Interés y Humor - página 2119
Está perdiendo oportunidades comerciales:
- Aplicaciones de trading gratuitas
- 8 000+ señales para copiar
- Noticias económicas para analizar los mercados financieros
Registro
Entrada
Usted acepta la política del sitio web y las condiciones de uso
Si no tiene cuenta de usuario, regístrese
Danza rusa
Véase la página anterior.
Revelado el secreto de la plataforma de Grebennikov
Viktor Stepanovich Grebennikov (23 de abril de 1927, Simferopol - 10 de abril de 2001, Novosibirsk) fue un entomólogo y apidólogo ruso, animalista, criador de insectos y conservacionista, y autor de varios libros sobre abejas. También es conocido por sus declaraciones sobre el descubrimiento y el estudio del "efecto cavidad" y la creación de un gravitoplano, una aeronave antigravitatoria basada en este efecto, que Grebennikov describió en su libro "Mi mundo" en 1997.
Esposa:
- Dios, al revés...
Esposo:
- Sí.
¿Por qué mis calcetines bajo la silla son un desastre, pero tus discos de algodón usados por todo el piso son un elemento de diseño interior?
¿Por qué te sorprende dejar un plato vacío en la nevera, pero te parece perfectamente normal verter la sopa de una olla grande primero en una mediana, luego en una pequeña y finalmente en un bol?
¿Por qué me pides que te lleve a conocer a mis amigos y luego te quejas de que estás aburrido y cansado y quieres irte a casa?
¿Por qué estás tan seguro de que nací con un título de electricista y fontanero?
¿Por qué resoplas despectivamente cuando ves a Seagal en la pantalla y te ofende mortalmente que no quiera ver más Nueve y Cinco Semanas contigo
?
¿Por qué te molestas tanto cuando miro las ollas y te enfadas tanto si no me interesa tu cocina?
Dime por qué tengo que admirar también a Angelina Jolie, aunque me guste Pamela Anderson, a la que no soportas.
¿Por qué un hombre que se queja de que no está bien te hace un sinfín de comentarios sarcásticos, y por qué un hombre con 39 de temperatura te hace una limpieza general?
¿Por qué, después de gastar el resto del gel de afeitar en la zona del bikini, guardas tan celosamente tu champú contra la invasión?
¿Por qué, cuando tiras algunas de mis cosas, te pones inocente y dices que no tienes ni idea de qué va esto, que no es culpa tuya y que tengo que cuidar mis cosas yo misma, pero cada mañana me exiges que ruede contigo por el piso en busca de tu cepillo?
¿Por qué te pasas una hora en el espejo antes de salir y luego dices que siempre te estoy esperando?
¿Por qué te disgusta una toalla arrugada cuando tus bragas y tu sujetador siempre se secan en el lugar que les corresponde en el baño?
¿Por qué te pones furioso cuando encuentras uñas en el suelo, pero los pelos en una olla de sopa de remolacha te parecen normales?
¿Por qué te quejas de que la compra de neumáticos de invierno para tu coche es más importante que la compra de zapatos nuevos para tu mujer, aunque la frase "transporte público" te dé asco?
¿Por qué lavas tus calcetines con camisas blancas y los míos con trapos de cocina?
¿Por qué te da vergüenza comprar preservativos y mandarme al supermercado todos los meses a por compresas?
¿Por qué estás tan convencido de que el espejo del baño es culpa mía?
¿Por qué te acurrucas conmigo y luego resulta que sólo querías que te rascara la espalda?
¿Por qué insistes en que me deshaga de mis mancuernas con las que siempre te tropiezas porque ocupan mucho espacio, pero nunca quieres deshacerte de tu oxidada máquina de coser, aunque ya cosías en séptimo grado?
¿Por qué tienes que pasarte media noche discutiendo nuestra relación, y cuando te pido que me hagas el desayuno por la mañana, me llamas monstruo que no te deja dormir?
¿Por qué te pasas dos horas al día al teléfono quejándote a tu novia de que has engordado y no tienes tiempo para ir al gimnasio?
¿Por qué me acosa durante tres meses con una estantería si no ha decidido dónde ponerla?
¿Por qué esperas que sea creativa a la hora de elegir un regalo, pero llevas años regalándome un set de perfume "Old Spice"?
¿Por qué primero dices que te excita el rastrojo y luego dices "vete, eres un cólico"?
¿Por qué si me das una orden (para arreglar el cableado, mover un piano, perforar un agujero) y no se hace en cinco minutos, te arremangas y lo haces tú mismo?
¿Por qué cuando te llamo de la tienda y te pregunto qué comprar, me dices "no necesito nada" y cuando llego a casa de repente te encuentras con que no tenemos patatas, ni pan, ni detergente?
Cuando conduzco al trabajo: está dormido.
Cuando como mierda en el almuerzo: está dormido.
Cuando llego a casa por la noche: está dormido.
Cuando estoy haciendo mis tareas: va a comer.
Cuando me acuesto: comienza a pasearse por el piso y por tercera semana ha estado atrapando esa mosca yCORRIENDO COSAS Crujen BOLSOS Y CABLEADOS Gritando MATERIA EN LA PARED CORRIENDO ENTRE MÍ Y MARCANDO EN EL BOTÓN Gritando Y CAMINANDO otra vez Casi inaudiblemente crujiendo su comida Y luego luego se pasea por el piso, mete el hocico en los cajones, hace rodar una botella de champán por el piso desde una reunión en 2005 y al final de los 20 minutos intermedios intenta poner su propia mierda en una bandeja de plástico.
Cuando me despierto: está dormido.
Me encantan los gatos
Mi amor,
Por qué...
Hombre, es como yo. Exactamente.
¿Son todos iguales?