Interesante y con humor - página 2
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El probador de MT4 tiene lo mismo con las pruebas visuales
Al parecer, es una especie de cosa de Windows con la asignación de tiempo de la CPU optimizada.
Lo que el usuario utiliza tiene mayor prioridad. (no es un hecho, sólo un pensamiento en voz alta)
La velocidad de las tarjetas aumentará considerablemente. La razón de esto, aunque sea de forma indirecta, es que el programa espera a que el ratón haga clic.
<cite>.
La situación se vuelve más compleja cuando se activa la opción de aplicaciones en primer plano. Esto introduce el concepto de "quantum variable". En este caso, las tareas en segundo plano reciben un quantum diferente al que reciben las tareas en primer plano. Además, ambos conjuntos de cuantiles son más cortos de lo que recibiría un hilo en un conjunto de ordenadores para servicios de fondo. Actualmente, un proceso en segundo plano recibe un quantum de 3 y un proceso en primer plano recibe un quantum de 9. Por lo tanto, se puede calcular el tiempo que el hilo se ejecutará antes de que su temporizador expire.
</cite>
Así.
Pero la reacción al movimiento del ratón es algún fallo de implementación, muy probablemente.
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La situación se vuelve más compleja cuando se activa la opción de aplicaciones en primer plano. Esto introduce el concepto de "quantum variable". En este caso, las tareas en segundo plano reciben un quantum diferente al que reciben las tareas en primer plano. Además, ambos conjuntos de quantums son más cortos de lo que recibiría un hilo en un conjunto de ordenadores para servicios de fondo. Actualmente, un proceso en segundo plano recibe un quantum de 3 y un proceso en primer plano recibe un quantum de 9. Por lo tanto, se puede calcular el tiempo que el hilo se ejecutará antes de que su temporizador expire.
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Así.
Pero la reacción al movimiento del ratón es algún fallo de implementación, muy probablemente.
Wentzel y Ovcharov tienen un problema interesante sobre este tema. (La teoría de los procesos aleatorios. M.:Nauka.1991).
CAPÍTULO 5. Procesos markovianos de muerte y reproducción con tiempo continuo.
5.5. Procesos con límite en el número de estados.
Ejemplo 3.
Recomiendo...
;)
Cosas sin sentido
- resaltar el texto con el ratón al leer
Igor, listo para dar un holo... pálido... los oídos del vecino que no tiene sentido.
Siempre hago doble clic en cualquier palabra antes de desplazar la pantalla con la rueda del ratón: la palabra resaltada me permite seguir leyendo inmediatamente, en lugar de buscar "dónde demonios me he parado antes de desplazar el texto"... :)
Maneras de cazar:
1. OsoCompras 20 latas de gachas de guisantes, vas al bosque, las abres y las echas al cubil. Si el oso es estúpido (el 90% de las veces), se lo come todo de una vez. Si es inteligente (10%), pregunta de quién es, le dices "Greenpeace" o "Rusia Unida", y no tiene más preguntas. Te sientas tranquilamente cerca de la madriguera, esperando a que se enfade hasta que se ponga azul. En cuanto se marchite una campanilla de nieve, lanza un fósforo a la madriguera. Raspas las partes buenas de los árboles, te las llevas. O huir del oso en llamas, según la suerte.
2. Hare
Compras una bolsa de sal, te das una vuelta y salas la hierba por todas partes. La liebre se emborracha y empieza a correr hacia la charca. Marca su camino y coloca una trampa para ratones en él. La liebre corre más lentamente con una ratonera, con dos ratoneras apenas puede caminar, con tres ratoneras se sienta a llorar y muestra con su mano libre que se rinde. Te acercas, le pones el cuarto, le atas las manos con las orejas y lo llevas a casa. En casa le enseñas el horno. Si la liebre es estúpida (el 70% de las veces), que le vaya bien. Si es inteligente (30%), bailará alrededor del árbol y tamborileará con sus patas todo el tiempo que sea necesario. Luego le das una zanahoria y lo dejas ir. O en el horno. Si bailó mal alrededor del árbol.
3. El elefante .
Compras una entrada, vas al zoo y allí, en la jaula más grande, hay un elefante. El cien por cien de las veces es inteligente y no se puede cazar. Así que finge mirar. Y el elefante inteligente finge que no le importa una mierda. Y mierdas.
Se lleva al público y van a limpiar su jaula. Cuando lo abren, sale corriendo y trata de pisotearte. Se hace una cagada rápida, se resbala y se cae. Un elefante cagado con un hematoma de ocho metros cuadrados no tiene ningún valor para el zoo. Muestras tu licencia C y es tuya.
4. Patos
Compra las bragas de pato más grandes que puedas encontrar. Clávalas en un palo y sal al campo con esta bandera. Cuando los patos se acercan, saludas y te inclinas y dices "bienvenido". El cien por cien de los patos piensan que van a hacer una parada intermedia para reparar y repostar. Cuando aterrizan, escondes la bandera y te das la vuelta, en plan "lo retiro". El cabecilla te hace algunas preguntas y con un par de patos gordos se va a tu casa. Eso es lo que se necesita. En el combate cuerpo a cuerpo, un pato es una polla.
5. Alce
Compras la cornamenta en un mercadillo, le pones los lazos, llegas al bosque, te la pones, pones cara de languidez. Si calculas mal y están en celo, en el mejor de los casos te follarán, en el peor te lamerán la cara llorosa y salada hasta dejarla irreconocible. Si tienen un periodo de calma, te pondrán en libertad condicional durante veinticuatro horas. Durante este tiempo hay que mordisquear siete árboles, atropellar un KAMAZ y derribar cien metros de cable telefónico.
Ahora eres un alce, te creen, y venderles la idea de ir al pueblo a roer un tronco es una obviedad. Los alces inteligentes son pocos, el cinco o seis por ciento, y menos aún los alfabetizados, por lo que el cartel de "Agencia de Caza" en la casa no los ahuyenta. Lo único que queda es arrancar la cornamenta, clavarla en el suelo y gritar "¡¡¡Perras!!!" Los que se escaparon son libres. Los que están atascados en la valla son tuyos.
Maneras de cazar:
1. OsoCompras 20 latas de gachas de guisantes, vas al bosque, las abres y las echas al cubil. Si el oso es estúpido (el 90% de las veces), se lo come todo de una vez. Si es inteligente (10%), pregunta de quién es, le dices "Greenpeace" o "Rusia Unida", y no tiene más preguntas. Te sientas tranquilamente cerca de la madriguera, esperando a que se enfade hasta que se ponga azul. En cuanto se marchite una campanilla de nieve, lanza un fósforo a la madriguera. Rascas los trozos buenos de los árboles, te los llevas. O huir de un oso en llamas, según la suerte.
2. La liebre
Compras una bolsa de sal, vas por ahí y echas sal a la hierba. La liebre se llena y empieza a correr hacia el abrevadero. Marca su camino, ponle una trampa para ratones. La liebre corre más lentamente con una ratonera, con dos ratoneras apenas puede caminar, con tres ratoneras se sienta a llorar y muestra con su mano libre que se rinde. Te acercas, le pones el cuarto, le atas las manos con las orejas y lo llevas a casa. En casa le enseñas el horno. Si la liebre es estúpida (el 70% de las veces), que le vaya bien. Si es inteligente (30%), bailará alrededor del árbol y tamborileará con sus patas todo el tiempo que sea necesario. Luego le das una zanahoria y lo dejas ir. O en el horno. Si bailó mal alrededor del árbol.
3. El elefante .
Compras una entrada, vas al zoo y allí, en la jaula más grande, hay un elefante. El cien por cien de las veces es inteligente y no se puede cazar. Así que finge mirar. Y el elefante inteligente finge que no le importa una mierda. Y mierdas.
Se lleva al público y van a limpiar su jaula. Cuando lo abren, sale corriendo y trata de pisotearte. Se hace una cagada rápida, se resbala y se cae. Un elefante cagado con un hematoma de ocho metros cuadrados no tiene ningún valor para el zoo. Muestras tu licencia C y es tuya.
4. Patos
Compra las bragas de pato más grandes que puedas encontrar. Clávalas en un palo y sal al campo con esta bandera. Cuando los patos vuelan, saludas, te inclinas y dices "bienvenido". El cien por cien de los patos piensan que van a hacer una parada intermedia para reparar y repostar. Cuando aterrizan, escondes la bandera y te das la vuelta, en plan "lo retiro". El cabecilla te hace algunas preguntas y con un par de patos gordos se va a tu casa. Eso es lo que se necesita. En el combate cuerpo a cuerpo, un pato es una polla.
5. Alce
Compras la cornamenta en un mercadillo, le pones los lazos, llegas al bosque, te la pones, pones cara de languidez. Si calculas mal y están en celo, en el mejor de los casos te follarán, en el peor te lamerán la cara llorosa y salada hasta dejarla irreconocible. Si tienen un periodo de calma, te pondrán en libertad condicional durante veinticuatro horas. Durante este tiempo hay que mordisquear siete árboles, atropellar un KAMAZ y derribar cien metros de cable telefónico.
Ahora eres un alce, te creen, y venderles la idea de ir al pueblo a roer un tronco es una obviedad. Los alces inteligentes son pocos, un cinco o seis por ciento, y menos aún los alfabetizados, por lo que el cartel de "Agencia de Caza" en la casa no los ahuyenta. Lo único que queda es arrancar la cornamenta, clavarla en el suelo y gritar "¡¡¡Perras!!!" Los que se escaparon son libres. Los que están atascados en la valla son tuyos.
Esto es una barbaridad. No sólo se trata de una caza furtiva, sino también de una forma retorcida.
No está especialmente claro cuál es la causa del reciente aumento de las incursiones de los osos.
Voy a quejarme.
Es una barbaridad. No se trata sólo de una caza furtiva, sino también de una forma pervertida.
No está especialmente claro cuál es la causa del reciente aumento de las incursiones de los osos.
Voy a quejarme.
¿Por qué se ofende?
¿No está el porcentaje a favor de los osos?
Los comerciantes están divididos 97 a 3.
Los osos están divididos 90 a 10.
Así que los osos son tres veces más inteligentes...)
...............
Ese es el problema con los patos...
...
No está especialmente claro cuál es la causa del reciente aumento de las incursiones de los osos.
Voy a quejarme.
La artista Stephanie Metz crea sus esculturas de lana de fieltro. Una de sus series conceptuales, Teddy Bear Natural History, muestra literalmente la evolución de los osos de peluche ...
...el oso de peluche es un crudo testimonio de lo lejos que puede llegar el hombre...