Humor - Seite 286
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Das Eindringen des Schrotts in die Brille der Zugtoilette bei Geschwindigkeit führt dazu, dass der Schrott den Brillenraum schlagartig ausfüllt, mit der Folge, dass die Lichtstrahlung, die zuvor durch die Pilotenklappe der Brille blockiert wurde, auf den Schrott einwirkt, der sich, ohne an Trägheit zu verlieren, entlang der horizontalen und vertikalen Achsen weiterbewegt. Dies wiederum erzeugt wirbelnde magnetische Ströme, die, wenn sie mit dem auf das Brecheisen einwirkenden Brillenlicht verschmelzen, eine magnetische Anomalie verursachen, die entweder die ganze Welt verschlingen oder ein Heilmittel für Krebs liefern kann, auch Zeitdilatation, Teleportation, Übergang in eine andere Dimension sind möglich...
Ich habe heute auf meinem Handy Anzeichen von Extremismus entdeckt. Es hat eine "Moduswechsel"-Funktion...
- Welche Fortschritte wurden gemacht! Ich habe zum Spaß die Software "Monitor Dust Remover" heruntergeladen. Ich habe ihn gestartet. Ein grauer Bildschirm erscheint, auf dem in großen schwarzen Buchstaben steht: "Wischen Sie den Bildschirm ab! Es gibt keine Schaltfläche zum Beenden, der Task-Manager funktioniert nicht. Wie auch immer, ich weiß nicht, wie ich hier rauskomme...
- Wie sind Sie da rausgekommen?
- Jedenfalls beschloss ich, den Bildschirm zu wischen, und erst dann bemerkte ich die kleine graue Schaltfläche "Beenden"! Es ist das perfekte Programm!
Grundlagen des Marketings:
Ein Geschäftsmann kommt in ein mexikanisches Dorf und kündigt an, dass er einheimische Affen für 10 Pesos pro Stück kaufen will. Es gibt ein Meer von Affen, und die Dorfbewohner sind glücklich - jeder verkauft Affen im Einzel- und Großhandel für 10 Pesos. Es gab weniger Affen, also sagte der Geschäftsmann, er würde den Preis auf 20 erhöhen. Die Dorfbewohner wurden nervös, fingen die letzten Affen ein, brachten sie zurück und übergaben sie mit 20 Jahren. Die letzten wurden für 25 genommen, dann kündigte er an, er wolle mehr! - und schon bei - 50! Aber er ging weg und ließ den Manager zurück... Der Manager sagte, sagen wir es mal so: Ich gebe euch diese Affen ruhig für 35 zurück, und wenn der Chef kommt, verkauft ihr sie ihm für 50... Die Leute waren glücklich darüber - sie liehen sich eine Menge Geld und kauften alle Affen für 35 zurück. Am nächsten Tag verschwand der Manager nach dem Chef, und die Leute standen ohne Geld, aber mit Affen da.
Ich erinnere mich noch daran, wie wir als Kinder in der Schule mit dem Nachbarhof Hockey gespielt haben, was in einer freundschaftlichen Schlägerei endete. Und jetzt http://games.mail.ru/pc/news/2014-02-17/kazahskaja_policija_rassleduet_delo_ob_ugone_kosmoleta/?from=list
Oder dieses, obwohl es nicht mehr lustig ist. http://games. mail.ru/pc/news/2014-02-20/v_ssha_policejskie_zastrelili_podrostka_prinjav_kontroller_wii_za_pistolet/?from=list
Grundlagen des Marketings:
Ein Geschäftsmann kommt in ein mexikanisches Dorf und kündigt an, dass er einheimische Affen für 10 Pesos pro Stück kaufen will. Es gibt ein Meer von Affen, und die Dorfbewohner sind glücklich - jeder verkauft Affen im Einzel- und Großhandel für 10 Pesos. Es gab weniger Affen, also sagte der Geschäftsmann, er würde den Preis auf 20 erhöhen. Die Dorfbewohner wurden nervös, fingen die letzten Affen ein, brachten sie zurück und übergaben sie mit 20 Jahren. Die letzten wurden für 25 genommen, dann kündigte er an, er wolle mehr! - und schon bei - 50! Aber er ging weg und ließ den Manager zurück... Der Manager sagte, sagen wir es mal so: Ich gebe euch diese Affen ruhig für 35 zurück, und wenn der Chef kommt, verkauft ihr sie ihm für 50... Die Leute waren glücklich darüber - sie liehen sich eine Menge Geld und kauften alle Affen für 35 zurück. Am nächsten Tag verschwand der Manager nach dem Chef, und die Leute standen ohne Geld, aber mit Affen da.
Vielleicht ist es ein Oldie, aber ich mag es, es hat etwas Unheimliches an sich.....
Die gesamte Eishockeymannschaft wird nach der Niederlage gegen die Finnen in den Kreml eingeladen. Putin und Medwedew im Sitzen
- Nun, Freunde, was sagt ihr dazu?
- Wir haben unser Bestes getan. Wir haben uns sehr bemüht, aber die Finnen sind ein unbequemer Gegner. Auch diese amerikanischen Tore haben unsere psychologische Stimmung untergraben. Aber wir versprechen, dass wir die nächste Olympiade auf jeden Fall gewinnen werden!
Putin:
- Gut. Herr Präsident, wann findet die nächste Olympiade statt?
- Im März. Die Paralympics.
- Großartig. Mach die Jungs fertig.
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Aus der Serie: "Station 6 zur Injektion!"