Intéressant et humoristique - page 57

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Niket:
Que Sobianin mette des couches et pisse dedans. Qu'il fasse une démonstration, avant de devenir premier ministre de la Fédération de Russie. Mieux encore, faites-le venir quelque part entre l'autoroute Yaroslavskoe et Shchelkovskoe et montrez-lui comment escalader la clôture près du périphérique de Moscou, à Elk Park, pour aller pisser sans que personne ne le voie. (Je m'excuse pour cette sévérité, mais il y a une bonne raison à cela).
 

Vous pouvez protester contre le trafic...
Mais ne pleurez pas lorsque le problème sera résolu, d'accord ?

1) l'augmentation du prix de l'essence
2) l'interdiction du stationnement dans les cours intérieures
(les garages et les parkings coûteront un million par place + des frais de "maintenance").
3) les routes à péage
etc. (frais et charges similaires qui augmentent le coût de la possession d'une voiture)

Le principal problème n'est pas les embouteillages.
Le principal problème est le nombre de voitures.

 
Non, leur principal problème est de trouver un bouc émissaire et ils ne se soucient pas des vrais problèmes.
 
Il semblerait qu'un monde à l'envers soit un monde où les poissons volent haut, où les oiseaux nagent haut et où le mot MEL est écrit sur la clôture avec une bite.
En fait, un monde à l'envers est un monde où les voleurs de fourgons blindés se livrent à des vols à main armée, où les procureurs vont en prison pendant neuf ans pour corruption, où les agents de la police de la circulation renversent des gens en état d'ébriété et où les agents de l'armée de l'air et de l'armée de l'air se livrent à des vols à main armée.
Les agents de la circulation se soûlent et renversent des gens, et les agents chargés de la lutte contre la drogue meurent d'overdose dans le sauna du ministère.
 

La téléportation est possible

 

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xxx : Croyez-vous aux pouvoirs magiques de Matan ?
Oui, surtout dans sa capacité à faire des soldats avec des gars.

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Entendu dans la rue. Un type au téléphone, sincère :
- Tu sais, tu ne voles pas entre le cul et le canapé. Plus la distance entre le canapé et le cul est grande, plus la probabilité que vous l'obteniez est élevée !

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xxx : Un groupe de rock devrait être composé de 4 personnes, il est donc plus confortable de monter dans des voitures coupées.
xxx : Ou 6 si c'est un entraîneur.

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Je prenais un site web d'un freelance aujourd'hui et j'ai trouvé un oeuf de Pâques. Haut de la page :

<h2 id="news"> Новости</h2>

A la fin :
<script type="text/javascript">
 if (Math.floor((Math.random() * 100) + 1) == 5)
 { document.getElementById('news').innerHTML = "Х#ёвости"; }
 </script>

Oh, cet humour informatique...
 

Les gens aiment avoir des aventures. Un type est venu ici pour nettoyer son nouvel ordinateur portable. J'ai tourné le bouton d'alimentation à fond vers la droite et j'ai commencé à aspirer le clavier. J'ai mis les clés dans un sac.

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J'ai ramené une souris du bureau pour la nettoyer. Le truc habituel, la queue se casse. Et puis je vois les lettres "L" et "P" sur les touches. C'est si touchant...

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Il y a deux ans, j'ai défragmenté l'ordinateur d'un comptable. Elle n'est pas allée jusqu'au bout, bien sûr, car le comptable était terrifié par la sécurité des informations. Elle, d'ailleurs, et l'anti-virus, que j'ai installé, ne convenait pas : il aurait mangé ses fichiers alors que personne ne voit. En général, j'ai abandonné et je n'ai pas touché à son ordinateur pendant tout ce temps.
Et puis, après deux ans, son ordinateur tombe en panne. Je n'ai pas compris pourquoi - je l'ai envoyé immédiatement en réparation. Eh bien, dès que l'ordinateur a été chargé dans le camion, la comptable a couru chez ses patrons pour rédiger un papier disant que son ordinateur avait planté à cause de la procédure de défragmentation qu'elle avait effectuée il y a deux ans sur son "processeur".
Le temps passe, les comptables ne changent pas.

[Supprimé]  

Micha a pressé l'iPad ;)


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