[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 149

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MEDITAZIONE

Se non riesci a portarti al lavoro... Se sei stufo del tuo lavoro... Se tutto quello a cui riesci a pensare è tornare a casa... Se tutti intorno a te sono fastidiosi... Alla fine, se sei solo di cattivo umore... Pensate a questo. Immagina di essere un pastore di renne nel lontano nord... Come sarebbe la tua vita allora? Vediamo.

Lunedì. Stai radunando delle renne.
Martedì. Tu allevi renne.
Mercoledì. Tu allevi renne.
Giovedì. Tu allevi renne.
Venerdì. Tu allevi renne.
Sabato. Credevo fosse un giorno di riposo, eh? Cazzo!!! Stai radunando delle renne. Domenica. Sai cosa stai facendo, vero? Proprio così. Tu allevi renne. Hai un giorno libero all'anno quando vengono i geologi e scambi le renne con la vodka. C'è una moglie spaventosa, sette figli affamati, la vodka dei geologi e la carne di cervo salata per la cena. Ci si lava due volte nella vita: alla nascita e dopo la morte. Non hai mai visto l'acqua calda. Una vera delizia per voi sono le bacche e le radici raccolte dai vostri bambini. Se si allevano male le renne, si muore di fame. Paragonate una tale vita a quella che avete ora. Rallegratevi. Piangere di felicità. Abbraccia i tuoi colleghi e fai un regalo a tutti. Ringraziate il vostro team di gestione per la loro saggezza e il loro buon atteggiamento. Ringrazia la tua famiglia e i tuoi amici per averli. E infine, ringrazia te stesso per non essere diventato un allevatore di renne del Far North... E infine smettete di fare sciocchezze. Iniziare a lavorare.
 
Il programmatore sta camminando per strada, e una rana si siede e gli dice con voce umana: "Red, non sono un rospo ma una principessa, prendimi con te e sarò la tua affettuosa e fedele moglie". E la rana tirò fuori la testa e disse con voce pietosa: "Perché mi tratti così? Sono una principessa". E lui ha detto: "Guarda, non sono un programmatore, non sono interessato alle donne in linea di principio, ma una rana parlante, è per divertimento.
 

Il mio computer" talk show

Ospite. Buon pomeriggio, il talk show "Il mio computer". Oggi parleremo di un problema che è diventato sempre più acuto nel nostro paese negli ultimi anni. Un problema che distrugge la vita di molte persone, prima di tutto i giovani. Il nome di questo problema è software con licenza. Incontra il nostro eroe.

Al suono di Windows che viene scaricato, entra un ragazzo pallido con le borse sotto gli occhi.

Ospite. È vero che usate software su licenza?

Eroe. Sì, da circa due anni.

Ospite. Puoi dirci la prima volta che hai provato un software su licenza?

Eroe. Beh, più o meno, la mia ragazza mi ha tirato dentro. Lavorava in un ufficio regionale di Microsoft, quindi mi ha incoraggiato a provare.

Ospite. E tu hai detto di sì? Non conosceva le conseguenze?

Eroe. Beh, come ha detto lei, non puoi farla franca una volta. Puoi sempre tirarti indietro più tardi. Ho pensato: cosa sono, senza forza di volontà? All'inizio non mi piaceva nemmeno tanto. Sai, quei glitch che non si risolvono, la sensazione di essere fatto e vuoto in tasca...

Ospite. Ciononostante, hai provato di nuovo.

Eroe. Volevo capire cosa ci trova la gente.

Ospite. Hai capito?

Eroe. Non si può spiegare a chi non l'ha provato.

Ospite. Per favore non agitatevi, siamo in diretta. Quindi, sei dentro.

Eroe. Beh, tipo, uh-huh.

Ospite. I tuoi amici non hanno cercato di fermarti?

Eroe. Mi hanno voltato le spalle quando hanno scoperto... Che si fottano, ora ho anche dei nuovi amici, tipo i licenziati.

Ospite. I tuoi genitori sanno che sei un utente di software con licenza?

Eroe. Come, naturalmente. Ho sempre bisogno di soldi per le nuove versioni. Si litiga sempre, mio padre grida che sono una disgrazia per la famiglia...

Ospite. E tu esci ancora con quella ragazza?

Eroe. No. Ha fatto un corso di linux terapia e ha detto che voleva iniziare una nuova vita dove non le sarebbe stato ricordato il passato.

