Humor - página 12
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Enquanto a polícia bielorrussa está tentando "prender algo" às dezenas bielorrussas, na Coréia do Norte eles atiram nos generais indesejáveis com uma argamassa.
Nada lhes acontecerá, você verá - eles vão torturá-los e deixá-los ir.
O mouro tem se papagado como um papagaio: "Todos são pagos", e o público o recebe.
O que não deve ser pago?
No último discurso em vídeo para a nação, o mouro é de alguma forma muito tímido em suas ortografias.
Por que você está especulando aqui? Pergunte àqueles que realmente estão no sistema, com certeza todos vocês terão pelo menos um homem familiar de 3 homens.
Eu, um décimo homem no sistema, confirmo que ele paga. Todos e tudo. Em nossos mil, onde estou envolvido na geração do relatório operacional, as receitas/pagamentos semanais excedem dois milhões de rublos.
É isso aí. Já chega de offtops. Vamos ter um pouco de humor.
Enviado M. (antes um matemático, eu acho) na ocasião do asilo. E aí... Um tolo se aproxima dele e só quer cumprimentar o recém-chegado, como M.: "Eu vou te diferenciar". O veterano partiu imediatamente. Um segundo tolo se aproxima dele e M. toma sua vez: "Eu vou reintegrá-lo". O segundo fugiu. Naquele momento M. percebeu que havia inventado um novo método que funcionava. Inspirado pela idéia, M. correu para o terceiro tolo: "Eu vou diferenciá-lo e depois vou integrá-lo"... O terceiro, sorridente, responde: "Colega, meu nome é -- E em Grau X".
MORAL:
-- Um pescador conhece um pescador quando o vê;
-- todas as coisas engenhosas são simples;
-- A história se repete.
P.S. Eles dizem que desde então M. tem um novo nome -- Yemoyo (não confundir com Yo-mobile).
um tema antigo, mas tropeçou nele e foi abraçado como um bebê.
ТЕЛЕСЦЕНАРИЙ "СЛУЖБА СПАСЕНИЯ 911".
Parte 1: "Alimentos".
ANNOUNCER: Neste programa, falamos de todos os tipos de incidentes horripilantes. Hoje vamos falar-lhes sobre dois deles que aconteceram no mesmo dia.
Eu estava de plantão no 911 quando chegou a primeira chamada naquele dia.
MÃE: Meu marido e eu costumamos ir às compras de alimentos. Temos uma despensa inteira e um porão cheio de alimentos, mas meu marido e eu decidimos ir e comprar alguns dos alimentos que tantas vezes nos salvaram da fome.
PAI: Deixamos nossa filhinha sozinha em casa e, deixando-lhe alguma comida para que ela não morresse de fome, fomos até a loja do outro lado da rua.
MÃE: Quando voltamos, encontramos as chaves do apartamento deitado no fundo do saco, pressionadas em cima da comida pesada e deliciosa. Éramos preguiçosos demais para tirá-los, e meu marido não me deixava cortar o fundo do saco.
PAI: Teríamos então um saco sem fundo no qual não poderia ser colocado um grama de comida, e toda a nossa família teria morrido de fome. Decidi bater à porta com minha mão para que minha filha nos deixasse entrar e pudéssemos comer a comida.
Filha: Sentei-me em casa e comi a comida enquanto meus pais iam à loja para conseguir comida. Tive muito medo de ficar sozinho e tentei afogar o sentimento de medo junto com o sentimento de fome. De repente, bati à porta com minha mão. Eu temia que fossem os hooligans que queriam comer nossa propriedade privada na forma de comida, para me estuprar e matar, e para incendiar a casa. Eu liguei para os serviços de emergência.
DISPATCHER: Eu só estava comendo comida... Merda! Peguei o telefone. Foi uma pequena chamada de uma menina. Entendi de sua conversa que havia ladrões batendo na casa, querendo estuprar a comida e queimar seus pais ou algo assim.
Por sorte, todos os socorristas estavam de plantão em outro lugar.
Resgatadores: Estávamos ajudando um menino, Steve, a entregar seu hamster.
DISPATCHER: Não havia ninguém com quem contar, porque eu também não podia sair sozinho - eu ainda tinha uma manicure seca. Comecei a soprar em minha manicure para que secasse. Eu disse à garota para dizer com uma voz assustadora que ninguém estava em casa.
MENINA: Coloquei mais comida na boca e disse em voz alta: "Não há ninguém em casa"!
MÃE: Ouvi a voz de um estranho dizer que não havia ninguém em casa e desmaiei de fome.
PAI: Eu soube imediatamente que alguém estranho havia entrado em nossa casa e estava roubando, violando nossa filha.
MÃE: Eu sempre lhe disse para não sair de casa por um minuto! Deve haver tanta comida em casa que nunca saímos para comer! O marido ligou para os serviços de emergência.
DISPATCHER: 911 serviços de emergência! Os pais assustados ligaram, impossibilitados de entrar em sua casa e se reunirem com sua filha devido à presença de um estuprador glutão na casa. Continuei a supervisionar estes dois casos por telefone, soprando em minha manicure.
PAI: O despachante me aconselhou a arrombar a porta com meu ombro.
DISPATCHER: Eu estava soprando em uma manicure quando a garota ligou novamente. Era como se ela tivesse a boca cheia, ou talvez ela estivesse apenas preocupada. A garota disse que o ladrão estava atualmente arrombando a porta com o ombro.
GIRL: Eu estava realmente preocupada, ou talvez estivesse apenas enfiada na boca quando o despachante me aconselhou a disparar uma arma na porta. Peguei a maior arma do meu pai e atirei na porta.
PAI: Mal tivemos tempo de saltar quando este maníaco disparou um lança-granadas na porta.
DISPATCHER: Um homem ligou novamente sobre o segundo incidente. Ele disse que o assaltante estava disparando uma granada acionada por foguetes na porta. Eu o acalmei e o aconselhei a incendiar a casa porque aparentemente sua filha já estava pronta. Eu estava muito preocupado com todos eles e comecei a soprar manicures ainda mais forte.
MÃE: Eu molhei a casa com gasolina, meu marido colocou napalm nas portas e pegamos fogo à casa.
DISPATCHER: Sopro na minha manicure me fez pensar na pobre garota trancada em casa. E se os ladrões pegarem fogo à casa? Então, eu a chamei.
GIRL: O despacho me aconselhou a entrar no porão no caso de os assaltantes incendiarem a casa. Eu adoro brincar no porão - há tanta comida! Assim que lá cheguei, nossa casa pegou fogo.
PAI: Quando tudo o que restava da casa era apenas cabeças, tivemos a sorte de encontrar uma adega cheia de comida deliciosa e nossa filha viva. Depois de um incêndio como esse, não adiantava procurar os restos mortais do maníaco.
TESTEMUNHO: Por capturar e eliminar o perigoso maníaco, a família heróica foi recompensada com um prêmio do departamento de polícia da cidade, com o qual construíram uma nova casa e compraram muita comida saborosa.
E o hamster morreu, no entanto.
DISPATCHER: E eu estourei todo o esmalte das unhas! Que dia!