Interessante e Humor - página 245

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O risco duplo é quando uma loira ensina a outra a conduzir ...

***Mensagem de texto para a esposa: "Raptados por alienígenas ... Estão a fazer experiências comigo ... Já me encharcaram de perfume, mancharam-me de batom, arranharam-me as costas, levaram o meu dinheiro ... Prometeram deixar-me ir dentro de uma hora.

***É muito difícil passar umas férias sabiamente, depois de 11 meses de trabalho estúpido...

***- Quando era criança, gostava de fazer arqueologia e a minha mãe chamava-lhe cavar batatas...

***- O que é que vamos almoçar hoje?- A pimenta....

- Recheado?

- Solo...

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- Querida, porque é que fazes sempre almôndegas em tamanhos diferentes?

- Para diversificar a sua dieta, querida!

***Bastando um café e natas e cortando o bolo em fatias limpas, ela pôs-se confortável no sofá para ver a sua fita de aeróbica preferida ...

***I adorava o Verão, mas depois apercebi-me que o Verão podia ser em qualquer altura do ano. Agora eu adoro dinheiro...

***Encontrar um príncipe num cavalo branco é fácil: ele é um desses idiotas num cavalo entre os Lexus.

***Duas namoradas num subterrâneo cheio de gente:

- Deus, está tão cheio ....

- Estranho, ontem, na discoteca a que chamou atmosfera.

***- Toda a gente sabe que a felicidade não tem a ver com dinheiro, mas muitas pessoas querem ver com os seus próprios olhos.

***- Estás sentado no meu pescoço, estás a comer o meu cérebro, estás a beber o meu sangue. Agora veja como isto acaba para si ....

- Querida, estás a dizer-me alguma coisa? - a minha mulher pergunta da cozinha.

- Não, não, estou prestes a esmagar um mosquito ....

***- Ainda bem que eu não nasci no século XIX.

- Porque não?

- Eu teria morrido há muito tempo.

***- Esta salada é deliciosa, querida.

- Eu próprio a comprei!

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Um bebé adormecido não só é giro, como também, finalmente.

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Curiosidades da língua russa:

Uma despedida de solteira é uma festa de mulher e um mulherengo é um homem apaixonado.

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- Comprei um espremedor alemão, e ele partiu-se.

- Quanto sumo é que recebeu?

- Apenas um pouco de maçã e laranja, e já está partido na bétula.

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E está a ficar mais quente: pode manter o seu casaco descompactado no apartamento...

***Epitafio no túmulo da Serpente Gorynych:

"Nasceu para voar, tinha um coração ardente, falava três línguas e apreciava a beleza das mulheres".

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Sentimentos mistos são quando se recebe um cartão comemorativo do dia dos namorados na cara.

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- Querido, quem me dera ter um grande saco de croutons vermelhos com sabor a caviar! Ou não, ao contrário! E melhor ainda, sem sabor a crouton!

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"Devo-lhe dez kopecks"! - com essa simples frase, a vendedora Lena fez o seu primeiro milhão.

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- Ouçam, estes bolinhos são deliciosos!

- Bem, são... mas as pessoas normais vão ao cinema com pipocas.

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- Querido, queres ver patinagem artística na televisão?

- Vá lá! (Risos) Quem está a patinar?

- Bem... CSKA e Montreal.

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- Mãe, pai, eu quero viver sozinho!

- Estamos felizes por ti, filho.

- Já empacotei as vossas coisas.

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Ouço alguém a passar pelo guarda-roupa... Eu abro-o, está a sair de moda.

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Tenho um filho, tenho uma casa! Amanhã vou comprar uma pá, plantar uma árvore - e é isso, sou um homem!

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Não quero saber de dinheiro, faz-me sentir melhor.

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Fiz quatro coisas ao mesmo tempo:

Abri uma água mineral, lavei a cara, limpei o chão, dei ao gato um ataque cardíaco...

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Não estou a discutir nem a discutir consigo. Estou apenas a explicar em detalhe porque tenho razão.

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O salário da esposa é o seu salário! E o salário do marido é o orçamento familiar.


 

eye-roller


 
sergeev:

eye-roller


 
 
 
 
 

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