Interesante y con humor - página 32
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Lo más curioso aquí es el enlace a Wikileaks ruso. Y funciona. En el modo de prueba he encontrado a dónde volaban mis amigos, en qué empresas trabajaban, etc. El domingo, en una sauna, le preguntaré a mi amigo cómo se las arregló para perder su pasaporte en 2007. :))
https://rusleaks.org
Esto es una mierda. No puedo conseguir nada definitivo desde mi inicio de sesión de prueba.
Esto es una mierda. No puedo conseguir nada definitivo desde mi inicio de sesión de prueba.
¡Esto es una mierda: mi propio nombre fue descontado durante 2 años y se dibujó un registro de antecedentes penales en el Territorio de Altai!
imho una estafa por las mismas 5 libras
Información de la ZHG.
Posible "lanzamiento"...
¡Esto es una mierda: mi propio nombre fue descontado durante 2 años y se dibujó un registro de antecedentes penales en el Territorio de Altai!
Supongo que es una estafa por 5 libras.
Sí, parece una estafa. Se obtienen un montón de resultados - el cálculo es que todos los resultados no se verán igual, pero parece que la información es realmente una mierda.
Hay un generador de algún tipo - por lo que genera información fuera de la marca. Los datos bancarios pueden tomarse oficialmente y añadirse a la "base de datos", y lo único que queda es generar cuentas de liquidación, por lo que tampoco nadie comprobará la veracidad de la información.
Una estafa en definitiva.
¡Cuidado! ¡Una blasfemia!
>La mujer del marido está haciendo las maletas para un viaje de negocios. Maleta, maquinilla de afeitar, toalla, etc. - todo lo que necesitas en la carretera. El marido mira, ¡hay un paquete de mantequilla y clavos! A él:
- ¿Para qué sirve la mantequilla?
- Tendrás hambre en el camino, lo untarás en pan y lo comerás.
- ¿Y las uñas?
- Bueno, ¡aquí están!
***
xxx:
En la oficina de alistamiento militar me enviaron a la comisaría de policía para que me dieran un certificado de que había perdido el certificado que me habían dado de que no me habían expedido la cartilla militar. En la comisaría me despidieron y me dijeron que no dan esos certificados, porque tengo que escribir una declaración sobre dónde, cuándo y en qué circunstancias perdí el certificado. Pero como saben que no sé dónde he perdido el certificado, no aceptan esa declaración mía. Me enviaron a la oficina de objetos perdidos para que me dieran un certificado de que nadie había encontrado mi certificado, pero no dan esos certificados por teléfono y me piden que vaya personalmente en horario de oficina y que lleve una fotocopia del certificado perdido y, preferiblemente, un certificado de la policía de que realmente he perdido mi certificado. Por eso no tengo mi cartilla militar. ))))).
***
xxx: tráeme un poco de brillo de labios.
Ajá: dime qué color quieres. Para mí es el rojo y para ti son 100 tonos en él.
xxx:Vamos, no eres tan daltónico. No seas tan daltónico.
Quiero el rosa, pero no el rosa brillante. Quiero algo más cercano al burdeos...
***
Un coño en Facebook:
"Hola, tienes mi página. No te olvides de escribir, comentar los álbumes y las notas! No necesito amigos por la cantidad! Si no te gusta algo... ¡vete a 360 grados!"
El ciclo interminable detectado.
Padre: Quiero que te cases con la mujer que yo elija.
Hijo: No.
Padre: Es la hija de Bill Gates.
Hijo: Muy bien, entonces.
El padre va a Bill Gates.
Padre: Quiero que tu hija se case con mi hijo.
No.
Padre: Es el director general del Banco Mundial.
Bill: Muy bien, entonces el padre va al presidente del Banco Mundial
Padre: Hacer a mi hijo director ejecutivo del Banco Mundial.
Presidente: No.
Padre: Es el yerno de Bill Gates.
Presidente: Muy bien entonces.
***
Un marido lleva a su mujer a un banquete con sus compañeros de trabajo por primera vez.
La esposa pregunta:
- ¿Quién, la mujer del vestido rojo?
El marido responde:
- La amante del jefe.
- ¿Y la morena?
- La amante del jefe de contabilidad.
- ¿Y el vestido amarillo floreado?
- La amante del director del departamento.
- ¿Y la rubia delgada?
El marido se confunde, se emociona y dice..:
- ¡Y esto, mi señora!
La esposa está orgullosa:
- ¡¡¡El nuestro es el mejor!!!
***
En la sala de maternidad:
- Enhorabuena, tienes gemelos)
- Qué casualidad: ¡soy el propietario de Two Eagles!
Al segundo padre:
- Y tienes trillizos)
- Oh, qué coincidencia de nuevo: soy el propietario de Three Eagles).
El tercer padre se puso visiblemente pálido, la enfermera a él:
- ¿Se encuentra mal?
- Soy el dueño de los Siete Enanitos.
***
Trabajo en soporte técnico. Una chica (D) llamó quejándose de las bajas velocidades por wifi.
Yo: Conecta el cable de Internet directamente al ordenador.
D: sí, enseguida.
sonidos de cable de internet reconectándose en el fondo... silencio... y gritos en el fondo:
- LIZA!!! ¿Has desconectado el wifi???
- Sí.
- ¡¡¡ESTOY EN UNA REDADA!!!
***
Klepka: Hombre Thema, ¿me estás tomando el pelo? Te lo dije en serio, tengo problemas con mi marido, las peleas son constantes, quiero mejorar la relación, ¡y me das un enlace al foro de hombres!
nsp12: Así es, lee foros de hombres, todos tienen problemas así, quizás encuentres algo útil.
Klepka: ¿Qué es tan útil? Klepka: El primer tema, todas las mujeres son unas zorras; el segundo tema, cómo pegar a tu mujer sin que te salgan moratones, ¡tenía miedo de seguir mirando!
***
Vino a la fiesta de cumpleaños de un amigo. Nos reímos:
- ¿Sabes que es el Día del Criador de Renos? XD
A él:
- ¡Bueno, los tengo a todos juntos!
Mi novia y yo alquilamos un piso para dos personas. Un día el baño se atascó. Llamamos a un fontanero, vino un tipo de unos 25 años, se metió en el baño, salió unos 10 minutos más tarde y tenía un bulto de pelo mojado en la mano y dijo: ¡DÓNDE ESTÁ, AYÚDENLO AQUÍ! ¡SIEMPRE HE QUERIDO CONOCER A UN CHUBAKA!
***
Noticias de la gasolina G-Drive.
xxx:Gran gasolina, mis llantas incluso aumentaron de diámetro y cromo cuando lo puse (G95). Mejoró el manejo del coche, perdió las puntas de los neumáticos. El complejo de aditivos activos también ha tenido un efecto positivo en mi memoria, ahora no se me olvida nada como antes, sino que basta con dos bocanadas de esta gasolina milagrosa. La presión arterial de mi abuela ha desaparecido, aunque sólo es un pasajero. En general, lo recomiendo a todo el mundo.