[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 583
Está perdiendo oportunidades comerciales:
- Aplicaciones de trading gratuitas
- 8 000+ señales para copiar
- Noticias económicas para analizar los mercados financieros
Registro
Entrada
Usted acepta la política del sitio web y las condiciones de uso
Si no tiene cuenta de usuario, regístrese
Dos internautas hablando:
- Hy, ¿cómo va todo?
- Cómo puedo decirte... Estoy bien, pero me duelen los dedos.
- ¿Y por qué de repente?
- Ayer me encontré con unos amigos en un chat y estuvieron cantando canciones toda la noche...
***
- El otro día un amigo mío rompió el servidor en segundos.
- ¿Es un hacker?
- ¡No, es un imbécil!
***
Escuché una historia este fin de semana. Hay una tienda de montaje de neumáticos en la calle Oktyabrskaya, entre Kalinina y Mukhina (Krasnoyarsk). Un hombre mayor lo dirige y los jóvenes trabajan allí. Entre otros servicios, bombean las ruedas con nitrógeno o algo similar.
El testigo dice:
Estoy esperando la reparación de un neumático. Infiniti llega al taller de neumáticos con una rueda pinchada y todo el glamour del gatito sale de él. Así que, aquí está la rueda, tienes que arreglarla. Quitan la rueda, reparan el neumático y preguntan qué deben hacer para inflar la rueda.
Kiso: ¿Qué tienes?
En ese momento el tipo probablemente despertó a Petrosian, y dice: "Bueno, aire con diferentes sabores: melocotón, fresa.
Toda la tienda de neumáticos comienza a reírse, cada uno se ocupa de sus propios asuntos, pero sus oídos ya están puestos en la chica.
Kiso: - ¿Y cuánto es?
Tipo: - 800 rbl. todas las ruedas.
Todos los presentes apenas pueden evitar romper a llorar.
Kiso: - De acuerdo, tomaré una fresa.
La tienda de neumáticos se está muriendo, todo el mundo está vomitando, la gente está tratando de no hacer ruido, pero no pueden? Las ruedas se inflan con fresas. Kiso, sin una sombra de sonrisa cuenta las hojas de dinero. Todo el mundo está llorando.
Luego, otro testigo presencial: estuve en el mismo montaje un par de días después.
Este mismo Infiniti se detiene, un tipo respetable se baja y pregunta:
- "Hace dos días, ¿hiciste un neumático en este coche? Los chicos se apiñan en las grietas.
- ¿Quién hizo un neumático en este coche hace dos días?
Eso es, nos castigarán, pero tenemos que confesar.
El dueño sale y dice: "Bueno, mis chicos lo hicieron...
Hombre: ¿Así que bombeaste los neumáticos de mi mujer con fresas?
Arrendador: ? Bueno, eso es... ¿Hmm?
Aquí hay mil rublos.
¡¡¡¡Propietario: a????!!!!
Hombre: ¡¡¡No he dormido en tres días!!! Rzhu, le dijo a todos los chicos - ¡todos acostados!
El montaje de los neumáticos vuelve a ser una lágrima. Cortina...
***
En una clase de literatura clásica. Profesor:
- ¿Quién puede dar un ejemplo de una lengua que hoy no se hable, pero que sea la base de otras lenguas?
Vovochka:
- HTML.
***
Los programadores se emborrachan en el campo. Hablan y hablan y hablan... Uno de ellos está hablando:
- ¡He conocido a una chica en la discoteca! ¡Una gran chica! Tiene figura y cerebro, ¡y baila bien! Así que decidí recogerla en mi casa. La invité y dijo que sí. Llegamos allí, bebimos un poco de vino, hablamos de esto y aquello, escuchamos música. Entonces la besé, la levanté suavemente, puse su culo sobre el teclado, le levanté la falda...
Los otros:
- ¿Así que tienes un ordenador en casa? ¿Qué tipo?
>
https://www.mql5.com/go?link=https://www.youtube.com/watch?v=bA8Mb5Jqy1M&feature=related
No tiene gracia. Tampoco parece un pez globo. Encontrado en la costa de Arabia Saudí
xxx: Mi padre es duro - cuando los bots de publicidad se añaden a su bandeja de entrada, les envía sus anuncios
***
Dormitorio. Un estudiante se acerca a otro:
- Vasya, ¿sabes la diferencia entre una cortina y el papel higiénico?
- No... Así que eres tú, ¡¡bastardo!!
***
-Chica, ¿puedes ser más cuidadosa?
- Baja...
- ¿Qué crees que estás haciendo?
- ¡Bájate!
- ¿No conoces otras palabras?
- ¡Aqualung!
- ¿Qué tiene que ver un tanque de buceo con esto?
- Baja...
***
¡Estás arrestado! Tiene derecho a guardar silencio. Todo lo que digas puede ser usado en tu contra.
- ¡Mujer desnuda!
- ¿Qué, una mujer desnuda?
- ¡Usa a una mujer desnuda contra mí!
***
Mi gato es tan ingenuo que cree que no voy a terminar mi sándwich después de él...
***
Esposa a amigo:
- Mi marido y yo vivimos de alma a alma, todo es maravilloso: no hay peleas, no hay pleitos. Es un idilio. Y todo porque sólo hago lo que dice mi horóscopo para hoy.
El marido a un amigo:
- Mi esposa y yo estamos bien. Porque ha decidido vivir estrictamente según su horóscopo. Se inscribió en el boletín de noticias. En cuanto me enteré, pirateé su correo electrónico y empecé a hacer su horóscopo yo mismo.
***
- Escucha, lo siento, pero ayer estaba tan borracho que te deseaba tanto... Así fue como terminamos durmiendo juntos... ¡Pero entiende que no pasará nada entre nosotros!
- Mierda. ¿Cuál es el problema? Vamos a emborracharnos de nuevo.
***
Un piso limpio y una buena cena son dos signos de falta de Internet.
***
Caperucita Roja llama al timbre de la abuela, la puerta se abre, hay un lobo en el umbral, hurgando en los dientes.
- ¡Oh, mi abuela solía vivir aquí!
- Bueno, la abuela vivía aquí, y ahora la oficina.
"Los programas lunares de EE.UU. y de la URSS se interrumpieron bruscamente en el punto más interesante porque resultó que la Luna estaba ocupada. Hay pruebas de ello".
Si se les pide que reinicien el ordenador utilizando sólo el ratón, el usuario pulsa "apagar" en Windows.
¿Qué hace el programador?
Coge el ratón de la mesa y pulsa "apagar" con él.
¿En qué se diferencia el usuario del programador?
Si se les pide que reinicien el ordenador utilizando sólo el ratón, el usuario pulsa "apagar" en Windows.
¿Qué hace el programador?
Coge el ratón del escritorio y hace clic en "Descansar".