[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 9
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Historia en un minibús. Hay dos abuelas en los asientos delanteros.
El autobús está casi lleno. En la parada entra un tipo.
Le da al conductor 10 rublos para la tarifa y recibe el cambio: 1 rublo.
El rublo se le escapa de las manos y cae bajo los asientos de las abuelas.
El chico se agacha, intenta encontrar el cambio e, inesperadamente, se tira un pedo. Hay risas silenciosas, risas en el minibús.
Una de las abuelas le dice a la otra: "¡No deberías haberte roto el culo por un rublo!". La lanzadera estalla en carcajadas.
El tipo se pone colorado y pide que el autobús se detenga. > Un minuto después, una respetable señora entra en el minibús.
La lanzadera sigue riendo. La señora comienza a examinarse nerviosamente. Tal vez se están riendo de ella.
Entonces las abuelas, revolcándose de risa, empiezan a contarle a la señora la historia del rublo.
La señora también empieza a reírse y entonces le sale un moco de la nariz y cae sobre los abuelos.... La señora nos pide que paremos el autobús. Seguimos conduciendo...
rodando de risa. El conductor se ríe junto con todos los demás, saca sus cigarrillos, los enciende y abre la escotilla sobre su cabeza.
Soplando el humo en el techo solar, les dice a las abuelas: "¿No sienten una bocanada bajo el techo solar?". La cabina estalla con otro estallido de risas.
El conductor, al darse cuenta de lo que ha dicho, salta de la cabina, bailando y ululando La misma lanzadera 20 minutos después.
Una marshrootka con el término "pueblo Sakharny". Todos están sentados, los asientos están ocupados... El conductor arranca el coche...
Una mujer abre la puerta... Inmediatamente le pregunta al conductor: "Cariño, ¿tienes el final de Pan de Azúcar?"
Una ligera risita recorrió el minibús... El conductor respondió al cabo de un rato: "¡No lo sé, no lo he probado!".
Se rió a carcajadas por todo el minibús. La anciana miró a su alrededor con cara de circunstancias y enunció que no había asientos libres...
...y entregándole al conductor un billete de diez, dijo: "¡Tómame de pie!" El conductor cae de la cabina en un montón de nieve y se agita en un ataque de histeria.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) sí ooosh, como un paseo a mí mismo ))))))))))))
Un verdadero puntapié. La fantasía de los aftarofos salpica todo el lugar.
:-DDD Incluso me registré en el sitio, ¡impresionante pensamiento!http://cheerfulbeaver.narod.ru/merry_stories.files/acorn.html
https://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk
Fábula georgiana sobre Varon
https://www.youtube.com/watch?v=FpVmGCo79R4&feature=video_response
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) да ушшш, как сам прокатился ))))))))))))
Todos nos parecemos al tipo del autobús
La mejor historia de todos los tiempos
:))))
Dos hombres decidieron hacer un viaje en un globo aerostático, el viento los llevó a una dirección desconocida, se perdieron. Sobrevuelan un campo y hay dos aficionados a las setas caminando, los viajeros les gritan:
- Disculpe, nos hemos desviado, ¿puede decirme dónde estamos?
- En un globo aerostático, a 15 metros del suelo.
- Perdone, pero ¿no son ustedes analistas?
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Su consejo es inútil.
- ¿Son ustedes comerciantes por casualidad?
- ¿Cómo lo sabes?
- Nunca sabes dónde estás.
Una variante similar sobre los programadores:
Sherlock Holmes y el Dr. Watson vuelan en un globo. Se pierden. Niebla. Van más abajo.
Ven a un hombre apacentando vacas. pregunta Holmes: "Señor, dígame, ¿dónde estamos?"
El hombre después de pensar un rato dice: "En un globo".
Después de un rato, Sherlock Holmes comenta: "Este es un lugar extraño, donde los programadores arrean vacas".
Dr. Watson: "Holmes, ¿cómo lo sabe?"
"Elemental", Watson.
Hicimos una pregunta. No respondió de inmediato. Al principio pensó.
Entonces. Su respuesta fue absolutamente acertada.
Y. lo más importante, Watson - ¡absolutamente inútil!"
- ¿Cuál es la probabilidad de que te encuentres con Napoleón en la calle?
El matemático puso sus manuales, calculadoras y ordenadores, se encerró en una habitación durante tres días y dio la respuesta:
- aproximadamente el 0,000001 por ciento.
La misma pregunta se formuló a un comerciante experimentado. La respuesta fue inmediata:
- 50-50, para reunirse o no reunirse.
Un corredor desempleado que vende patatas en el bazar es siempre fácil de reconocer: tiene dos precios: para comprar y para vender...