[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012]

Андрей 2012.02.10 18:46 #7691

Es gab eine Zeit, da bin ich morgens aufgestanden, habe mich angezogen und bin zum Minibus gelaufen. Ich habe im Bus gegessen.

Alexey Burnakov 2012.02.11 08:14 #7692

jelizavettka:

Das ist die Wahrheit. Alle Ficker und Frauenhelden sind Vollidioten.

Männer, die zu zwanglosen und häufigen sexuellen Beziehungen neigen, haben wahrscheinlich unbehandelte psychologische Traumata und so genannte Komplexe. Aber sie sind nicht zurückgeblieben.

Es gibt viele Beispiele von Künstlern, die im Grunde genommen brillant waren, für die aber häufige und vielfältige sexuelle Begegnungen die Norm waren. Die Beispiele ließen sich beliebig fortsetzen.

Zukünftige Preisstapel mit Time Nationale Foren/Webseiten/Quellen [ARCHIV!] Alle Fragen von

Leonid Borsky 2012.02.11 12:06 #7693

alexeymosc:

.... zu gelegentlichen und häufigen sexuellen Beziehungen, .....

Die Beispiele ließen sich beliebig fortsetzen.

Apropos Liaisons (um bei den Beispielen zu bleiben...)

Alexey 2012.02.11 15:58 #7694

Die Geschichte ist nicht meine, es ist sehr interessant, so dass jeder, der die Zeit und Lust hat, sich aufzumuntern - ich empfehle es.
Liebe Runet-Leute, ich bin hier, um einen Ratschlag zu erhalten.

Es gibt eine Katze. Die Katze wiegt zehn Pfund.
Es gibt ein Bett. Das Bett hat eine hohe, weiche Rückenlehne, die 10-15 Zentimeter breit ist.
Und es gibt die Besitzer der Katze, die auf diesem Bett schlafen.

Nachts springt die Katze auf das Kopfteil und läuft darauf herum. Die Katze hat einen nächtlichen Spaziergang. Da die Katze aber in ihrem früheren Leben eine Kuh war und einige Merkmale auf ihre jetzige Inkarnation übertragen hat, verliert sie beim vierten oder fünften Gang das Gleichgewicht und fällt um.
Wenn ich Glück habe, fällt die Katze neben mir um. Wenn ich kein Glück habe, landet immer eine zehn Kilo schwere Katze auf meinem Kopf.

Frage: Wie kann ich der Katze dieses Verhalten abgewöhnen?

Wurden ausprobiert:
- Klebebänder sind auf dem Kopfteil verteilt. (Wir haben die halbe Nacht damit verbracht, sie von dem verrückten Kater wegzubekommen, und ihn dabei fast skalpiert).
- Der von der Katze ungeliebte Duft von Ylang-Ylang. (Die Katze spuckte auf die Tatsache, dass der Duft ungeliebt war).
- Mandarinenschalen in großen Mengen (die Katze hat mir die Schalen zähneknirschend über den Kopf gestülpt und ist dabei selbst darauf gefallen).

Was kann sonst noch getan werden? Mit dem Rasensprenger unter dem Kopfkissen schlief ich bereits ein. Die Katze rennt weg und kommt dann zurück.
Ich habe eine Menge Rückmeldungen erhalten. Zwei gingen direkt hinein.
Wie versprochen, melde ich mich zurück.

Ich mag einfache und leicht umzusetzende Ideen. Die Vorschläge, ein Regal an das Bett, an die Katze, an seinen Kopf zu nageln, damit er sich bequem darauf fallen lassen kann, wurden also für später zurückgestellt.

Zunächst nahm ich sechs Luftballons von einem Kind, blies sie auf und klemmte sie zwischen Wand und Bett. Es ist sehr hübsch geworden. Mein Mann und ich bewunderten sie und gingen zu Bett.

Mitten in der Nacht ertönte ein Schuss. Im Schlaf dachte ich, mein Mann hätte die Katze erschossen (obwohl die einzige Waffe in unserem Haus eine Wasserpistole ist). Als sie das Licht einschalteten, saß die Katze auf dem Boden, umgeben von blauen Luftballons, und blinzelte unglücklich. Er bekam einen Tritt, bewegte die Luftballons und schlief wieder ein. Das war unser strategischer Fehler, der beweist, wie wenig wir über Katzen wissen.

Den zweiten und dritten Ballon ließ er nach etwa zwanzig Minuten platzen und galoppierte unter spöttischem Gelächter davon. Mein Mann bat mich eindringlich, alles wegzuräumen und mit meinen Experimenten aufzuhören. Während ich die Murmeln im Schrank versteckte, schlich sich der Kater an die größte heran und tippte sie mit seiner Pfote an.