Ospite. E non ha provato lei stesso la terapia?

Eroe. Ho provato, ma a cosa serve? Comunque, se vedo un adesivo olografico...

Ospite. Hai sintomi di astinenza?

Eroe. Sì, il mio computer si è rotto già diverse volte a causa di release glitchate. Cosa fare? È anche scritto nel contratto di licenza - viene fornito così com'è, senza garanzia...

Ospite. Ma tu vuoi smettere?

Eroe. Lo facevo, ma ora sto pensando - perché, come... Molta gente vive così in Occidente...

Ospite. Bene, sentiamo i nostri spettatori.


Gli assistenti con i microfoni fanno il giro della sala.

Una donna. È grazie a persone come te che i nostri hacker domestici sono senza lavoro! E comunque, hanno mogli e figli! E alcune di loro hanno anche dei mariti!

Nonno. Dovresti vergognarti, giovanotto! Quando ero giovane lavoravo in un IBM-360, e non avevamo mai sentito parlare di software su licenza! È di gran moda in questi giorni. Sì, certo, ci sono stati degli errori. Ma che gioventù abbiamo avuto! C'era del romanticismo, un impulso, un'idea! Non era solo software, anche l'hardware era piratato! Non potevamo pensare di venderci a Bill Gates per una scatola appariscente!

Maiden. Non uscirei mai con un ragazzo che usa software su licenza. Insomma, non possono fare nulla. Non possono decifrare la sicurezza, non possono entrare nel codice. Si aggrappano sempre a tutto. Tutto quello che sanno fare è parlare al telefono... con il supporto tecnico... (L'eroe arrossisce).

Donna. Cos'è tutto questo pisciare sul ragazzo? Ha bisogno di aiuto, non di rimproveri... Naturalmente, è in una fase in cui è impossibile tornare al normale software pirata. Ma si può, per cominciare, provare a convertirlo in freeware. Poi allo shareware, e aumentando gradualmente il periodo senza registrazione...

Babka. Non so del software con licenza, ma voglio dire che nel nostro ingresso il terzo mese non c'è linea affittata, dobbiamo correre dai vicini per il dial-up, e l'alloggio... (sforzi uniti di una nonnina che le toglie il microfono).

Ospite. Bene, come possiamo vedere il pubblico non supporta la dipendenza del nostro eroe. Ora ascoltiamo il nostro esperto psicologo.

Psicologo. Sfortunatamente, molti non stanno prendendo abbastanza sul serio questo problema. Fanno riferimento all'esperienza dell'Occidente, in particolare dei Paesi Bassi. Ma nello stesso Occidente, molti stanno suonando l'allarme, preoccupati per il declino dei livelli di alfabetizzazione informatica. Chi di voi ha sentito parlare degli hacker olandesi? In effetti, la dipendenza dal software su licenza è una grave patologia che può rovinare l'intera vita di una persona. All'inizio gli sembra che possa tornare a una vita normale in qualsiasi momento. Ma ha sempre più bisogno di nuove versioni con licenza e non può più fermarsi. Spende tutti i suoi soldi per questo. La cerchia sociale è disturbata, si verificano disturbi fisici - il paziente dimentica gli indirizzi dei siti web degli hacker, gli viene la nausea alla vista di software pirata... Complessi disturbi psichici appaiono, in particolare è possibile sviluppare l'ossessione di pagare anche per il software freeware. Di regola, gli utenti di software su licenza non sono persone indipendenti, suggestionabili, con un complesso d'inferiorità latente. Vogliono distinguersi dalla massa o, al contrario, stare al passo con i compagni; hanno paura della realtà e cercano una protezione illusoria dal servizio di assistenza tecnica. È la stessa speranza di comprare il problema invece di risolverlo che ha portato i nostri antenati primitivi a fare sacrifici agli spiriti. Anche se molti di quelli che lo provano semplicemente per curiosità, avendo sentito la propaganda dei commercianti su software con licenza presumibilmente senza problemi. Non dimentichiamo che dietro il software su licenza c'è un business con un giro d'affari di miliardi di dollari, che ha interesse ad attirare sempre più utenti in questa perniciosa dipendenza.

Ospite. Bene, ringraziamo il nostro esperto e speriamo che non tutto sia ancora perduto per il nostro eroe.

