[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 133
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Abbreviazioni dei programmatori
! - non c'è&! - e no!
!,!&! - no, no & no!
...-dot.
!&. - no & dot!
= - uguale
* - tutti
!* - non tutti
*= - tutti uguali
!*=? - È tutto uguale?
*>&> - sempre di più
# - esattamente
!# - circa
!#* - quasi tutto
$? - c'è del denaro?
>! - non di più
#!? - sicuramente no?
!4u non è per te
&? - e allora?
&!? - & niente
- Portami, padre, uno stampo! - disse il più anziano.
- Uno strumento medico?
- No, padre, uno stampo. Per disegnare ovali. E un regolo calcolatore.
- Quanti centimetri, figlia?
- Non importa, padre. Ti ricorderai?
- Me ne ricorderò, vecchia mia. E tu cosa vuoi, mia figlia di mezzo?
- E per me, padre, porta un tester.
- Per friggere il pangrattato?
- Non un tostapane, padre, ma un tester. È un dispositivo. Un dispositivo di misurazione. Con fili, con morsetti. Fino a kilo-ohm. E non prendere quello elettronico. Voglio quello vecchio. Sono più abituato.
- Oh! - sospirò il padre. - Cosa posso offrirti, piccola?
- E per me, padre, portami una fresatrice. E anche un seghetto elettrico, una sega circolare, un martello rotante Bosch e un saldatore elettrico compatto. E non portare gli elettrodi, li prenderò al cantiere.
- Porca puttana! - Papà si è arrabbiato. - Siete donne! Sei uno sposo!
Non sei un puzzle! Rossetto per te, rossetto per te. E per te, Junior, rossetto, smalto e rivista Cosmopolitan. E mentre sono via - per ricamare una croce! È chiaro? Non si costruiscono recinzioni, non si scavano fossati, non si taglia la legna.
Dio vi ha dato delle figlie!
2. l'amministratore non sta dormendo - si sta riavviando!
3. l'amministratore non è triste, è in bilico.
4. Non credere al laborioso Admin! Perché solo la pigrizia gli farà accordare il sistema una volta per tutte!
5. L'Admin non è in ritardo - ha solo un brutto traffico oggi!
6. Se l'Admin non ti ascolta - significa che ha un firеwаll per il traffico esterno!
7. La frase Admin "ottenere un nuovo utente" non significa la morte di quest'ultimo nelle lande russe.
8. A differenza di Windоws Admin non è multitasking!
9. Se l'Admin ha difficoltà a firmare per una busta paga, offritegli di digitare la sua password!
10. Chiedendo all'amministratore il suo indirizzo, mettete in chiaro che siete interessati alla casa, altrimenti rischiate di ottenere una risposta del tipo: 192.168.0.1.
Admin sa della tua collezione di porno underground, ma è troppo timido per offrirti la sua.
12. se Admin va nell'ufficio principale con le parole "sono andato a riprodursi" - non significa che inizierà a tormentare la segretaria, è interessato alla fotocopiatrice.
13. FloraNeT non è un nuovo tipo di rete, è la trasmissione di dati per mezzo di supporti magnetici con un traffico di 1,44 MB per un pacchetto.
14. La birra non è alcol per l'Admin, ma una memoria virtuale che viene caricata quando serve.
15. L'Admin aprirà qualsiasi palloncino per una birra a palloncino.
16. Un Admin infuriato non sbatte nervosamente le palpebre, ma vi impreca contro usando il codice binario.
17. Admin non sta giocando, ma sta cercando e distruggendo un pericoloso virus informatico, e forse anche sul tuo computer.
18. Admin non si innervosisce quando attraversa la strada, agitando le dita in aria, cerca di salvarsi.
19. l'amministratore non entra in altri reparti attraverso la porta, ma attraverso la porta 139.
20. L'unico virus che Admin non può gestire è User MS (di qualsiasi modifica)
21. L'espressione "spaccare un disco rigido" non vi promette di vedere il vostro Admin agitarsi con una pistola su un albero.
22. Admin ha una ragazza, solo che esita a metterla sul suo desktop.
23. Le parole "madre", "mother" e "mamka" per gli Admin hanno altri significati, quindi non pensate che i vostri Admin non rispettino i genitori swih.
24. Nessuno si infilerà una saponetta nel culo, il che significa che le e-mail saranno inviate tramite POP.
25. L'espressione del vostro Admin "sognare di passare a un Mac" non significa che il vostro Admin sia un drogato!
26. Le prestazioni degli amministratori dipendono dalla disponibilità del "gruppo di continuità"!
27. Creando una nuova Cartella, non pensare a te stesso come il Creatore, questo diritto ti è dato dall'Admin!
Perché corrono. Tuttavia, ci sono alcuni programmatori magri. Ma non pensate che questa sia l'eccezione alla regola - questi sono amministratori troppo addestrati. Puoi anche trovare amministratori grassi.
Questi sono programmatori pigri.
I programmatori fumano velocemente, perché pensano. Perché se ne andrà e dovrai ripensarci.
Gli amministratori non hanno pensieri, quindi fumano lentamente. Lo fanno in quei momenti, quando tutto funziona e nulla cade. Ecco perché fumano raramente.
I programmatori vanno a pranzo da soli. Portano un sacco di cibo in ufficio e lo annusano bene. Lo mangiano direttamente sulla tastiera. Perché l'idea.
Gli amministratori ordinano il cibo in ufficio. Perché se vanno a prenderlo, qualcosa cadrà. E dover tornare di corsa in ufficio con un hamburger mezzo mangiato. Perché agli amministratori piace mangiare da McDonald's. Perché è delizioso e non c'è pericolo di ingrassare.
A meno che non siano programmatori pigri.
I programmatori lasciano il lavoro di notte. Perché pensano.
Alcuni escono di notte e pensano a casa. Alcuni di loro, che hanno computer portatili, lo pensano nella metropolitana. Gli amministratori non vanno a casa. Perché se vanno a casa, qualcosa cadrà. E devono andare a lavorare. E non gli piace andare a lavorare. E non lo fanno.
Vivono lì. Di solito hanno un nido separato dietro una porta separata, spesso chiusa con una serratura separata.
I programmatori dormono nel loro giorno libero. Di solito è mercoledì o lunedì. Perché il pensiero. Il lunedì, non c'è ancora un pensiero. Il mercoledì, c'è una transizione da un pensiero all'altro.
Gli amministratori dormono nel nido. Da dietro una serratura separata in questo momento, si sente a volte russare. Gli amministratori raramente dormono più di dieci minuti. Perché se si dorme più di così, qualcosa cadrà. E bisogna svegliarsi quando è necessario.
E agli amministratori piace svegliarsi da soli, anche se dopo dieci minuti.
I programmatori bevono birra. Per lo più lager e molto. Perché un pensiero. Finché galleggia, si può pensare. L'importante è non lasciarlo affondare.
Anche gli amministratori bevono birra. Perché se qualcosa va storto, a loro non interessa.
Agli amministratori piace quando non gli interessa.
E ai programmatori piace quando non gliene frega niente. Ecco perché spesso bevono birra insieme. E non gliene frega niente insieme. In seguito, dormono insieme. Ma non insieme. Gli amministratori dormono nel nido e i programmatori dormono sulla tastiera. Quando si svegliano, bevono di nuovo la birra. Perché lo vogliono.
Perché sono amministratori. E i programmatori.
DHCP
Ti svegli dopo un'abbuffata selvaggia. Le sue prime parole sono "chi sono io?" e "dove sono? Il tuo vicino, che non ha bevuto, ti dà tutti i dettagli su chi sei e dove sei. Questo vicino funge da server DHCP. Nota che ci possono essere i cosiddetti "falsi server DHCP" sulla rete, come tua moglie - quando le chiedi "chi sono? "Sei un dannato alcolizzato". Quindi l'assegnazione dinamica dei parametri non è sempre sicura, si raccomanda di scrivere i vostri parametri (nome, indirizzo, ecc.) su un pezzo di carta.
Percorso predefinito
Avvicinati a un passante e chiedi "mi puoi dire come arrivare all'obitorio di Nevmirovich-Danchenko? C'è un'alta probabilità che tu venga rifiutato. Quindi, questo è il percorso predefinito, in altre parole se l'indirizzo di destinazione è sconosciuto, i pacchetti vengono inviati al percorso predefinito (sinonimi: default gateway, dafault gateway).
