[17.03.2008 tarihinden itibaren arşivlendi] Mizah [28.04.2012 tarihine kadar arşivlendi] - sayfa 170

Yeni yorum
 
 
 
Yönetmen Mlyn geldi, LineAge oynadığımı gördü ... beş dakika sonra ... ofisine gitmemi istedi ...
<Birisi> Yyyyy İş mi arıyorsunuz?
Hayır ... bana zırh sattı) 12kk için ... pahalı suuuko ... ama başka seçenek yoktu ...
 

Çatı

Bu gerçek bir hikaye. Sergey (isteği üzerine adını değiştirdik) uzun süre Moskova Organize Suç Kontrol Departmanlarından birinde opera olarak çalıştı. Sonra emekli oldu ve kendi fırın işletmesini açtı. Bir ay çalışır, bir ay daha çalışır ve sonra iki atlı atlı ona gelir.
Dağların çocukları hemen boğayı boynuzlarından tuttular:
- Bize borçlusun.
- Ne için?
- Biz senin çığlığınız.
- Kaç para?
- On bin.
Seryoga, paran olacağını düşünüyor.
Beyler her şeyi anlıyorum ama burada öyle bir meblağ yok, bu benim çıkışlarımdan biri ve ofiste çok nakit tutuyorum, oraya gidelim, seni kasiyerime götüreceğim, o alacak sana her şeyi ver.
Haydutların gözleri parladı: bir satış ağı, merkezde bir ofis! "Şu anda işadamını sonuna kadar becereceğimizi düşünüyorlar."
Seryoga, aptallık etme, arabaya biner ve kardeşleri yerli UBOP'larına götürür. Ve orada onarımlar tüm hızıyla devam ediyor, cephe yenileniyor, tabela kaldırılmış, koridorlarda boya-macun var.
Binaya girerler. Seryoga'nın birçok tanıdığı var: altı ay önce ayrıldı. Herkes onu selamlıyor, el sıkışıyor. Gösterişli kardeşler, ubopov'un operaları onlara yan gözle bakar, ne olduğunu anlayamazlar.
- Seryoga, bu kim?
- Evet, çatım, işte para için kasiyere gidiyoruz.
Operalar, jejitlere sevecen bir şekilde gülümsedi ve yavaş yavaş üçlüyü takip etti. Ve bu arada Seryoga, atlıları eski patronunun ofisine götürdü. İçeri girip merhaba dediler. Eski opera koltukta oturan bir adamı işaret ederek kardeşlere şöyle der:
Pekala, işte sana bahsettiğim şey.
- Uh, slyushchay, bize borcun var, yaylalılar albaya yerleşti.
Organize Suçlarla Mücadele Dairesi'nin kıdemli memuru, atlılara bakar ve sorunun ne olduğunu anlayamaz.
- Para ne için?
- Nasıl ne için? Ağlamak için.
- Yani çatı için geçen haftanın sonunda hesabınıza para aktardık.
Bir grup kıvranan ajan, yarı açık kapının yakınında toplanmıştı bile.
- Ah, ne puan, koç! Yirmi bin hadi!
- Serge, bu palyaçolar ne? suikastçı çileden çıktı.
- Ne gibi? Çatı, anlamıyor musun?
Albay'ın aklına geldi! Hafifçe titreyerek titredi ve gözlerini zhigitlerden ayırmadan masanın çekmecelerini çılgınca karıştırmaya başladı.
Sonunda servis tabancası bulundu.
- Evet, sizi ucubeleri buraya koyacağım!
- Uh-uh, bizi tabancayla korkutma, hadi dangi, problemler olacak.
Koridordaki Opera zaten yerde emekleyerek, son güçleriyle Homeros'un kahkahalarını dizginlemeye çalışıyorlardı.
Kabalığa rağmen, silahın görüntüsü şanssız kardeşlerde zeka parıltıları uyandırmaya başladı. Operaların kahkahalarına dönerek kendilerini bir şekilde rahatsız hissettiler.
- Beyler, Organize Suçlarla Mücadele Dairesi'nin ne olduğunu biliyor musunuz? Seryoga, Kafkasyalılara gülümse, gizli bir kamera tarafından saklanıyorsun, dedi.
Bir dakika sonra görevliler gözyaşlarını silerek atlıları bağladılar ve onları ofisten çıkardılar.
- Gray, şimdi benim için çalışıyor olsaydın, böyle şakalar için seni tokatlardım, albay ancak kendini sıkabilirdi.
 

