[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 837
Está perdiendo oportunidades comerciales:
- Aplicaciones de trading gratuitas
- 8 000+ señales para copiar
- Noticias económicas para analizar los mercados financieros
Registro
Entrada
Usted acepta la política del sitio web y las condiciones de uso
Si no tiene cuenta de usuario, regístrese
aquí, apenas pude encontrar al hombre del saco...
Parece que Barbaria también estuvo involucrada aquí.
- Vamos... ¿Vamos a "tomar el té" o a "tomar el té"?
- ¿Cuál es la diferencia?
- En el segundo caso tienes que afeitarte las piernas...
- ¡Joder, gobiernan el país, pero no saben manejar su polla!
***
Sólo Rusia tiene verdadera espiritualidad, porque nadie más que un ruso puede beber un litro y seguir hablando.
***
De la memoria de una comadrona:
- Fue un parto muy difícil. Vova Putin tuvo que ser tirado con fórceps... Ahora lo entiendo: ¡ya estaba intentando quedarse para un segundo mandato!
***
Ayer, el misil de crucero estadounidense Tomahawk (valorado en 2 millones de dólares) destruyó un importante objetivo estratégico en Afganistán: una manada de burros (5 piezas, valor total de 200 dólares).
El mundo observa con interés la carrera económica entre estas dos superpotencias.
***
- ¿Cómo mantener a una rubia ocupada durante 40 minutos? Bueno, para salir del paso...
- Coge una hoja de papel A-4 y escribe en ambas caras: "Dale la vuelta". Éxito garantizado.
***
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy haciendo una cazuela de pescado.
- ¡Vaya! ¿Sabes hacer pasteles de pescado?
- ¿Qué hay que cocinar? - Un trozo de cucaracha, un sorbo de cerveza...
***
- ¡Cariño, eres tan hermosa, tan dulce, tan casera!
- No hay sexo, estoy cansado...
- ¡Egoísta y desagradecido! ¡Y tu sopa de remolacha está agria! ¡Y tu culo es gordo!
***
Dicen que no existe la mujer perfecta. Me acerqué al espejo. ¡Son unos bastardos mentirosos!
***
La báscula de las mujeres reales no muestra el peso, sólo dice: "Eres la más guapa".
***
Un gato es un animal que calma los nervios, si se le acaricia suavemente con la mano o se le da un ligero empujón con el pie.
***
- Ya sabes, soy un jardinero amateur novato. ¿Sabe por casualidad qué tipo de pepinos van mejor con el vodka?
***
"Gazprom": ¡hay una profesión para vender la patria!
***
¡El pájaro carpintero tiene un hueco!
***
La ley de la gravitación universal anterior a Newton podría haber sido descubierta por un científico malayo, ¡pero lo mató un coco!
***
A veces, el estado de ánimo sólo puede mejorar si se perjudica la salud.
***
El cebo colocado sobre un trozo de arroz se convierte en sushi.
***
Un cementerio de noche es el único lugar del mundo en el que te asustaría menos un borracho con un bate que una niña con un vestido blanco.
***
- Chica, ¿cuántos años tienes?
- Vas a ir a la cárcel, tío, vas a ir a la cárcel...
***
De un beso a una pelea, y de una semana a una pelea a un beso, ¡o incluso a unas botas nuevas!
El médico jefe del psiquiátrico lee las noticias en el periódico: "Galkin se casó con Pugacheva", "Dos homosexuales del Reino Unido adoptaron un niño ucraniano", "El presidente baila la batalla americana", "Los tangas son mortales para las mujeres", "Los tomates matan la potencia". - ¡Ya está, mañana les doy el alta a todos! ¡Son saludables!
De una abuela a otra:
- Dicen que Medvédev tiene pulgas en el jersey.
- Hola, mamá, papá ha derramado café en la toalla blanca. ¿Debo ponerlo en remojo o algo así?
- ¡No toques a tu padre! Tira la toalla en la máquina, me encargaré de ello esta noche.
Una mujer fumó cigarrillos electrónicos, leyó un libro electrónico, bebió cerveza sin alcohol y... SE QUEDÓ A LA VUELTA.
Anoche en "Goodnight Babies", el titiritero se golpeó accidentalmente la cabeza con la mesa. Ese es el tipo de deseo para ir a la cama que los niños aún no han escuchado de Stepashka...
http://netesov.livejournal.com/132849.html