 
 
Questa storia è stata raccontata da un mio collega che è andato negli Stati Uniti. È stato circa cinque o sei anni fa. Lo stato del Nevada. Il deserto. La strada, se ci si ferma e si scende, dà l'impressione di iniziare in qualche luogo sconosciuto e di andare "da qualche parte". Il paesaggio, a uno sguardo più attento, non tratta con varietà, deserto dopo tutto. In mezzo a tutta questa bellezza, due vigili urbani stanno facendo chissà cosa. Noioso. Da qualche parte nella regione, un campo d'aviazione militare è nascosto e i caccia e gli aerei d'assalto sorvolano la località noiosa, anche se raramente, ma a volte piuttosto bassa. Forse sono esercizi di addestramento o test, segreti militari in generale. I guardiani della legge e dell'ordine si sono rivelati persone creative e per divertirsi hanno deciso di scoprire a che velocità volano queste cose di metallo. Grazie a un radar a portata di mano e un sacco di tempo a disposizione. Il risultato - due corpi morti e un'auto danneggiata. L'indagine ha mostrato. Nell'era del progresso tecnico i veicoli da combattimento sono pieni di elettronica e la velocità degli aerei da guerra è così alta, che la maggior parte delle decisioni sono prese dal computer di bordo (un essere umano non ha tempo per operare simultaneamente a tali velocità, per elaborare le informazioni in arrivo, per mirare, per sparare ecc.) Il computer ha ricevuto le informazioni di tracciamento, le ha percepite come una potenziale minaccia e ha dato il comando di sopprimere il punto di fuoco a terra del nemico.
 
drknn:
Suggerisco di fare un thread sull'umorismo dell'autore :). Altrimenti, con questa occupazione, smetterò di venire in questo thread del tutto.
 
Un bambino va a letto e chiede a suo padre, il programmatore:
- Papà, racconta una storia spaventosa con un buon finale. - Beh, figliolo, un ricco sfigato ha deciso di comprare un computer figo e di installarsi Windows da solo.
Sono andato alla ditta, ho pagato, ho preso la macchina migliore...
- Con un Pentium-44400 e una scheda gimp?
- Sì, figliolo, e un disco rigido da 160 giga, un monitor da 24 pollici, un modem da 112 chili, una scheda video con un sintonizzatore TV, un sistema audio - tutto bello.
- Non hai dimenticato il disco?
- Assolutamente no, figliolo. Ha preso anche una fata. Poi ho guidato...
- In una Mercedes?
- Sì, ragazzo. Caricato tutto, guidato fino all'ufficio Microsoft e comprato un Windoza...
- L'HAI COMPRATO?
- Se l'è bevuta, figliolo - succede nelle favole. Tornò a casa, accese il computer...
- E si è bruciato?
- No, figliolo, è peggio di così. Anche lui ha comprato un oopsie, non può averlo bruciato. Ha preso un floppy di avvio, è andato al bios, ha avviato dal floppy,
avviato, eseguito FDISK, partizionato il disco, uscito, formattato le partizioni...
- E ha dimenticato di dare SYS a C: ?
- No figliolo, è FORMAT C: /S: ! Ha scritto FORMAT C: /S - lo sapeva. Così ha tirato fuori il floppy, ha premuto RESET, e ALLORA, sullo schermo, a grandi lettere - in modalità 320x200 - è apparso il messaggio: "ROM DI BASE NON TROVATA, SISTEMA
FERMO"!
- Oh, papà, basta con le cose brutte, dammi le cose belle!
- Questo lamer mi chiama per venire a prendere la ROM BASIC, piangendo...
- Ha mandato una Mercedes con autista per te?
- È venuto lui stesso per me. Ho riavviato dal floppy, sono andato in FDISK e ho segnato la prima partizione come attiva. Poi il DOS si è avviato dal disco, e sapete il resto. Ora, vai a dormire, vai a dormire!
 
Una chiamata di un cliente all'helpdesk del customer-banking.

- Ciao, è questo il modem?
- Questo è il dipartimento IT.
- Vorrei un modem, per favore.
- Ok, è un modem. Sì, parlando.
- A che ora lavori oggi?

Poi ha chiamato ancora un po', ma non riuscivo a liberarmi di questo cliente, così ho dovuto rispondere al soprannome di "modem". Una volta ero con questo cliente per una visita e ho capito tutto - aveva un adesivo sul suo monitor e c'era il nostro numero di telefono e la didascalia "modem".
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