Montaj köpüğünün faydaları hakkında

Hikaye bu sabah oldu, daha doğrusu bu hikaye bir hafta önce başladı. Evimiz sessiz ve sakin, geceleri kimse çığlık atmıyor, sarhoş komşuları duymuyorsunuz ve Serduchka'nın nasıl şarkı söylediğini tamamen unuttum. Ancak bir hafta önce genç boğalardan biri dokuzunu akort etmeye karar verdi. Üzerine her türlü vücut kitini ve anti-kanatları astım (bir ucube, gövde kaynaklı olsaydı daha iyi olurdu, hepsi çürümüş). Pekala, vücut kitleri saçmalık, ama bu ucube, kalkışta bir SU-29'unkine benzer bir kükreme ile doğrudan akışlı bir susturucu koydu ve bu çukura bir sürü hoparlör doldurdu ... ve her gece bu keçi gidiyoruz. saat ikide bir çeşit uh -uh ... kadınlar, pencerelerin altında, kapıları açtılar ve orada oturdular, bira içip, tohum kabuklarını çıkardılar ve vahşi bir banderlog sürüsü gibi kişnediler. Ek olarak, chanson açıldı ve motorun rölantide gösterişli bir şekilde yeniden gazlanması periyodik olarak düzenlendi.

Bu gece senaryo, önceki gecelerde olduğu gibi bire bir tekrarlandı, tek fark, arabadaki olağan eğlenceye ek olarak, bir Alman pornosu mikro sahnesi sahnelemeleriydi.

Ama biz şanslıydık, adam fırsatlardan çok gösteriş yaptı ve 10 dakika sonra seks partisi sona erdi ve çift çılgınca kişneyerek eve gitti.

Kısacası o gece yine uyuyamadım ve sabah eşim gibi ben de iyice sinirlendim ve buruştum. Kahvaltı yaptık, işe hazırlandık ve sonra neşeli yerden ayrılır ayrılmaz vahşi bir çığlık ve bir sürü küfür duyduk (bu arada, kelime dağarcığımı fena doldurmadım).

Karımla köşeyi dönüyoruz ve bir x ... resmi görüyoruz! 2109 indeksli bir oluk var ve bu genç boğa onun etrafında koşuyor, hepsi kırmızı: yığılmış doğrudan akışlı susturucusunda, biri geceleri Macroflex tipi montaj köpüğünü üfledi ve nasıl da patlattı! Glushak'ın sonu daha çok bir bardak dondurma gibiydi. Ve arka camda kırmızı işaretle geniş bir yazı var: "yarın tüm salonu havaya uçuracağım, yeterince köpük olacak !!!"
 

Hatırlıyorum bir buçuk yıl önce işte patronlar bütün kulaklarını çınlamışlardı, hala gençsin diyorlar, emeklilik için çalışalım, ben ancak kendimden sıkabiliyorum - Devletle para için oyun oynamam.

25 Eylül 2008 http://www.rg.ru/2008/09/25/pensia.html

18 Haziran 2010 http://top.rbc.ru/ekonomis/18/06/2010/423537.shtml

hmm, dedikleri gibi iş ve kişisel bir şey değil :)

 

Güzel emekli, bir şey söyleme :)

Kurumumuzdan dükkâncı mizahla istifa etti. Baypas kağıdını imzalamak, mülkü transfer etmek gerekli gibi görünüyor ... Ve sarhoş geldi, başvuruda bulundu, veda etti, genel lolipopu ELLE ETTİ ve gitti. Görünen o ki kimseyi gücendirmemiş ama söylemek istediklerini eksiksiz söylemiş.
 
drknn :

Güzel emekli, bir şey söyleme :)

Kurumumuzdan dükkâncı mizahla istifa etti. Baypas kağıdını imzalamak, mülkü transfer etmek gerekli gibi görünüyor ... Ve sarhoş geldi, başvuruda bulundu, veda etti, genel lolipopu ELLE ETTİ ve gitti. Görünen o ki kimseyi gücendirmemiş ama söylemek istediklerini eksiksiz söylemiş.
Kimin çalışma kitabı var?
 