Concetto TTL
Immaginate di avere 5 anni e di voler mangiare. Vai dal tuo papà e gli dici: "Papà, ho fame". Tuo padre sta guardando la TV, secondo la tabella di routing ti manda da tua madre. Vai da lei e le dici: "Mamma, voglio mangiare". La mamma sta parlando al telefono con la sua amica e secondo la sua tabella di marcia ti manda da papà. E così si va come un pazzo da papà a mamma e ritorno, avanti e indietro, avanti e indietro, tutto perché gli amministratori disonesti (genitori di papà e mamma) non hanno impostato correttamente la tabella di routing. Per proteggerci da queste situazioni, hanno inventato il concetto di TTL (Time To Live), che, applicato alla nostra situazione, significa la quantità di pazienza che un ragazzo ha finché non dice "zamonali" e cade ai piedi di mamma o papà in uno stato di impotenza. Quest'ultimo, secondo le regole (le norme sono "si fa così in famiglia"), è obbligato a mandare una breve recensione poco lusinghiera alla persona che ha mandato il ragazzo a mangiare. Questo è il cosiddetto pacchetto icmp "il ragazzo è morto".
Ping
Sei stato certamente in una situazione di "sei tu lo stupido". Tu gridi "Petya, babbeo" e in risposta senti "Vasya, babbeo anche tu". È un semplice ping. Hai appena pingato Vasya. Non tutti rispondono ai ping, soprattutto quelli colti, come Microsoft.com non si preoccupano di rispondere alle vostre richieste. È inutile discutere con loro, sappiamo che ti sentono e si arrabbiano ma non riusciamo a farli rispondere. Il ping è un buon modo per scoprire se l'host è vivo, ma prendere a calci un cadavere non è un buon modo per ottenere una reazione da "pazzo per se stesso".
Traceroute
Immaginate di vivere al 9° piano e di voler conoscere tutti gli inquilini che vivono da voi al 3° piano. Prendi un pacchetto di esplosivo e, basandoti sulla formula della caduta libera, calcola il tempo in cui il pacchetto esplode sopra l'8° piano. Questo è TTL=1.
Dopo che la borsa esplode, la faccia incazzata del vicino dell'ottavo piano si affaccia. Il tempo di reazione dipende dal carico del server, cioè dall'impegno del vicino e dalle scosse, cioè se il vostro sistema è in aria o se vivete su un pianeta dove l'atmosfera è azoto liquido. Quindi, se non ricevi alcuna risposta - il tuo vicino è sordo - ha vietato le risposte icmp, o le ha vietate solo per te se è già stufo dei tuoi trucchi e ha imparato a ignorarti. Poi si imposta TTL=2 e così via. Non dimenticare che se il gancio vive sopra di te, è un No route per ospitare :(
Kirkorov non c'entra niente. È solo che la psicologia è una pseudoscienza e totalmente antispirituale.
Beh, se preferisci Kirkorov a Cohen, non mi sorprende affatto che la tua vita faccia schifo.
timbo, non sono un fan di Kir........, inoltre, non mi piace l'uomo .Non mi piace il suo comportamento. Ci sono canzoni che deprimono la psiche e ci sono canzoni che la eccitano (da non confondere con l'eccitazione erotica). Se vuoi piangere, piangi, chi non te lo permette, ne hai il diritto. L'unica cosa che non otterrai nulla di buono dal processo.
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Andrei01, lapsicologia è una scienza. Viene trasformata in pseudoscienza da furfanti come sedicenti guaritori, chiaroveggenti, stregoni e altre impurità. Questo include alcuni insegnanti universitari. Purtroppo non c'è un video, ma vale la pena credere, io stesso ho visto e sentito le sciocchezze che dicono agli studenti.
Ed ecco un video interessante con un insegnante di studi culturali: https://www.mql5.com/go?link=https://www.youtube.com/watch?v=wYsJE8ctNwY
È così che si insegnano gli studi culturali. È interessante che non è solo, ci sono molti insegnanti del genere.