[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 144

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Un amico che costruisce cucine e caminetti per vivere ha raccontato una storia. Stava posando un camino per un uomo. E quando stava già posando il camino, ha percepito che volevano buttarlo giù per soldi. Così il fabbricante di stufe è passato all'azione. Quando è arrivato il pagamento, si è scoperto che il denaro a lui molto meno dell'accordo. Ha detto: "Ok, se è così, prova a riscaldare il tuo camino". Greedy ha acceso il camino e ha ottenuto una stanza piena di fumo denso e di qualità. Pervaso dal pensiero che l'astuto stufaio avesse intasato il camino con qualcosa, infilò la testa nel camino e guardò in alto. La risposta era un cielo blu nella bocca del camino di sopra. L'ha accesa di nuovo - di nuovo una stanza piena di fumo. Di nuovo guardò in alto nel camino - il cielo era visibile.
Ha dovuto dare i soldi mancanti al fabbricante di stufe. Dopo di che, il caposquadra salì sul tetto e gettò mezzo mattone nel camino. È una rete di sicurezza per ogni evenienza.
 

Una storia accaduta all'ex Istituto Militare di Lingue Straniere.
Una chiamata all'istituto da parte del Ministero della Difesa: *È necessario un interprete angolano! Sta arrivando una macchina! * Bene, pensa l'uomo di servizio:
*Come, non sanno che è portoghese in Angola?
Bene, quindi chiama la facoltà. E tutti gli studenti con il portoghese sono andati in licenza. Alla fine prendono un tizio con lo spagnolo e glielo dicono: *Vai al Ministero della Difesa, il portoghese e lo spagnolo sono uguali, traducilo in qualche modo!
Così lui arriva e gli dicono: "Tu tradurrai il film". L'hanno portato in una cabina, gli hanno dato un microfono, un tenente colonnello era seduto accanto a lui per sicurezza.
L'interprete guarda - ci sono generali che si riuniscono nella sala. Finalmente la luce si spegne e il film inizia.
E poi l'ascoltatore dice al tenente colonnello:
- Ascolta, non è angolano! È mongolo!
Ed egli gli dice:
- Sei un interprete? Quindi traduci!
Beh, niente da fare, guarda lo schermo. E ci sono due mongoli
cavalcando i loro cavalli in mezzo alla steppa e parlando tra di loro
su qualcosa. E traduce:
- Ciao!
- Salve.
- Come stai?
- Niente.
- Avete avuto il vostro raccolto?
- Sì, grazie.
In quel momento, l'uomo che parla estrae la sua spada e decapita l'altro uomo. L'interprete dice:
- È così che è iniziata la collettivizzazione in Mongolia!
Poi c'erano scene di vita medievale, e il ragazzo ha tradotto come meglio poteva, ma la cosa interessante è che i generali hanno amato il film!
Questa è la storia.

 
Seduti con mia moglie nel cottage un sabato sera, a bere lamponi appena raccolti con vino rosso. All'improvviso trovo un grosso bruco lungo circa tre centimetri, non meno. Lo tiro fuori, lo metto su un coperchio di polietilene per un barattolo e lo tratto con due gocce di vino. Il bruco fa alcuni movimenti epilettici e si blocca, contraendo occasionalmente le sue parti del corpo.
- Ecco, è morto. Il bruco che beve è destinato all'estinzione", dice mia moglie.
- Col cavolo! - Mi oppongo. - Si sveglierà al mattino. Al massimo, con una terribile sbornia.
La mattina non c'era nessun bruco sul coperchio. L'ho trovato sulla strada del vino:
è affogata in una tazza d'acqua...
 
Una delle amiche di mia moglie è tornata a casa dopo il loro addio al nubilato di Capodanno insieme con un umore particolarmente allegro. Tarda serata. Ma non è ancora notte. Il marito non è in casa. Lei lo chiamò - lui disse che era in ritardo. Dopo di che, è crollata nel letto.
Il mattino seguente.
Si sveglia: suo marito non c'è più. Eccolo - il momento della verità!!! Prendendo il telefono, chiama e, sentendo a malapena la sua voce, comincia a fare un ordine di beccata:
"Ah-you-you-you-you-you! Hai dimenticato dove vivi già?! M-mattina alla porta!!!" ecc.
Dopo aver ascoltato con calma questa filippica arrabbiata, mio marito ha risposto sonnolentemente: "Beh, perché stai gridando? Sono nel bagno".
 
I ragazzi in Bulgaria hanno comprato una nuova Gazelle per trasportare i pomodori. Mentre la stavano guidando, durante un mese di utilizzo hanno sentito un rumore metallico che batteva nella parte posteriore, la cui causa non riuscivano a trovare - hanno buttato via tutto, compresa la ruota di scorta, i cric, ecc. e hanno svitato i sedili.
svitato i sedili, nessuna idea di dove bussa. Di conseguenza, abbiamo agito con competenza - un uomo pompa la macchina e l'altro ascolta un corpo con uno stetoscopio. Abbiamo scoperto che il bussare è all'interno della scatola di irrigidimento verticale, che è saldata alla lamiera di rivestimento dall'interno dell'auto. Non ci siamo sentiti pigri e abbiamo fatto un buco con un tagliabulloni.
All'interno della scatola su una spessa lenza pende un dado M24 e una nota in russo "Ben fatto, trovato".
 
Si è svegliato presto. Mi sono lavato, ho mangiato, mi sono vestito e sono andato al lavoro. Quando sono arrivato, la macchina era occupata al lavoro. Mi sono seduto accanto su una sedia. Mi sentivo assonnato e mi sono addormentato.
Mi sono svegliato a casa. Pensavo di stare sognando. Mi sono preparato, ho fatto qualcosa in casa e sono andato a lavorare. Sono arrivato lì, ho acceso il computer e ho iniziato a leggere le e-mail. Sento qualcuno che mi chiama. Non ha risposto, beh, a loro. Continuo a leggere. Ancora una volta chiamano. Di nuovo nessuna risposta. Dietro di me mi stanno già massaggiando la spalla. Ho scattato a quello "shaker". E ho continuato a leggere. E improvvisamente ho sentito la voce di mia moglie:
- Alzati, mi hai chiesto di svegliarti presto, ma stai ancora imprecando...
 
Un mio conoscente mi ha detto che lavorava come tecnico informatico in uno stabilimento militare.
Un giorno era stufo del suo hardware obsoleto e cominciò a far incazzare i suoi capi, sostenendo che un nuovo computer sarebbe stato più resistente ai virus (era impossibile spiegare ai capi che questo computer era irrimediabilmente obsoleto da soli 4 anni).
Come "virus" ha scritto un programma che ogni 10 minuti capovolgeva lo schermo di 90 gradi, e così via in un cerchio. In presenza dell'ufficiale il computer è stato controllato da un software anti-virus, che, ovviamente, non ha trovato nulla.
Ma il nostro esercito non può essere spezzato. L'ufficiale (un tenente colonnello, credo) continuava a digitare documenti, girando il monitor lui stesso ogni volta.
Ma un nuovo computer fu comunque comprato quando il monitor, incapace di far fronte a tali stronzate, morì dopo un mese.
 
Durante la prima missione americana sulla luna, Armstrong, scendendo dal razzo, pronunciò una frase storica:
- Un piccolo passo per l'uomo, un grande salto per l'umanità.
E aggiunse a bassa voce:
- Buona fortuna, signor Gorsky.
Al suo ritorno sulla Terra, per 10 anni giornalisti ostinati cercarono di far spiegare questa frase ad Armstrong, ma a tutte le domande rispondeva che non poteva dire nulla. La domanda è diventata tradizionale come la risposta. Improvvisamente, 10 anni dopo il volo, gli fu posta la domanda standard in una conferenza stampa:
- Chi è il signor Gorsky dopo tutto?
Armstrong rispose improvvisamente che, dato che il signor Gorski era morto, si sentiva in diritto di spiegarsi:
- Quando avevo sette anni, io e mio fratello stavamo giocando a baseball in cortile. Mio fratello ha colpito la palla troppo forte ed è caduta sotto la finestra della camera da letto dei nostri vicini, il signor Gorski. Sono corso a prendere la palla e ho sentito la signora Gorski dire al marito:
- Sesso orale?! Vuoi del sesso orale? Lo avrai quando il figlio dei vicini camminerà sulla luna!
 
Dopo una bella abbuffata di soldi, torno a casa. Il pensiero di fare una scorta nella mia testa! Non ricordo esattamente dove ho messo i soldi! Una cosa che ricordo è il livello dei miei occhi. Mi ci sono volute due settimane per trovare la fottuta scorta. Ho maledetto tutto! I soldi alla fine sono arrivati. SOTTO IL FRIGORIFERO!
 
Mio figlio ha sei mesi ed è stitico.
Mando a mia moglie un messaggio di testo al cottage:
"Buongiorno! Ti amo tanto! Hai fatto la cacca?"
Un paio di minuti dopo ricevo una risposta da uno dei miei amici:
"Ciao, ti amo ancora di più! Bella roba! Grazie!"
Numero sbagliato dalla mia rubrica...
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