Sesli saldırı: Müziği sevmek için bir komşu nasıl kesilir

Bizim evde yaşadı...

. . . Hayır, beni yakaladı. Öyle bile olsa: beni yakaladı!!!! Hayır, ben saf, düşündüm - ona gelecek .... Hy, en azından 75. kez, ama gelecek ... Umuyordum ... Sessiz, huzurlu, mütevazı ... Naif ...

Birinci bölüm: "İŞÇİLERE KONUŞMAYI ÖĞRETİYORUZ".

Bütün bu hikaye yaklaşık bir ay önce başladı. Dairemin duvarının arkasına "harika bir komşu yerleşti." Çok yaşında olmayan genç bir adam, yılların sayısı, kafatasındaki beynin spesifik kütlesine yaklaşık olarak eşittir. Müfreze komutanımızın, iç birliklerin yiğit saflarındaki unutulmaz hizmetimin uzak zamanlarında söylediği gibi: "Röntgen gösterdi, yoldaş asker, başınızın acıtamayacağını. Ağrıyan şey bir kemiktir !!!"

Böylece bu arkadaş, müzik radyo istasyonlarını dinlemek açısından müzik merkezini tam güçte açma alışkanlığı kazandı. Hy, Köln'den "VVS" ya da en kötü ihtimalle "Alman Dalgası" dinlerdi. Hayır, "Radio Chanson"ı tam sese koydu ve bunu yalnızca 23:00 ile 04:00 arasında yaptı. Geceleri neden uyuyamadığını ve neden böyle bir müzikal aranjmana ihtiyaç duyduğunu bilmiyorum ... Müzikal tercihi ile kimse gerçekten rahatsız olmadı, çünkü şimdiye kadar SMOOTH idi ....

Ama bir gün ... Bir gün sabah apartmandan çıkarken, merdiven boşluğunda, oluğun yanında, yanında süper kandırmaca güçlü en yeni müziğin olduğu yaklaşık bir metreküp hacimli bir karton kutu gördüm. merkezi boyandı. Buna örneğin "GNUSMAS-LJ4100" diyelim. Ve kutunun yanında çok eğlenceli bir yazı tipiyle şu satır var: "160 watt akustik güç." 160 watt nedir, bence açıklamaya gerek yok, Tutankhamun'un mezarında uyanması için bu yeterli.

"KAPETS" - Düşündüm ve haklıydım.

O gece, chanson şarkıları sanki kulaklarımda söylendi. Nasıl dayandım (gece) hatırlamıyorum. Sadece sabah 4'te bir şekilde uyuyakaldığımı ve 8'de zaten işe başladığımı hatırlıyorum ve kendimi hissederek, böyle bir gecede hayatta kalamayacağımı fark ettim. Ama panzehir bulmasaydım radyo amatörü olmazdım. O günün bütün akşamı ustaca bir cihazın üretimi için harcandı. Sonuç olarak, havya altından doğdu: bir radyo mikrofonu, küçük bir amplifikatör ve bir reverberatör gibi küçük bir konuşma efektleri üreteci. Saat 23: 00'te 160 watt tüm eve "Radyo Chanson" un yaşadığını ve geliştiğini duyurdu. 23:45'te son tahtayı lehimlemeyi bitirdim ve tüm evi kurmaya başladım. Saat 00:15'te, bir chansonette, tüm komşuları ve tüm evi, onun "kahyanın kızı, siyah bir fare ve uçan bir güve" olduğu konusunda bilgilendirdi. 00:22'de ... 00:22'de HIS müzik merkezi, sesinde metalik notalar olan canlı bir robot sesiyle konuştu. Konuşmacılardan şu sözler geldi: "Sevgili ev sahibi!!!! Müzik merkezinin yapay zeka ve mantık kontrolünün merkezi "GNUSMAS LJ4100" sizleri karşılıyor!!!! Sistemin işleyişi ile ilgili acil durum mesajını dinleyin: Cihazınızı getirdiniz. yeni müzik merkezi GNUSMAS LJ4100" maksimum çalışma moduna. Çıkış gücü düşürülmezse, 145 saniye sonra amplifikatör çıkış aşaması transistörlerinin aşırı ısınması ve arızası olacağını size bildiririm. Amplifikatörün arızalanmasına ne sebep olacak. Bu durum bir servis durumu değildir ve garanti dışı onarımlar masrafları size ait olmak üzere yapılacaktır."