Nettoergebnis: minus vier Murmeln, minus zwei Stunden Schlaf, minus acht Meter Nervenfasern für zwei Erwachsene. Und Unterhaltung für die Katze.

Dann trat die Sicherung in Aktion. Das gesamte Kopfteil des Bettes war in mehreren Lagen mit Folie ausgekleidet, damit es lauter raschelte. Ich versicherte meinem Mann, dass er nun in Ruhe schlafen könne; die Katze würde sich sicher nicht auf der Folie bewegen - er hätte Angst.

Jedenfalls ist es fast so gekommen. Die Katze kam ein paar Stunden später, als wir schon schliefen. Er sprang von der Garderobe auf die Folie herunter. Die Folie raschelte, die Katze flippte aus, sprang in die Luft und fiel auf meinen Mann.

Nettoergebnis: minus zehn Meter Folie, minus vierzig Tropfen Mutterkraut für zwei Erwachsene. Und Unterhaltung für die Katze.

So sah er uns heute Morgen an, als wir mit zittrigen Händen versuchten, das Frühstück zuzubereiten.

Ich hatte also ein Problem, mit dem ich in die Gemeinschaft kam.

Nachdem Folie und Luftballons nicht funktionierten, begann ich, in eine andere Richtung zu denken: wie man die Katze nachts aus dem Schlafzimmer fernhält.

Als erstes wurde ein Katzenabwehrmittel verwendet. Leider wusste die Katze nicht, dass es sich um ein Katzenabwehrmittel handelt. Aber mein Mann schon, er rümpfte die Nase und bat mich schließlich, das Zimmer zu lüften. Jetzt habe ich also ein Abwehrmittel für meinen Mann, der es braucht - ich kann es ihm geben.

Genauso albern war das Wasserbecken. Wir stellen es in der Erwartung auf, dass die Katze darin herumspritzt und das Bett vergisst (sie liebt Wasser).
Die Rechnung war halbwegs aufgegangen: Die Katze spritzte, vergaß aber nicht das Bett. Nachts kam er zu uns und schüttelte seine nassen Pfoten. In meinem Schlaf schien er zweiundzwanzig davon zu haben. Er trat mit zehn von ihnen auf mein Gesicht und rannte mit dem Rest über die Decke und das Laken. Schließlich küsste er meinen Mann mit seiner nassen Schnauze, die vor Wasser triefte, auf die Nase.

Danach sagte mein Mann, zum Teufel mit der Innenausstattung, er würde sich mit einem Regal zufrieden geben.

Am Abend brachte er ein lackiertes Brett mit einem Rand, fummelte zwei Stunden daran herum, schimpfte über das unschuldige Bett und legte es schließlich wieder an. Ich wollte sagen, dass es besser gewesen wäre, die Katze auf uns fallen zu lassen als dieses Ding (niemand wäre da lebend rausgekommen). Aber der Gesichtsausdruck meines Mannes und ich beschlossen, nichts zu sagen. Also gut, ich denke, wir werden eine Nacht schlafen, und dann ziehe ich sie sicherheitshalber aus.

Außerdem kam das Baby herein, bevor ich ins Bett ging, und warf sein Spielzeug darauf. Ich winkte zum Abschied und wehrte mich nicht, denn ich fragte mich, wer die Verwandten das Baby aufziehen würde, wenn wir unter einem Regal begraben würden.

(Ich muss zugeben, dass ich mir umsonst Sorgen gemacht habe: Wie sich herausstellte, hatte mein Mann den Nagel auf den Kopf getroffen.)

Nachts kam die Katze zum Regal. Er schlenderte imposant in die Mitte des Regals und berührte eines der Spielzeuge mit seiner Pfote.
Es stellte sich heraus, dass es sich um einen interaktiven Hamster "buh-ju pets" handelte.

Auf die Berührung einer Katzenpfote hin schaltete sich der Hamster ein. Es rief einladend:

Ich würde Ihnen gerne erzählen, wie es weiterging. Aber ich werde nicht lügen: Wir haben es nicht gesehen. Und wir haben die Katze bis zum Morgen nicht wieder gesehen. Der Hamster rannte an den Rand des Regals und brachte sich um, indem er wie ein Lemming von einer Klippe in ein Wasserbecken sprang.

Ergebnis: Wir haben das Regal entfernt.
Auf dem Kopfteil sitzt jetzt ein Wachhund-Hamster.
Die Katze kommt nicht ins Zimmer. Und wenn er zufällig einen Hamster durch eine angelehnte Tür sieht, schwillt er auf die Größe einer Pallas-Katze an und zieht sich entsetzt zurück.

Da ist er, unser Held und Retter:

Interessant und humorvoll Wie lange dauert es Schon wieder Martingale???!