[17.03.2008 tarihinden itibaren arşivlendi] Mizah [28.04.2012 tarihine kadar arşivlendi] - sayfa 144

Yeni yorum
 
Geçimini soba ve şömine yapan bir arkadaşa anlattım. Bir figür için bir şömine koydu. Ve boruyu döşerken, onu bir kuruş için devirmek istediklerini hissetti. Ve fırıncı harekete geçti. Konu ödeme için geldiğinde, ona anlaşıldığından çok daha az para verecekleri ortaya çıktı. "Tamam, öyleyse şöminenizi ısıtmayı deneyin" dedi. Zhadyuga şömineyi sular altında bıraktı ve kaliteli ve yoğun dumanla dolu bir odaya kavuştu. Kurnaz sobacının bacayı bir şeyle tıkadığı düşüncesine kapılarak başını şömineye dayadı ve yukarı baktı. Cevap, yukarıdaki bacanın ağzındaki mavi gökyüzüydü. Yine su bastı - yine tam bir duman odası. Bacadan tekrar baktım - gökyüzünü görebilirsiniz.
Kayıp parayı sobacıya vermek zorunda kaldı. Hesaptan sonra usta çatıya çıktı ve bacaya yarım tuğla attı, bu da baca içine gömülü camı kırdı. İşte her ihtimale karşı bir sigorta.
 

Bir zamanlar eski Askeri Yabancı Diller Enstitüsü'nde olan bir hikaye.
Savunma Bakanlığı'ndan enstitüye çağrı: *Angolalı tercümana ihtiyaç var! Araba hareket etti!* Nöbetçi memur şöyle düşünüyor:
*Ne, Angola'daki dilin Portekizce olduğunu bilmiyorlar mı?*
Tamam, fakülteyi ara. Ve Portekizce olan tüm dinleyiciler işten çıkarıldı. Sonunda İspanyolca bilen birini yakaladılar, ona diyorlar ki: *Savunma Bakanlığı'na gideceksin, Portekizce ve İspanyolca birbirine benziyor, bir şekilde tercüme edeceksin!*
Geldi, dediler ki: *Filmi çevireceksin*. Onu bir kabine götürdüler, bir mikrofon verdiler ve her ihtimale karşı yanında bir yarbay oturuyordu.
Tercüman izliyor - generaller salonda toplanıyor. Sonunda ışıklar kapandı ve film başladı.
Ve sonra bu dinleyici yarbay'a diyor ki:
- Dinle, Angola değil! Moğolca!
Bir de ona:
- Çevirmen misin? İşte çeviri!
Şey, yapacak bir şey yok, ekrana bakıyor. Ve iki Moğol var
bozkırın ortasında at sırtında bir araya gelip birbirleriyle konuşuyorlardı.
bir şey hakkında. O da tercüme ediyor:
- Hey!
- Hey.
- Nasılsın?
- Hiç bir şey.
- Hasat ettiniz mi?
- Evet teşekkür ederim.
Bu sırada konuşmacı bir kılıç çeker ve diğerinin kafasını keser. Çevirmen diyor ki:
- Moğolistan'da kolektivizasyon böyle başladı!
Pekala, o zaman ortaçağ hayatından sahneler vardı, adam elinden geldiğince tercüme etti, ama ilginç olan: generaller filmi beğendi!
İşte böyle bir hikaye.

 
Cumartesi akşamı eşimle taşrada oturuyoruz, taze çekilmiş ahududuları kırmızı şarapla içiyoruz. Çileklerin arasında birdenbire üç santimetrelik büyük bir tırtıl buldum, daha az değil. Onu çıkardım, bir kavanoz için plastik bir kapağın üzerine koydum ve iki damla şarapla tedavi ettim. Tırtıl birkaç epileptik hareket yapar ve donar, bazen vücudun bazı kısımlarıyla titrer.
- Hepsi ölmüş. Karısı, su içen tırtılın neslinin tükenmeye mahkum olduğunu söylüyor.
- Asla! İtiraz ediyorum. - Sabah uyanacak. Korkunç bir akşamdan kalma ile maksimum.
Sabah kapakta tırtıl yoktu. Onu bir şarap izinde buldum:
bir bardak suda boğuldu...
 
Karımın arkadaşlarından biri, ortak Yılbaşı gecesi bekarlığa veda partisinden sonra, özellikle yüksek bir ruhla eve döndü. Akşamın geç vakti. Ama henüz gece değil. Kocası evde değil. Onu aradı - geciktiğini söyledi. Ondan sonra, uykuya daldı.
Ertesi günün sabahı.
Uyanır - kocası gitmiştir. İşte burada - gerçeğin anı! Telefonu kapar, arar ve sesini zar zor duyarak yapışmaya başlar:
"Ah-sen-ve-so! Nerede-tramvay-konteyner-koyucu asılısın?! Zaten-nerede-yaşadığını-unuttun mu?! Sabah-aynı-bahçede!!!" vb.
Bu öfkeli tirad'ı sakince dinleyen koca, uykulu uykulu cevap verdi: "Peki, neden bağırdın? Ben tuvaletteyim."
 