... 00:22:30'da şarkının sesi o kadar kısılmıştı ki bu "kara güve"nin arkasında kimin söylediğini bile duymadım.... Komşunun müzik merkezi t-ve-e- çalıyordu. ho... Neredeyse duyulmayacak bir şekilde... Ve sonunda huzur içinde uyumak mümkün oldu...

... Böylece iki gece geçti .... Düşündüm ki, onun için şafak söktü ve şimdi tüm komşular huzur içinde uyuyacaklar .. Saf ...

...İki gece geçti. Üçüncü gece, ev "Radio Chanson" çağrı işaretleri altında alışılmış bir şekilde titredi. Genç arkadaşın, "GNUSMAS" şirketinin Moskova servis merkezini arayacağını tahmin ettiğini fark ettim; burada kendisine, konuşan mantıksal-entelektüel müzik merkezleri yapma sanatında henüz ustalaşmadıkları söylendi. Tabii ki bu frekansta tekrar yayına çıkıp, müzik merkezinin sesiyle onun zekalı bir prototipi olduğunu ilan etmek beni cezbetti ama... iki kez tekrar etmeyi sever. Bu nedenle, ertesi akşamı tekrar radyo bileşenleri ve bir havyadan gelen reçine pusuyla çevrili geçirdim ...

İKİNCİ BÖLÜM: "BAHÇEDE HAREKET DUYMUYOR"

Epigraf: "Yeni gelen biri oduncuların tugayında iş bulur. Ne kadar anlayışsız, çelimsiz bir küçük adam. Sert Sibiryalı oduncular güler ve ona bir komplo kurar. İlk iş günü geçer, oraya giderler .... Ve görürler ki Kocaman bir meydanda tek bir tane bile kalmıyor, ağaçların hepsi meyilli, sadece kütükler dışarı çıkıyor.
- Adam! Daha önce nerede çalıştın???
- Sahra'da!
- Yani aynı yerde - bir çöl, orman yok !!!
- Ve burada olmayacak...

Ertesi akşamın tamamını bir havya ve bir reçine dumanıyla geçirdim. Sonuç olarak, "İyi geceler çocuklar" koşullu adını atadığım havya ucunun altından bir şey doğdu. En başından beri kimsenin kanını istemediğimi, bu yüzden ilk başta zararsız şeylerle idare ettiğimi unutmayın. Bu sefer özel bir sürpriz hazırlandı. Burada, evimizin oldukça eski olduğu ve tüm elektrik kablolarının bir meslek okulunun ilk kursu öğrencisi düzeyinde yapıldığına dikkat edilmelidir - her daire için iki torbalama makinesi ("fiş") vardır. Biri - aydınlatma için, diğeri - prizler için. Sabah saat altıda, gece bir hırsız gibi sahanlığın elektrik panosuna doğru süründüm ve priz kutusuna bir böcek astım. Bu hata oldukça zararsızdı ve elektrik devresini kontrol eden sıradan bir zamanlayıcıydı. Yani, belirli bir zamanda devrenin enerjisini kesti ve verilen ikinci zamanda tekrar açtı.
tahmin ettin mi? Aynen öyle! 23:00'te kapatın, 05:00'te açın. Burada zekaya gerek yok. Kendin bil, demir parçası, zamanı say, ama bir röle ile tıkla. Doğal olarak, kalkanın örümcek ağı tozlu derinliklerinde dikkatlice gizlendi.
O akşam, komşum "burada bir sorun var" ilk tahminini yaptı: tam 23:00'te, parmakları "Gnusmasa" panelindeki "Güç" düğmesine uzanırken, böceğim açıldı ve .. doğru , dairesindeki tüm prizlerin enerjisini kesti. Duvarın arkasından çiftleşme mevsiminde bir somon balığının çığlığı geldi... Sonra ne oldu bilmiyorum - sakince uykuya daldım. Somon yumurtlama merkez üssünden yukarı, aşağı, sağa ve sola üç dairelik bir yarıçap içindeki tüm komşular gibi.

