou entrar para uma aterragem!
- Onde está o homem?
- Qual deles?
- Aquele que voa!!!
- Será que... Lançaram-no? Para que diabos? Não estou a perceber!
- Será que ele estava?
- Um homem voador?
- Sim!!!
- Claro que sim... O que sou eu, louco?!
- E agora?
- Não tenho tempo para o seguir! Como sei onde ele está! Eles têm o diabo no grupo de embarque e querem que eu fique de olho neles!
Não me interessa onde ele anda por aí!
- Tenha calma, Capitão. Pode descrevê-lo?
- Ele é um maricas numa cadeira de jardim!
- Porque está ele a voar?
- Porque ele é uma mosca! Apanhem-no e perguntem-lhe porque voa!
- O que é que o mantém no ar? - O expedidor grita em desespero. - Que raio de força? Que tipo de máquina voadora?
Ele não pode estar a voar numa cadeira!!!
- Por isso amarra as suas bolas à cadeira e agarra-se a elas.
O que se segue é um breve duelo verbal profanado e intraduzível, porque ambos estão a rir
O piloto vê tudo e compreende, mas a sua atenção e a tripulação estão ocupadas a aterrar o avião, e o despachante não compreende nada, porque ele só sabe o que os pilotos lhe dizem e que
que isso não pode realmente acontecer, pelas últimas palavras ele compreende que o balonista amarrou os seus tomates à cadeira, e exige que se explique a razão deste sexomasoquismo erguendo o poder, punhos acima de toda a sua razoabilidade restante, pergunta ele:
- Será que Nossa Senhora tem os seus tomates no ar ou algo assim?!
- Bem, maníaco! - O piloto rangeu os dentes para além do microfone, - mesmo no trabalho e numa altura como esta não consegue parar de pensar nisso!
Ele tem toda a sua subordinação no punho:
- Senhor, sou de orientação sexual tradicional e não o compreendo bem, senhor", responde o conselho politicamente correcto. - Ele tem balões amarrados à sua cadeira. Aparentemente, são inflados com gás leve.
- Onde arranjou ele os balões?
- Estás a falar comigo?!
- Desculpe, Capitão. Só queremos verificar. Pode descrevê-lo?
- Bem, ele é um homem. Não um homem mais velho. Calções e camisa.
- Está bem. Ele é branco ou preto?
Isto, claro, é crucial neste momento, é o que determina se se deve soltar o trem de aterragem ou entrar para um segundo círculo...
após uma curta pausa, diz o piloto:
- Ele é azul.
- Capten? Como assim, azul...?! (Deve ser um extraterrestre).
Um despachante tão contundente e teimoso que o piloto nunca conheceu antes e ele explode:
- Sabe qual é a temperatura exterior?! Tente você mesmo voar sem um avião!!!
Esta troca de rádio no manicómio vai ao ritmo de uma canção de rap. O tráfego aéreo é pesado. O despachante pede um comprimido para a esquizofrenia. Os voos de entrada estão a ser desviados para aeroportos alternativos. Os voos são atrasados.
...Nada no radar: o homem é pequeno e não passa a ferro, os balões são pequenos e emborrachados.
A base aérea é contactada. Eles explicam e juram: o médico no tubo confirma.
Eles estão a criar o lutador.
...O nosso balonista está num submundo acima do abismo, prostrado de terror, rígido e asfixiado,
respirando freneticamente o ar gelado, com o olho da morte ele passa os aviões a rugir na sua descida.
Ele está preso e congelado na sua pequena cadeira, abanado e arrastado, e a sua consciência está apertada.
Um outro rugido faz barulho mais alto e um jacto de caça voa a uma centena de metros de distância.
A cabeça do piloto na espaçosa lanterna gira curiosamente na sua direcção.
Ao longe, o caça faz uma inversão de marcha, e no voo de regresso o piloto gira o seu dedo no seu templo.
O nosso antigo piloto cadete não o suporta, o centro visual no seu cérebro congelado dá o comando para uma injecção de adrenalina,
o coração empurra o sangue - e ele dá ao piloto o dedo do meio.
- Vivo", relata o combatente de volta à base.
O helicóptero da polícia está a chegar.
E está a ficar... Está a escurecer! Está a ficar frio. E a brisa da noite sopra lentamente os balões para o mar.
Do helicóptero há gritos e ondulações! Por detrás do ruído, claro, nada se pode ouvir. De cima tentam enganchá-lo com um gancho no cabo,
mas o poderoso jacto da hélice sopra as bolas para o lado, a cadeira balança para a frente e para trás.
E a missão de salvamento é completada na sua própria receita.
O helicóptero regressa com um franco-atirador, ilumina um holofote a cem metros de distância e o franco-atirador dispara a sonda superior.
E a segunda. Com um aspecto duvidoso... Vai cair?
Todos os barcos costeiros já se encontram pendurados abaixo.
Um público de espírito livre em embarcações arbitrárias desfruta do espectáculo e perturba a guarda costeira.
As cabeças estão levantadas e algumas já caíram à água.
O terceiro balão rebenta com uma fenda, e o declínio do grupo é evidente.
No quinto balão, o nosso rapaz bate nas ondas com um estalo e uma salpicadura.
Mas as cordas em que as bolas deflacionadas estavam penduradas tinham ficado enredadas em fios de alta tensão, provocando um curto-circuito.
Uma área inteira de Long Beach foi deixada sem energia.
Os faróis brilham, tempestades de água branca, barcos entram à pressa! Ele é apagado da água e começa a ser arrancado da sua cadeira.
O médico sente o pulso no seu pescoço, olha para as suas pupilas, enfia amoníaco no nariz, injecta cafeína com glicose e relaxantes na sua veia.
Assim que o médico se afasta, deitam um copo de uísque pela garganta da vítima, esfregam-lhe as orelhas, batem-lhe na cara...
e só depois é que quatro marinheiros lhe desengatam os dedos e abrem as pernas, torcidos com um parafuso à volta das pernas de uma cadeira.
O médico, com todas as suas forças, massaja o coração:
sob esta tortura, Larry começa a recuperar a consciência, barrando os seus próprios dentes e sorrindo à medida que os alfinetes são empurrados para os músculos pedregosos com cãibras.
Finalmente, ele pronuncia o seu primeiro palavrão.
Portanto, a vida está a melhorar.
1ª sexta-feira de Agosto - Dia Internacional da Cerveja
"Pelos dentes!"
http://www.mk.ru/economics/2015/08/05/po-zubam.html
Alguém local ou da aranha anda a trollar miúdos da escola em fartlabike.
É como uma piada
http://lenta.ru/news/2015/08/09/walkcar/
Divirtam-se, cavalheiros)