Bulgaristan'da erkekler domates taşımak için yeni bir Ceylan satın aldı. Bir aylık operasyon için daha fazla sürerken, kabinde arkadan nedeni bulunamayan belirli bir metalik vuruş duyuldu - ve her şeyi kabinden dışarı attılar. yedek lastik, krikolar, vb. ve
koşumları söktü, çaldığı yerde HZ. Sonuç olarak, doğru davrandılar - biri arabayı sallar, ikincisi vücudu steteskopla dinler. Kabinin içinden deriye kaynaklanmış dikey takviye kutusunun içine vurduğunu bulduk. Çok tembel değillerdi, öğütücü ile bir delik açtılar.
Kutunun içinde, kalın bir misina üzerinde bir M24 somunu ve Rusça "Aferin, BULUNDU" notu var.
 
Erken kalktım. Yıkandı, yedi, giyindi ve işe gitti. Oraya vardığımda araba meşguldü. Yanındaki sandalyeye oturdu. Gerçekten uyumak istedim ve uykuya daldım.
Evde uyanıyorum... Vay canına, sanırım bu bir rüya. Toplandı, evde bir şeyler yaptı, işe gitti. Geldi, bilgisayarı açtı, postayı okumaya başladı. Birinin beni aradığını duyuyorum. Onlara cevap vermiyorum. Devamını okudum. Tekrar ararlar. Yine cevap vermiyorum. Arkasında zaten korkak omzunun üzerinden. O "çalkalayıcıya" bayıldım. Ve okumaya devam ediyorum. Ve aniden karımın sesini duyuyorum:
- Evet, kalk, seni erken uyandırmamı istedin, ama sen kendin küfür ediyorsun ...
 
Bazı askeri kurumlarda bilgisayar mühendisi olarak çalışan bir tanıdık anlattı.
Bir kez eski ekipmandan bıktı ve yeni bilgisayarın virüslere karşı daha dirençli olması taleplerini motive ederek üstlerinin beyinlerine damlamaya başladı (yetkililere bu bilgisayarın umutsuzca eski olduğunu açıklamak mümkün değildi. sadece 4 yıl).
Bir "virüs" olarak, her 10 dakikada bir ekranı 90 derece döndüren ve bir daire içinde devam eden bir program yazdı . Memurun huzurunda, bilgisayar, elbette hiçbir şey bulamayan anti-virüs programları tarafından kontrol edildi.
Ama ordumuz parçalanamaz. Memur (görünüşe göre bir yarbay) belgeleri yazdırmaya devam etti ve her seferinde monitörün kendisini çevirdi.
Ancak yeni bilgisayar, bu tür çöplere dayanamayan monitör bir ay sonra öldüğünde hala satın alındı.
 
Amerikalıların aya ilk uçuşu sırasında, roketten ayrılan Armstrong, tarihi ifadeyi söyledi:
- Bir erkek için küçük, insanlık için dev bir adım.
Ve alçak sesle ekledi:
- İyi şanslar Bay Gorsky.
10 yıl boyunca Dünya'ya döndükten sonra inatçı gazeteciler Armstrong'dan bu söz için bir açıklama almaya çalıştılar, ancak tüm soruları yanıtlayarak bir şey söyleyemedi. Soru, cevap gibi geleneksel hale geldi. Uçuştan 10 yıl sonra aniden bir basın toplantısında standart bir soru aldım:
- Peki Bay Gorsky de kim?
Armstrong beklenmedik bir şekilde, Bay Gorsky öldüğünden beri, kendini açıklama hakkına sahip olduğunu hissettiğini söyledi:
- 7 yaşındayken kardeşimle bahçede beyzbol oynadık. Ağabeyim topa çok sert vurdu ve top komşularımız Bay Gorsky'nin yatak odası pencerelerinin altına düştü. Topu almak için koştum ve Bayan Gorskaya'nın kocasına şöyle dediğini duydum:
- Oral seks?! Oral seks ister misin? Komşu çocuk ayda yürüyüşe çıktığında anlayacaksın!
 
Maaşın şerefine güzel bir alemden sonra eve geliyorum. Kafamda bir zula yapma fikri! Kısacası parayı nereye koyduğumu tam olarak hatırlamıyorum! Bir şey hatırlıyorum - GÖZ DÜZEYİNDE. Lanet olası zulayı bulmak iki hafta sürdü. Her şeye lanet olsun! Sonunda para bulundu. BUZDOLABININ ALTINDA!
 
Oğlum altı aylık ve kabızlık çekiyor.
Yazlıktaki karıma bir SMS gönderiyorum:
"Günaydın! Seni çok seviyorum! Kaka yaptın mı?"
Birkaç dakika sonra arkadaşlarımdan birinden bir yanıt alıyorum:
"Merhaba! Seni daha da çok seviyorum! Harika! Teşekkür ederim!"
Not defterinden yanlış numarayı seçtim ...
1...137138139140141142143144145146147148149150151...847
Yeni yorum
Neden: