Interessante e Humor - página 4506
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O POPP tem um lado negativo. E não apenas um.
- Menina, o que vai fazer esta noite?
- Uma casa para pássaros.
- Que casa para pássaros!?
- De que tipo? Um comum - um de madeira.
- Pena, queria convidar-vos para o cinema.
- Bem, convidem-me.
- Menina, vamos ao cinema hoje à noite.
- Não posso.
- Porque não?
- Tenho uma casa para pássaros inacabada em casa.
- Socorro, não sei nadar!
Um diz ao outro:
- George...
- Sim?
- Sabe nadar?
- Infelizmente, não.
- Nem eu. Mas não estamos a gritar sobre isso a toda a Londres.
Dois ingleses estão numa ponte e ouvem gritos do rio:
- Socorro, eu não sei nadar!
Um diz ao outro:
- George...
- Sim?
- Sabe nadar?
- Infelizmente, não.
- Nem eu. Mas não estamos a gritar sobre isso a toda a Londres.
P.S. Uma vez no sul de Krasnodar, em alguma taberna me perguntaram "pão", eu respondi "sim, preto" (toda a minha vida comi preto), o que causou surpresa - "porquê comer pão preto, se tem branco? E assim 15 anos mais tarde ouvi uma frase simples sobre o tema do pão - "pão preto feito de cereais de baixa qualidade (em termos de nutrição humana), que é para alimentar o gado". É assim que se vive, vive-se, "o pão é a cabeça de tudo", e aqui tem-na... como o gado.
O pão preto era sempre centeio e o gado não era alimentado com grãos de centeio.
Mas pão de trigo branco, não tão bom.
Se apenas as pessoas conduzissem carros da forma como trabalham em computadores (conversação telefónica de Condutor e Suporte Técnico)
Técnico: Apoio técnico ao condutor. Como o podemos ajudar?
Condutor: Este... O meu carro não pega.
Técnico: Está bem. Qual é a marca, modelo e ano do seu carro?
Condutor: Eu não... não sei! Comprei-a para ir à loja, como é que eu saberia?
Tudo bem, tudo bem, acalme-se. Vamos tentar livrar-nos desta informação... (suspiros) Tem alguma gasolina no depósito?
Condutor: Um... Gás no tanque, diz o senhor... Como vou saber?
TÉCNICO: Olha para o painel frontal. Para onde vai, E ou F?
Condutor: Onde está o painel frontal?
Técnico: Está mesmo atrás do volante, se estiver sentado no lugar do condutor.
Condutor: Ah! Vejo-o... (Suspiros) Portanto... Há muitas setas, para quais devo olhar?
Técnico: Olha para aquele que diz E ou F ao seu lado. Pode também haver ali uma estação de serviço pintada.
Condutor: Aah! estou a vê-lo. A seta está a apontar para zero.
Técnico: O que quer dizer com é zero?
Condutor: Sim. Directo a zero. Também diz x1000 ao lado da seta. É esse o modelo do meu carro? Um x1,000?
Técnico: (suspiro profundo com rolo de olhos) Não, isso não é combustível, é um tacómetro. É suposto ir a zero se o carro não estiver a funcionar. A agulha de combustível é normalmente à esquerda e mais pequena que o tacómetro, e deve dizer "E", depois meio círculo, depois "F".
Condutor: Ahh. Estou a ver, estou a ver! Há uma seta a meio caminho entre o "E" e o "F".
Técnico: Óptimo! Pelo menos sabemos que tem combustível.
Agora vamos verificar a bateria. Consegue ver o volante de direcção?
Condutor: Mm-hmm.
Técnico: Empurrar mesmo no meio...
Condutor: (bleeping alto) Ow! É isso que ela deve fazer?
Técnico: (rolando os olhos) Está tudo bem, é o seu sinal. Se está a funcionar, então a sua bateria está bem. Agora vamos tentar ligar o carro.
Condutor: Bem, merda, eu digo que não vai começar. É por isso que estou a ligar, boneco.
Técnico: (ranger os dentes) Ainda assim, vamos tentar novamente! Carregar no pedal da embraiagem, carregar no travão, e rodar a tecla.
Condutor: Uh-oh! Vamos dar um passo de cada vez. Onde está o meu pedal de embraiagem?
TÉCNICO: Pedal de embreagem... Debaixo do volante, à esquerda. Encontrou-o?
Condutor: Entendido.
Técnico: Empurrá-lo até ao fim. Certo. Agora vê dois pedais por baixo do volante à direita?
Condutor: Mm-hmm.
Técnico: O da esquerda é o travão. Acelere. Já o pressionou?
Condutor: tenho.
Agora, rodar a chave na ignição.
Condutor: Como é suposto eu rodar a chave se ambas as minhas mãos estão cheias?
Técnico: Desculpe-me?
Condutor: Aperto a embraiagem com a mão esquerda e travo com a mão direita. Como devo rodar a chave?
Técnico: (asfixia com risos). OK, vamos tentar novamente, mas desta vez com os pés nos pedais.
Condutor: Com as suas pernas? Será possível?
Técnico: (ainda a sufocar com gargalhadas) Sim.
Condutor: Vamos tentar... É mais confortável... Porque não me disseste antes... (grunhidos). Empurra.
Técnico: Agora rode a chave de ignição o mais longe possível.
Condutor: Onde está a minha ignição?
Técnico: Na base do volante, à direita.
Condutor: Hmm. Tenho um buraco, mas não tenho chave nele.
Técnico: Bem, ponha-o dentro.
Condutor: Quem?
Técnico: (perdendo a paciência) A chave da ignição!
Condutor: Como sei qual deles é a chave de ignição?
Técnico: (agarrando-lhe a cabeça) É normalmente o maior do grupo.
Condutor: No porta-chaves?
Técnico: Sim, onde guarda todas as outras chaves...
Condutor: Aah! Por isso perdi-o há dois dias. Então eu preciso da chave?
Técnico: (desliga) Tuuuuuuu ....
Condutor: Olá, olá?
Pode ganhar dinheiro apenas contando-os :-) :-)
- Menina, o que vai fazer esta noite?
- Uma casa para pássaros.
- Que casa para pássaros!?
- De que tipo? Um comum - um de madeira.
- Pena, queria convidar-vos para o cinema.
- Bem, convidem-me.
- Menina, vamos ao cinema hoje à noite.
- Não posso.
- Porque não?
- Tenho uma casa para pássaros inacabada em casa.
Os utilizadores da web estão a discutir as filmagens que surgiram do estranho objecto.
Scott Waring de Taiwan, um famoso especialista em fenómenos anómalos, avistou um OVNI gigante perto do sol numa das imagens da NASA tiradas pelo EHO 195 SOHO, que mostra o disco do sol através de um filtro verde.
De acordo com este idiota, os criadores do estranho objecto poderiam ser extraterrestres de Nibiru, um planeta assassino gigante que supostamente se dirige para a Terra e que destruirá toda a vida no nosso planeta já a 30 de Agosto.