Olayların daha da gelişmesini ancak ertesi akşam, işten dönerken, girişteki bir bankta yaşayan büyükannelerden öğrendim. Bilirsiniz, her şeyi ve herkesi bilen bir tür avlu mahkemesi. Böylece, bu yumurtlayan somon balığı, bu çaça çiftleşiyor, merdivenlerden yukarı koştu, çanta çantasını boşuna tıklattı ve ZhEK'imizin kontrol odasına koştu. Doğal olarak, görevli memur onu gece yarısı açık kollarla karşıladı ve "en kısa sürede" bir elektrikçi gönderme sözü verdi. Zaten anladığınız gibi, saat 06:00'da böceğim her şeyi tekrar açtı, 08:00'de bir elektrikçi geldi, müşteriye baktı ve yanlış bir çağrı için bir fyfyp istedi. Ertesi akşam, her şey elbette kendini tekrarladı. 23:00'te prizler patladı, somon yumurtlama kükremesi çıkardı ve konut ofisine koştu .. Orada PND'den bir sertifika istediler, ancak tekrar bir elektrikçi göndermeye söz verdiler. Elektrikçi saat 08:00'de geldi ve... Yanlış bir arama için başka bir fyfyp aldı. Üçüncü gece, her şey yazıldığı gibi kendini tekrar etti. Bu sefer elektrikçi bunu düşündü ve bu eşsiz doğa olayının nedenlerini anlayana kadar tüm evi bileşen panellerine ayırmaya söz verdi. Zamanlayıcıları daha fazla oynatmak anlamsızdı ve sabah erkenden çıkardım.

Elbette aranızda, SSCB'de "Özgürlük", "Amerika'nın Sesi", "Alman Dalgası" gibi radyo istasyonlarının duyulduğu, ancak korkunç bir uluma ve gıcırtı ile - eski durgunluk günlerini hatırlayan insanlar var. boğuk, efendim ... "Beyaz gürültü" jeneratörünü bir araya getirin - önemsiz bir mesele. Ve şimdi: başka bir akşam, 23:00, "RA-A-A-ADIO-O-O CHANCE-O-OH!!!" Ve ondan hemen sonra - "P-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh- Sh-Sh-Sh-Sh-Sh- Şşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşştş

... Hayır, düşündüm - ona gelecek ...

Kısa bir süre uyumak zorunda kaldım - bu yoldaşın müzik zevklerinin bir blatnyak ile sınırlı olmadığı ortaya çıktı. Sakince "Radyomuz" u açtı ve sabahın üçünde duvarın arkasından bana ulaşan ve bana en güvenilir tarif gibi görünen ilahi bir sesle uyandım: "Öldürmemi ister misin? uykuya müdahale eden komşular?!". "İşte bu," diye düşündüm, teklif için teşekkürler. Şimdi ne yapacağımı biliyorum. O andan itibaren gerilla savaşı mevzi savaşı aşamasına geçti. Bu arada, Belarus partizanlarının ne yaptığını biliyor musunuz? Rayları yağla bulaştırdılar ve yiyecek içeren faşist kademeler sadece Vladivostok'ta yavaşladı ... Hy, ona "Radyo Chanson" ı boğdum. Yani o, piç, farklı bir frekansa ayarlandı. Şimdi bütün gece onu mu kovalıyorum? Elinde bir eğirici, boynunda bir çile bakır tel ve ertesi akşam için biraz asenky bir devre hazırdı. Karanlık bir odada olduğunuzu, gözlerinizin karanlığa alıştığını ve bu sırada gözlerinize bir spot ışığından baktığınızı hayal edin! "Gnusmasa" nın tuneri ile yaptığım şey buydu - basit, ama tadı ile, konturu sessizce ve ne yazık ki, bu düşman "Gnusmas" ın bulunduğu duvara getirdi, kendini geçti, tükürdü ve vpybil ... Of Tabii beklediğim gibi giriş aşamasını yaktı. Yani alıcı hiçbir şeyi kabul etmez çünkü kabul edemez. Onu servis merkezine sürükleyeceğini düşündüm, şu ana kadar, tamir edene kadar - bir hafta dinlendirici bir uyku garantilidir ...

