[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 394

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Das Diktiergerät, das das Gespräch mit diesem Mann aufzeichnete, war ein schwerwiegender Beweis für den ungleichen Kampf des Produktionsleiters mit den Normen der russischen Sprache. ... // Y. Polyakov "Die Ziege in der Milch".
 
Piloten müssen sich einer medizinischen Untersuchung unterziehen. Ein Pilot geht ins Büro, zieht sich aus, und sein Rücken ist mit Schwielen übersät.
- Was haben Sie? - fragt der Arzt.
- Ich arbeite in der Transportluftfahrt. Ich muss beim Entladen und Beladen des Flugzeugs helfen. Deshalb habe ich Blasen bekommen.
- Gut... Passt.
Ein anderer Pilot kommt herein, zieht sich aus und hat eine riesige Blase am Hintern.
- ???
- Ich bin... Ich bin Pilot in der zivilen Luftfahrt. Ich sitze immer auf meinem Platz, ich stehe fast nie auf. Es ist eine große Blase.
- Okay... Es kann losgehen.
Ein dritter Mann kommt herein, ein Militärpilot, zieht sich aus, und er hat
einen riesigen Bluterguss auf seiner Brust.
- Was haben Sie da? - fragt der Arzt. - Das verstehe ich nicht. Vor Ihnen gab es schon Verkehrspiloten und Piloten der zivilen Luftfahrt, und die hatten...
Der Pilot unterbricht den Arzt:
- Sind sie Piloten?!? Ich bin der Pilot!!! (schlägt sich mit der Faust auf die Brust).
 
Russischunterricht, sagt die Lehrerin:
- Kinder, welche Sprichwörter und Redewendungen kennt ihr?
Ein paar Schüler und Wowotschka strecken ihre Hände aus, und sie denkt nach:
- "Nein, ich werde ihn nicht fragen, er wird wieder etwas Vulgäres sagen.
Sie nimmt Mascha in den Arm.
- Zweimal messen und einmal schneiden.
Gut für dich, setz dich, wer wird noch ein Wort sagen und wieder werden einige Schüler tanzen, und er wird sich noch mehr strecken. Nein, denkt sie, sie wird es jetzt sagen:
Sie holt Petya ab.
- Man kann den Fisch nicht ohne Arbeit aus dem Teich holen.
Gut gemacht, und wieder streckt er die Arme aus, denkt der Lehrer:
Lassen Sie mich ihn vorsichtig fragen:
- "Wowotschka, du fängst an, und ich sage dir, ob du weitermachen kannst.
- Man füttert den Wolf nicht... ...
- Gut gemacht, Wowotschka, gutes Sprichwort, weiter so...
-... ...und du scheißt sowieso nicht mehr als ein Bär!
 
 
- Und?
- Wir essen, was wir wollen, und wir werden nicht dick, und wir haben uns seit einem Jahr nicht mehr krank gemeldet.
- Oh, wow. Was noch?
- Ich verdiene eine Menge Geld.
- Wie viel?
- Ich weiß es nicht. Meine Frau kümmert sich um die Finanzen.
- Ach ja? Was noch?
- Ich habe mit dem Trinken, Rauchen und Fluchen aufgehört.
- Das ist großartig, was?
- Ich mag es, in der Küche herumzuspielen. Dort kochen, abwaschen, aufräumen...
- Oh!
- Und jeden Tag um sechs Uhr abends werde ich von einer unbekannten Kraft nach Hause getragen.
- Und aus dem Billardzimmer?
- Irgendwo. Jetzt hasse ich Fußball und Eishockey, Angeln und Jagen, aber ich liebe Eiskunstlauf, Seifenopern und Liebesfilme. Nun, da haben Sie es. Und Sie sagen...
- Moment mal, was ist mit dem siebten Blütenblatt? Waren es nicht sieben?
- Kommt schon, Leute, wir sind keine Kinder mehr, lasst uns das nicht tun. Sie haben sowieso keine Chance!
 
Zwei Georgier streiten sich darüber, wessen Großvater größer war:
- Mein Großvater war so groß wie der Baum dort drüben.
- Mein Großvater war so groß wie der Berg dort drüben!
- Mein Großvater war so groß, dass er die Sterne erreichen konnte!
- Waren die Sterne rund?
- Rund.
- Warm?
- Ja.
- Das waren also die Eier meines Großvaters.
 
Ein Mann steht in einem Geschäft in der Schlange und bemerkt eine sehr schöne Blondine, die in der nächsten Schlange steht. Er kann sich nicht erinnern, wo er sie gesehen hat. Also beschließt er, auf sie zuzugehen und sie zu fragen:
- Junge Frau, wo habe ich Sie nur gesehen?
Fräulein:
- Ich kann mich natürlich irren, aber ich glaube, Sie sind der Vater eines meiner Kinder.
Der Mann ist fassungslos und versucht herauszufinden, wann er seiner Frau das letzte Mal untreu war. Schließlich kommt ihm eine Vermutung in den Sinn:
- Sie... Bist du die Gaststripperin auf meinem Junggesellenabschied, die ich auf dem Billardtisch gefickt habe, während deine Freundin mich auspeitschte und mir dann eine Flasche in den Arsch schob?
Die Freundin:
- Nein, ich bin der Mathelehrer Ihres Sohnes...
 
Eine moderne Literaturstunde in der Schule. Lehrerin:
- Nun, Kinder, schreibt einen Kommentar zu Krieg und Frieden.
 

Ich habe gehört und gelesen, dass das passiert, aber jetzt habe ich selbst eine SMS erhalten: "Hallo! Bitte zahlen Sie 300 Rubel auf diese Nummer ein. Ich werde es Ihnen auf jeden Fall zurückzahlen. Sanya".

Da ich nichts zu tun hatte, antwortete ich. "Hallo! Ich habe nur 500 auf einem Zettel. Bitte legen Sie 200 auf diese Zahl und ich gebe Ihnen 500."

 
In Shanghai führt ein Fremdenführer zwei Touristen in eine Opium-Räucherei und überredet sie, ein paar Züge zu nehmen.
- Keine Wirkung", erklärt der erste großspurig und schlägt sich mit der Faust auf die Brust.
- Überhaupt keine Wirkung", stimmt der zweite zu. Nach dem zweiten Zug platzt der erste heraus:
- "Es ist beschlossen! Ich werde heute die Mehrheitsbeteiligung an Microsoft kaufen!
- Tut mir leid, Vasya", antwortet der zweite, "aber ich werde nicht verkaufen!
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Grund der Beschwerde: