[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 10
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Un poco de mala leche en cuanto a la correcta MM :)
Бабло
Así que, para vivir feliz y tener dinero, he desarrollado algunos principios. Como resultado, no tengo ningún problema en la vida y siempre me sobra dinero.
1. Hay que beber mucho. No demasiado, por supuesto, pero sí lo suficiente. Cuando la persona bebe todo se vuelve correcto con su cabeza. Empieza a comprender que no necesita toda clase de mierdas, como un cine en casa y un Mercedes. De este modo, los problemas disminuyen drásticamente y se genera una masa adicional. La bebida, por supuesto, también causa problemas. Pero son más pequeños. Y la medicina tiene que ser amarga :)
Este principio funciona por una sencilla razón: el alcohol destruye el cerebro, es un hecho. Pero lo destruye selectivamente. En primer lugar, afecta a los centros responsables de la pomposidad, el ansia de euroticidad y la moda. El ejemplo vivo de la destrucción total de estos centros es cualquier vagabundo: no necesita el abrigo de cachemira, sólo necesita cosas prácticas y baratas. Pero un vagabundo lo es si bebe mucho. Si para beber simplemente mucho, el proceso de destrucción puede ser controlado y limitado al momento, cuando se debe lavar todos los días necesariamente, pero el reloj Patek Philip y traje de Cardin no se encogen en absoluto. El reloj Patek Philippe no es una mierda, porque los relojes estorban y una camiseta es más cómoda de llevar y más fácil de lavar.
No vas a un restaurante donde no te permiten escupir en el suelo a menos que sea absolutamente necesario. Cuando entras en un pub, miras si está permitido escupir en el suelo o no. En el 99% de los establecimientos no se puede. Así que no vas. En San Petersburgo es Chicken Grill, Blue Gondola, Canteen on the Trolley... Es físicamente imposible beber y engullir más de 300-400 rublos a la vez. Aunque te lleves un litro de vodka y mucha, mucha comida. La tranquilidad, la relajación adecuada y la pasta extra se forman a través de ella.
Por cierto, si puedes escupir en el suelo, no significa que tengas que hacerlo. Si una persona no escupe en el suelo donde no está permitido escupir, es bastante normal. Y si una persona no escupe en el suelo donde está permitido, significa que esa persona es extremadamente culta y educada. Siempre es agradable tomar una copa con una persona así. Es una pena no ir a un lugar donde se reúnen estas personas. 3.
3) No cojas un taxi. Tuve que coger un taxi, pero ha resultado ser una muy buena idea. Antes era así: ibas en coche, te tomabas una copa, dejabas el coche, te ibas a casa en coche, luego ibas por la mañana a por tu coche, luego te ibas asustado y te daba igual que te pillara la poli. Ahora es así: conduces un ciclomotor, te tomas una copa, vuelves a casa con el ciclomotor, tienes resaca por la mañana y vuelves a conducir el ciclomotor. 2,5 litros de gasolina por cada cien y sin taxis.
4. Nunca compres nada en tiendas que no tengan mostrador. El contador es un gran invento comunista para ahorrar el dinero del pueblo. Y una tienda de autoservicio es una tienda burguesa. No inventaron estos supermercados por nada. Los burgueses son, en su mayoría, mucho más inteligentes que nosotros. Para entenderlo, basta con ver lo que hacemos nosotros y ellos. Por ejemplo en Zhiguli y Ford. Y si han hecho tiendas enormes donde los productos son pateados, robados y destrozados por amas de casa americanas torpes y gordas, entonces sigue siendo muy rentable. Un hombre en una tienda normal se acerca al mostrador, hace cola, mira, compra lo que necesita -una botella de vodka, pan, una lata de tushchenka- y se va a casa contento. El coste de la compra es de cien rublos. Va al supermercado, mira los productos que están a la venta, ve un buen paquete, hace rodar el carrito hasta la caja y ve que la compra vale cien rublos. Parece que has abastecido tu nevera para una semana. Eso también es trampa. La nevera está vacía, bebes y te vas a la cama. Nevera llena: empiezas a atiborrarte de ociosidad, por esta obesidad y atiborramiento de masa. Pasan un par de días y vuelves a correr al supermercado.
5. Combate la estupidez femenina con un rublo. Las chicas son así - oh necesito comprar esto, oy necesito aquello, todo el mundo tiene, pero nosotras no, no tenemos nada que ponernos, el niño necesita esto, el niño necesita tal... La mayoría de las mujeres tienen esta actitud en la cabeza: "Quiero que mi hijo tenga lo mejor. Solía pensar que la palabra clave en esa frase era "los mejores". Con los años, me he dado cuenta de que estaba equivocado. La palabra clave aquí para las mujeres es "todo". Sólo quieren todo. Así que la única manera de luchar contra esto es hacer que la mujer pague por su propia estupidez. En primer lugar, no puede permitirse comprar demasiadas tonterías con su sueldo, y en segundo lugar, cuando se gana dinero trabajando en lugar de sacarlo del cajón, las tonterías se disipan muy rápidamente. El amor es un sentimiento recíproco y se demuestra, sobre todo, con hechos reales y no con susurrarte dulces palabras al oído. Si trabajas, deja que la mujer también trabaje, y no te sientes junto a la ventana, esperando a tu amado, con las uñas pintadas. Sobre todo porque las mujeres llevan mucho tiempo luchando por la igualdad de derechos con los hombres.