... Toy...

ÜÇÜNCÜ BÖLÜM: "VE ETRAFINDA - HİÇ HAYAL ETMEDİĞİMİZ BİR SESSİZLİK !!!"

Epigraph: "Bir şekilde sert Sibiryalı keresteciler için bir Japon elektrikli testere satın aldılar. Bir keresteci çemberinde toplandılar, test etmeye karar verdiler. Onu getirdiler, üzerine bir ağaç koydular. "Vur" - Japon gördü dedi. "Heh" - dedi oduncular. Ona daha kalın bir ağaç verdiler. " Vzh-zh-zhik!" - testere dedi. "Heh" - oduncular dedi. En kalın sediri kaydırdılar. - Oduncu dediler. Ona bir demir verdiler levye. "Çatlak!" - testere dedi. "Aynı !!!" - dedi gri Sibirya oduncular!

Neye şaşırıyorsun? Bu benim telefonum. Hey, buharlı lokomotifleri severim, bu yüzden telefonum çalmasın ama uzak zamanlarda Kazan istasyonunda Ovechka buharlı lokomotif gibi vızıldasın diye yaptım... Bu arada, buharlı lokomotiflerin nasıl vızıldadığını duydunuz mu? Şimdi bu çok nadir ... Modern elektrikli lokomotiflerin kornası daha zayıf olmasa da. Buna - tayfon denir. Burada bir arkadaşım var, "ChS" elektrikli lokomotifin sürücüsü. Çek üretiminin elektrikli bir lokomotifi olan demiryolu işçileri buna sevgiyle "Çek" diyorlar. Bu yüzden bir keresinde şöyle dedi: "- Bir şekilde ekibim - ben ve asistanım - bir vardiya aldık - istasyonda "Chekha" ya girdik, onu önceki ekipten aldı, tüm sistemleri kontrol etti ve kalkış için beklemeye başladı. Ve orada zaman bir yerdeydi - sonra gece yarısı civarında, karanlık, bir yerlerde istasyonun ışıkları yanıyor ve biz, istasyondan çıkışta, pratik olarak dışarı çıkıyoruz. Sadece çıkış semaforları kırmızı gözlerle parlıyor. bir köylü ve herkes tarafından yargılanıyor, oturacak bir yer arıyor ve bizden yaklaşık 20 metre uzakta, rayların tam ortasına, rayların üzerine oturmaktan daha iyi bir şey bulamadı. semaforların zayıf ışığında, bu iki ay beyazlaması Oturup oturmak sıkıcı olmasın diye o adamı biraz neşelendirmeye karar verdim. hayal edin: size göründüğü gibi, açık bir alanda oturuyorsunuz ve aniden bir kükreme, bir kükreme, bir ışık ve tam buhar altında arkadan bir tren sizi çiziyor... , bir tavşan gibi, içinde düz bir çizgi, hareket halindeyken içeriğin kalıntılarını bırakarak. Öyle bir duyguydu ki, bu sefer "büyük ölçüde" bir hafta ileri gitti. Dedikleri gibi, bir şeyi istemiyorsan, yapmak zorundaydın. Ancak tren radyosundan sevk memurunun hoşnutsuz sesini duyduğumuzda uyandık: "- Dört yüz-... tsaty!!! Ne duruyorsun ve neden gitmiyorsun ???"

Hy, genel olarak, telefonum titredi. "Merhaba, tüpteyim" - ve eski arkadaşınız Drossel'in sesini duyuyorsunuz. Hy, Throttle kim - bu ayrıca anlatılmalı, bu beş sayfalık ayrı bir hikaye. Eğer uygunsa. ben kısaca...

Onunla öncü gençliğimizde, Genç Teknisyenler İstasyonundaki bir radyo kulübünde tanıştık. Bir zamanlar yaratmak isteyen gençleri birleştiren okul dışı kurumlar vardı. Farklı kulüpler ve bölümler, karting ve gemi modelleyicileri, uçak tasarımcıları ve genç astronomlar, yumuşak bir oyuncak kulübü ve radyo kulübümüz ve her zevke ve renge uygun otuz kupa daha vardı. Yani, bir kupa yumuşak oyuncakta, sadece SYUT'umuzun değil, belki de tüm bölgenin ilk güzelliği olan böyle bir kız Lenochka vardı. Ve gökbilimciler ve ebediyen kirli kartingciler bunun üzerine kurudular ve genç kimyagerler bile tepkilerini ona adadılar, her zaman başarılı olmadı ...

Ve bir şekilde, bahara daha yakın olan yönetim, İstasyonun fuayesinde genç yeteneklerin başarılarından oluşan bir sergi düzenlemeye karar verdi. Tüm kulüpler buna hazırlanıyordu, ancak "yumuşak oyuncaklar" hepsinden daha iyi çıktı. Ve yaratılışın tacı, en merkezi sergi Lenochka tarafından yapılmış devasa bir tavşandı. Yarın Cumartesi günü açılacak olan serginin tam ortasındaki standında gururla oturdu. Cuma akşamıydı. Yurka-Drossel yarım gün boyunca dalgın dalgın tavşanın yanından geçti ve bir şeyler hesapladı. Dikkatini dağıtmaya çalıştım: "- Bırak bu şeyi Yurets, sen ve ben kimiz - havyalar! Ve o... Hadi daha iyi gidelim, bir mors ile çalışacağız." Ama her zamankinden daha düşünceliydi... Kısacası, Cuma akşamı bu tavşanı sergiden çıkarmayı başardı ve Cumartesi sabahı tavşan zaten hak ettiği yerde oturuyordu. Ve şimdi, öğrencilerin yaratıcılık sergisinin ciddi açılışı, hepsi törensel öncü üniformalarda, SYUT müdürü ateşli bir konuşma yapıyor, arkasında diplomaları ve ödülleri önceden hazırlanmış metodolojistler var ve bildiğiniz gibi ilk sırada yer alıyor. Lenkin'in tavşanı. Ve böylece yönetmen yayınlar: "- Bu sevimli tavşan Lenochka'nın yazarının güzellik hissi ve sıkı çalışması için beceri ve yetenek için birincilik ödülünü vermekten mutluluk duyuyoruz ..." Bu sırada Yurka sessizce düğmeye basar. uzaktan kumandanın düğmesine bastığınızda, herkesin önündeki tavşan çılgınca ciyaklamaya başlar, kırmızı gözlerle parıldar ve sağ pençesini göğsüne koyar ... Liderlik kampında kafa karışıklığı vardır - kimse peluş bir tavşandan insanlaşma beklemiyordu - ve Lenka havalanır, tavşanı arka patisinden yakalar ve Yurts'u tüm gücüyle balkabağına vurur: "- Dypak!!! KRETIH! ! ! ! ! İlk yeri mahvetti!!!". Kısacası, Lenka Yurka'yı tüm bölge boyunca sürerken, acımasızca kafasına bir tavşanla vururken, SUT'un tamamı bu resmi izledi, oluşumu bozdu ve yürekten gülüyordu ... Sonra binanın köşesinde kayboldular .. SUT müdürü töreni çabucak tamamladı ve homurdanarak ofisine çekildi. Metodistlerle birlikte. Sonra ne oldu, köşede - tarih sessiz ...

Şimdi Yurka ve Lena'nın üç çocuğu var, dairelerinde büyük bir odada en göze çarpan yerde yaşlı ve kel bir tavşan oturuyor, Drossel'in kendisi iki kez Avrupa şampiyonu, spor ustası, karısı Lena da usta spor, kısa radyo iletişim dalgalarında Rusya Şampiyonu, ancak boş zamanlarında bazen iki tatlı kızı ve vahşi bir oğlu tarafından zevkle oynanan yumuşak peluş hayvanlar dikiyor. Anne babalarının amatör radyo istasyonunda çalışmalarına izin vermediği o anlarda... Yurka bir şefkat anında karısına sevgiyle seslenir: "Modülasyon"...

