[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 590
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De la serie "¡Una sonrisa da calor a todo el mundo!"
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Joder.
Encendió el televisor, pasando por los canales. En cuanto llego a TV3, hay un tipo mirándome y gritando con voz histérica: "¡GRAA-A-Al! GRAA-A-AL" Me estoy empapando de valeriana))
/ resultó ser algo sobre merlinos o algo así.
El Forex es una especie de Planeta Pluck 215 en la tentura. Kin-dza-dza galaxia en espiral. ¿De acuerdo?"
"Camarada, hay un hombre allí diciendo que es un alienígena, tenemos que hacer algo..."
De la serie "¡Una sonrisa hace que todo el mundo se sienta más cálido!"
¿Realmente te calienta? Lo dudo. Para mí, por ejemplo, mi alma respondió con el rechazo.
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¿Realmente te has calentado? Lo dudo. En mi caso, por ejemplo, mi alma respondió con el rechazo.
Sí, - escogí las sonrisas "retardadas" a propósito. Este es un hilo de humor.
Sí, elegí las sonrisas "retardadas" a propósito. Este es un hilo de YUMOR.
A la luz del último post, he estado revisando todas las imágenes...
Sin embargo...
Despachador de taxis al cliente:
"Salga en cinco minutos. Hay un Mazda esperándote, azul metálico".
Más allá de las palabras del conductor: Una mujer sale del portal.
Da dos vueltas alrededor del coche, se acerca a la ventanilla entreabierta y pregunta: "¿Eres el Vitalik azul? "
***
- ¿Qué puedo ofrecerle a Vadik, el tipo tiene 20 años?
- Depende de lo que le guste.
- ¡Le gusta la droga!
- ¡Así que dale un poco de droga!
***
Dos amigos se encuentran. Uno se jacta:
- "Me he comprado un coche tan chulo... Ahora lo conduzco, nadie me para, aparco gratis en todas partes, y además, en cuanto me paro, me dan la preferencia de paso...
El otro:
- ¿Qué estás haciendo? ¿Has ahorrado para un Bugatti?
- No...
- ¿Y entonces qué?
- La grúa...
***
Fui a ver a un viejo conocido al trabajo, en una gran oficina gubernamental en el centro de
en el centro de San Petersburgo. Y tuve la necesidad, perdón, de usar el baño, y le pregunté al amigo por su ubicación. Me dijeron exactamente lo que tenía que hacer y obtuve una sonrisa completamente inapropiada.
La configuración del baño lo explica todo. Hay un urinario, un lavabo y un cubículo de aseo, así como una gigantesca ventana de pared a pared, y casi desde el suelo, y lo más bonito no es ni siquiera que la ventana esté perfectamente lavada y sea transparente, sino que la caseta está dispuesta de forma que parte de la pared que da a la ventana simplemente no existe, y todos los transeúntes, de la planta baja, se inician en los misterios de las necesidades naturales. No todos, por supuesto, sino los que no son demasiado altos, pero aún así. Más tarde, un amigo mío me contó que un par de veces intentaron tapar y pegar la ventana con una película, a lo que alguna oficina de supervisión envió un papel diciendo que eso, según ellos, perturba la arquitectura y la estética del monumento de importancia federal. De hecho, hay esculturas de chicos orinando, ¿por qué no un retrete muy estético?)
***
El otro día vi una foto. De pie en el aparcamiento del supermercado, esperando a mi mujer. Enfrente hay un 99, un tipo sale de la tienda con una botella de cerveza, abre el coche, se pone al volante, se enciende, pone la música y bebe cerveza. En el lado opuesto hay policías. Al ver esto, uno de ellos se acerca a él y comienza a exigirle el permiso, explicando que estaba bebiendo y conduciendo. El tipo les dice amablemente "no conduzco ni voy a conducir, así que váyanse al infierno". ..." y continúa. El policía aplana la rueda delantera y dice: "¡hasta que no me des tus papeles, no puedes irte! "Una chica sale del mercado con dos bolsas, abre el maletero, deja las bolsas en el suelo, el tipo le da las llaves y se sienta en el asiento del copiloto. La chica se acerca al policía: "Ahora infla el neumático, gilipollas, o llamo a la fiscalía" y saca su teléfono. Al conductor se le salen los ojos y empieza a murmurar algo sobre que quería atraer al conductor, que había estado bebiendo, etc. Una chica contestó (¡10 BOLAS!): "Él no es el conductor, es mi marido, no tiene carnet de conducir para nada, el coche lo conduzco yo y es mío". Un conductor nos dio una bomba, una vieja, una bomba de mano y un manómetro, ya que la señora del coche exigía que se bombeara bien. En resumen, todo el aparcamiento estalló en carcajadas mientras el policía subía y bajaba y medía la presión. ¡INCLUSO MI COMPAÑERO SE RIÓ DE ÉL! Y todo el mundo aplaudió a la chica ¡¡¡STOP!!!
***
- Doctor, ¡necesito un remedio eficaz para perder peso!
- No hay problema. Te recetaré carbón vegetal.
- ¿En polvo o en pastillas?
- En sacos. ¡Descargarás los vagones!