6. Nunca vayas al extranjero. Hay que amar a la patria. Hay enemigos que viven en el extranjero. No hay nada que hacer allí. La última vez que fui a Finlandia, con un amigo, como, para la Navidad - idea idiota. En primer lugar, la Navidad es una idiotez, en segundo lugar, Finlandia. Si vienes aquí, ¿cómo conoces la cultura de la gente? Bebe un poco de vodka, compra una prostituta local. Lo hicimos. El vodka es muy caro. Bueno, a la mierda, nunca es demasiado caro el alcohol. Vamos a por algunas chicas. Condujimos muy borrachos. Los compré. Según recuerdo, pagué dos mil marcos finlandeses por uno. Por la mañana, resultó que no era finlandesa6 sino una puta rusa, ¡que vivía en San Petersburgo en la calle de al lado! ¿Cómo puedes pagar 400 libras por algo que cuesta 500 rublos? La culpa fue de Finlandia.
7. Nunca compres nada a crédito. No puedes comprar nada que necesites a crédito. ¿Qué puede necesitar realmente una persona? Medicina cuando se está muriendo, pan cuando se está muriendo de hambre. Por estas cosas, en tal situación, una persona nunca obtendrá crédito. ¿Cómo se puede dar un préstamo a una persona que puede morir? Por lo tanto, un préstamo sólo puede concederse para cosas inútiles y a una persona que no lo necesita. Por ejemplo, para un coche extranjero, o muebles, o una casa.
Conduzco un Zhiguli con un valor de mercado de 800 libras. Pero no me los roban y puedo saltar al techo. Un hombre se compra un Mercedes y no puede saltar al techo. ¿Por qué necesito un coche así cuando puedo hacer más en un VAZ? Necesitas una cama para dormir. También necesito un armario. Tengo un culo, necesito una cama y un pantalón. Necesito un armario para colgarlos. ¿Por qué necesito muebles? Y una casa. Si un hombre vive, ya tiene un lugar donde vivir. Si no tiene hogar y vive en un sótano, entonces, por supuesto, necesita una casa. Pero nadie le dará un préstamo. Y si no es un indigente, ya tiene un lugar donde vivir. Entiendo que si un hombre ha dado a luz a diez hijos, entonces realmente necesita una casa. ¿Quién tiene diez hijos? Si no puedes llevarte bien con tus padres, que son tus personas más cercanas, o no puedes convivir con tu ex mujer con la que nadie te obligó a casarte, o tus vecinos te molestan porque no puedes hacer amistad con ellos, buscas los problemas en tu cabeza. No vayas a pedir dinero a los bancos a tipos de interés draconianos.
8. Nunca compres nada que se anuncie en la televisión sin una necesidad urgente. Un artículo bueno y barato no se anunciará. Lo comprarán de todos modos. O se anuncia algo malo, como MMM o Telemarket o algo con un precio elevado.
9. No tenga tarjetas de plástico. Este es otro invento burgués diseñado para robar el dinero de las masas trabajadoras. Cuando te acercas a la caja registradora y sacas un fajo de billetes, enseguida te das cuenta de que aquí está tu propia pasta y aquí la vas a regalar. A través de ella te preguntas si tienes que hacerlo. Y al sacar un trozo de plástico, la masa se retira fácil y discretamente. Una tarjeta de crédito es un límite aún mayor. No sólo te van a robar todo lo que tienes, sino que te van a obligar a endeudarte. Y no sólo en deuda, sino en deuda con intereses. En ruso siempre se ha llamado "ponerlo en un contador". No necesito ese tipo de felicidad.
10. Intenta no pagar nunca nada al Estado. Este principio no consiste en ahorrar dinero, sino en normalizar el equilibrio mental. Es como aquí, un hombre paga los impuestos, rellena las declaraciones, paga las multas a tiempo. Y de repente se siente mal, llama a una ambulancia, y el médico viene y le dice que no tiene suficiente dinero y que hay que darle algo, no para ir a una casa de vagabundos, sino para llegar a un hospital normal. Luego lo llevan al hospital y le vuelven a decir que puede recibir una inyección de aspirina gratis, pero que si quiere curarse, que le dé más dinero. Y así lo tenemos en todas partes. Por ello, una persona empieza a sufrir, llama a los médicos sobornadores y empieza a exigir que se luche contra la corrupción y la malversación del presupuesto. No duerme, come mal, ve la televisión y espera que Putin tome medidas decisivas. Y esto no es bueno para la salud.
Pero si una persona no paga nada, llamando a una ambulancia, entiende perfectamente que el médico no le debe nada. Porque sí les debe algo, cuando lo toma y no lo devuelve. Y si el médico no te ha quitado nada, no te debe nada. Ni siquiera tiene que llevarte a un lugar sin techo. Si quieres, pagas. Si quieres ir a una clínica normal, paga más. Entonces deja de pensar que todo el mundo es un sobornador y un extorsionista. Empieza a desprenderse del dinero conscientemente, a dormir bien, a no preocuparse y a no preocuparse por las promesas incumplidas de Putin.
11. Además de recortar los costes, debemos intentar aumentar los ingresos. Este principio también es muy necesario. Pero sin las anteriores, por mucho que ganes, no ganarás lo suficiente, estarás sin dinero, vivirás a crédito y ahorrarás hasta el último céntimo. Será como en América - un salario de cinco mil libras, pagó por un piso, para el seguro, para los préstamos, para la educación de los niños, dio a su esposa para el feminismo, como resultado hay trescientos libras para beber. Aquí, con una adecuada gestión del presupuesto, recibí mil libras, di quinientos rublos para un piso, di a mis padres un par de miles para comida, escribí una nota a la escuela en la que decía que no tenía dinero y no ofrecía clases con un tutor, le dije a mi mujer que podía ahorrar para un abrigo de piel, compré piezas de repuesto para un Lada por trescientas, pero no lo aparqué, lo dejé gratis bajo la ventana y, como resultado, tuve novecientas libras para juerga. ¿Y quién vive más rico?
Un poco de un oldie sobre el derecho MM :)
Aun así, la gente está publicando cosas muy buenas los viernes por la noche.
un poco de acordeón sobre el correcto MM :)
¡Bueno, cualquier otra cosa! >> Estoy deseando que llegue el momento.
¡Bueno, cualquier otra cosa! ¡Me gustaría mucho!
me viene a la mente otro de los viejos.
Sanja Poddubny y el corte de la Toyota Sprinter.
precaución, los grandes y poderosos son muy utilizados).
Un corredor desempleado que vende patatas en el bazar es siempre fácil de detectar: tiene dos precios: compra y venta...
Je je... probablemente también con requotes ))
Y si se pide el precio varias veces, se bloquea al cliente )))
http://smi.marketgid.com/news/2663#2
El anuncio más erótico de la historia. (vídeo)
De ixbt.com Se trataba, como de costumbre, de hardware y, en particular, de overclocking de portátiles, pero el principio es universal:
Только в русском языке и менталитете заложено несколько градаций слова низзя:
нежелательно = вобщем-то можно,
запрещено = как бы не стоит,
строго запрещено = вроде как нельзя, но если хочется...,
категорически запрещено = точно низзя, но очень надо...
не в коем случае = на свой страх и риск
Наших ничем не остановить
P.S. У американцев в сороковые была очень популярна табличка, на которой было написано одно слово "THINK !" - так, что "ДУМАЙТЕ !"
El analista dice:
-Juguemos a un juego, te hago una pregunta, si no sabes la respuesta me das 5 dólares, luego me das una pregunta, si no sé la respuesta te doy 5 dólares.
Comerciante:
-Déjame en paz, quiero dormir.
El analista insiste, el comerciante no está de acuerdo, entonces el analista dice:
-Está bien, entonces pongámoslo así, si no sabes dame 5, si no sé dame 50
Comerciante:
-Okay
El analista hace una pregunta. El comerciante dice sin dudarlo:
-No sé, y le da al analista 5 dólares,
El comerciante pregunta:
-¿Qué nace con tres patas pero vuela con cuatro?
El analista saca su portátil, mira en Internet, llama a sus amigos y dice:
-No sé, saca 50 dólares y se los da al comerciante.
El comerciante no dice nada, toma el dinero y se va a la cama.
Annalista:
-Bien, entonces, ¿qué nace con tres patas pero vuela con cuatro?
El comerciante saca un maletín, le da cinco dólares y le dice:
-No lo sé.
21122012 писал(а) >>
Трейдер и Анналист в самолёте,
ese es el chiste )))))))))))))
Cerveza sin alcohol, una mujer de goma, una cuenta demo... ¿Qué más necesitas para afrontar la vejez?
Si me gusta el "TA", me gustaría tener mi Browning. (¡Cuando oigo la palabra "AT", se me va la mano a la pistola!)
Una paráfrasis de la famosa frase del poeta del III Reich Hans Jotl sobre la cultura, que suele atribuirse a Goebbels.
Kultora. El que conoce la Torá. ¡Conocer la AT!
¡+100!