Yani, telefon tüpte vızıldıyor - Throttle. "Merhaba nasılsın?" "- Yavaş yavaş ve son derece ahlaki olarak" - Cevap veriyorum. "Düşünceli olduğun bir şey" - Yurets söylüyor. "Evet, görüyorsunuz, evimize harika bir insan yerleşti ..." - ve ona olayların kısa bir versiyonunu sunuyorum. "Ya sen?" O sorar. "Ve çıkmazdayım. İnsani seçeneğim kalmadı" - Cevap veriyorum. "Yani" - Throttle yayınları - "Hiçbir şeye dokunma, bira içmeye git, bir buçuk saat içinde geleceğim." "Ya karısı?" diye soruyorum. "Ve bugün Volga Bölgesi Kupası'nda kadınlar arasında yarışmalar var, şimdi yarın akşama kadar onu radyo istasyonundan boşuna sürükleyemezsiniz. Ve çocuklar uyuyor. Bu yüzden yakında yanında olacağım." Hy, yapacak bir şey yok, bira içmeye gittim. Gece yarısı, Throttle devreye giriyor. Bir yandan - kurutulmuş balık ve kalamar içeren bir paket, diğerinde - taşınabilir bir nükleer reaktörün düşüncelerini uyandıran hantal bir şey. "Bu ne?" diye soruyorum ve parmağımı demete sokuyorum. "Gaz kelebeği!" - Drossel kibarca cevap verir. "Peki onunla ne yapacağız?" - "Hemen göreceksiniz. Bira dökün." Üçüncü bira bardağından sonra, duvarın arkasından gelen ulumalar bile bize hoş göründü: "Ve bankta, bankta, bu bir pokyp-p-pora ...". "Zamanı geldi" dedi Yurets, jiklesini çıkardı, ona iki kablo bağladı ve onları prizlere taktı. Duvarın arkasına sessizlik çöktü...
"Ne yaptın Drossel?" - Yavaşça sordum. "Evet, özel bir şey yok. Radyoyu zaten yaktınız, bu yüzden kasetleri dinliyor. Ve şimdi jiklem sessizce ve ne yazık ki tüm kasetlerini demanyetize etti.

M-evet-ah... Tanrı biliyor ya, savaş istemiyordum. Hayır, düşündüm - ona ulaşacak ... Saf ...

Duvarın arkasında belli belirsiz bir homurtu vardı. Görünüşe göre sanık burada bir şeylerin yanlış olduğunu fark etti. Radyo çalmıyor ve kasetler duyulmuyor çünkü. Ancak beş dakika sonra, başka bir hırsızın şarkısı eve hastanın ölüden çok canlı olduğunu bildirdi. "İşe yaramaz, Yupets!" - Dedim ki, "- Hâlâ CD'leri var ama lazere karşı çıkamazsın." "HAYIR!" dedi Throttle ve mutfağıma gitti. Oradan elinde mikrodalga fırınla döndü. "Belki de yapmamalıyız?" yalvardım. "Yapmalıyız Fedya, yapmalıyız!" - Gaz kelebeği tadıyla söyledi ... ... Sanki "Gnusmasa" yerine iştah açıcı bir şekilde kavrulmuş tavuklu bir fırın varmış gibi duvarın arkasında bir homurdanma vardı ...

Ve sessizlik oldu...

"Kapets" - dedi Yurets - "Khana kedicik, artık yazı olmayacak. Bu arada, hadi kimse bizi rahatsız etmediğine göre, bir bira içip radyo yayınını dinleyelim, rakibim orada nasıl ıslanıyor."

. . .Ve şimdi Pazar sabahı geldi. Güneş çıktı ve harika bir resim gördü. Eski bir prefabrik ev, 1945'te Hiroşima'nın merkezindeymiş gibi görünen GNUSMAS-LJ4100 müzik merkezini çöplüğe sürükleyen bir herif ve üçüncü katın penceresinde ellerinde bira şişeleriyle sessizce iki adam gördü. Şarkı söyleme:

"A-ah-ah-ah wokpy-yy-yg ta-aka-ah-ah sessizlik-ah-ah-ah-ah-ah" ....
1...163164165166167168169170171172173174175176177...847
Yeni yorum
Neden: